Не до названия, война нынче

Пролог. Где-то в Королевской Гавани происходит стриптиз-реверс... ЗРИТЕЛИ: *волнуются* Ну, что, дожили, да? Суд Семерых! Без книжных источников! Целый суд за одну серию! Так важно, как все пройдет, судьбообразующая ведь серия, наверняка будет много важных диалогов. ЗЛОВЕЩАЯ МУЗЫКА: *играет* ГЕРОИ: *медленно одеваются, камера в восторге замирает, когда ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО сексуально натягивает мешок через голову* ЗРИТЕЛИ: Окей, вы забыли закончить одевать актеров, потому что ваши костюмеры проспали. Но надо и честь знать. Пора начинать, или что? ЗЛОВЕЩАЯ МУЗЫКА: *играет* ГЕРОИ: *кажется, стали двигаться еще медленней и печальней* ЗРИТЕЛИ: Эй, погодите... ЗЛОВЕЩАЯ МУЗЫКА: *играет неумолимо и на наших нервах* ЗРИТЕЛИ, мрачнея: Вы просто не придумали им слова, гребаные ублюдки? Десятый, десятый раз одно и то же, ждешь, надеешься... СЦЕНАРИСТЫ, громким шепотом: И не последний. ...во дворце исполняют заветы Роскомнадзора... ГОРА: Извиняй, пацан, у меня предписание. Сцены насилия и жестокости не предназначены для детей до восемнадцати и выше. ТОММЕН: То есть пробовать все сто пятьдесят три позы из Кама-Сутры для верующих мне можно, а повеселиться с друзьями во время атомного взрыва – нельзя?! ГОРА, с восхищением: Хотел бы я, чтобы ты был моим братом. ...в септе Бейлора духовно очищаются... ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Ну, начнем, помолясь? Расскажи, мой мальчик, в каком возрасте ты начал мастурбировать? ЛОРАС: Я представлял себе покаяние как-то по-другому. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Боги не даруют нам легких путей. Они строги, но справедливы. Мы хотим знать все. А потом мы сделаем тебе модную несмываемую татушку и примем в наши ряды. ЛОРАС: Что, вот они все тоже когда-то покаялись? ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: некоторые и не один раз. ЛОРАС: *удручен* ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Теперь подробненько расскажи, в каких именно грехах ты раскаиваешься. Мы тебе принесли карандаши и бумагу и наладили прожектор. МЕЙС: Мне обязательно знать, как именно мой сын потерял девственность? МАРГЕРИ: Это святость веры, отец. МЕЙС: Пожалуй, лучше я буду продолжать грязнуть во грехе. ...пока во дворце не выполняется трудовое законодательство и растет народный гнев... ШЛЮХА: А заплатить? ПИЦЕЛЬ: Некоторые, бывалыча, и приплачивали, чтобы приобщиться к моей мудрости! Вот бабы пошли корыстные, только деньги подавай. ШЛЮХА: Чтоб ты сдох. КВИБЕРН: Желание женщины – закон. ЗРИТЕЛИ: *слышен звон выпадающего из миллионов открывающихся ртов попкорна* ...а в подвале тоже интересно... ЛАНСЕЛЬ: Надо обязательно поймать эти молодые, неиспорченные души и привести их к общему знамена... то есть к светлому будущему. Лови детей – выполняй план! РЕБЕНОК: Скажем «нет» педофилии! ЛАНСЕЛЬ: Неплохо у них работает пропаганда. ДИКИЙ ОГОНЬ: *кажется, сильно удивлен своим существованием* БОЧКИ: *судя по их хлипкому виду, должны были взорваться еще двадцать лет назад* СВЕЧА: *совершенно офигела от возложенной на нее миссии* ...тем временем в септе горит огонь в душах, снаружи и внутри... МАРГЕРИ: Короля что-то не наблюдаю, козла этого мелкого. Когда нужно помочь жене – вечно у него то котята некормленные, то в туалет надо. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Нет короля – обойдемся без него, вон сколько молодых послушников стоят вокруг с моргенштернами. МАРГЕРИ: Я все-таки четко ощущаю, что сейчас нам всем наступит ядерный пиздец. Не такая СЕРСЕЯ баба, чтобы добровольно пропустить собственные похороны. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО, смиренно: Некрофилия тоже угодна Богам, дитя мое. МЕЙС: *судя по выражению лица и поведению, мозг уже умер и разлагается* МАРГЕРИ: Ах вы ж старые маразматики. Народ, пошли отсюда. ЕГО ВОРОБЕЙШЕСТВО: Не уходите, у нас еще по плану оргия. ЛОРАС: Что угодно, чтобы больше никогда не рассказывать, кому я молился в детстве и как именно я использовал меч от статуэтки Воина. ДИКИЙ ОГОНЬ: *пухляво взрывается* МАРГЕРИ: яжеговорила. ЗРИТЕЛИ: *минута молчания* ...а Серсея наконец находит терапию своей мечты... СЕРСЕЯ: Сейчас я расскажу тебе обо всем, что меня радует в жизни. Мой бывший психоаналитик, мир его праху, говорил, что отмечать положительные моменты жизни очень полезно для душевного здоровья. СЕПТА: *бьется в оковах* СЕРСЕЯ: Просто все остальные или померли, или сбежали. А у меня, меж прочим, тонкая душевная организация. И склонность к крепким спиртным напиткам. Да, за Анонимных Алкоголиков сегодня тоже ты. СЕПТА: Может, ты меня просто убьешь? СЕРСЕЯ: Сначала мы с тобой проведем экспериментальный психотренинг. Ты будешь как бы я, а ГОРА будет как бы враждебное общество. Вы снимете с себя одежду и немножечко позабавитесь на дыбе. СЕПТА: Вижу, существенно по сравнению с воробьями ничего в моей жизни не изменилось. ...пока буквально в соседнем съемочном павильоне природа отдыхает на детях. ТОММЕН: Я слышал, что где-то тут орлы прилетели и всех спасли. Можно я с ними полетаю? СЦЕНАРИСТЫ: Орлы у нас в совершенно другой лока... а, ладно. Меньше народу – больше наши премиальные выплаты. Где-то в Речных Землях строятся оскорбительные инсинуации УОЛДЕР ФРЕЙ: За Ланнистеров и Фреев! Размножались, размножаемся и будем размножаться, невзирая ни на какие препоны в виде возраста, родства и степени целостности тела! ДЖЕЙМЕ: Как же утомительны эти вечеринки со старшими родственниками и их друзьями. Причем старшие родственники, как честные люди, помирают, а друзья по-прежнему требуют, чтобы ты попробовал их Оливье и выслушал, как в лохматом году они купили новые занавески БРОНН, сварливо: Ты что, опять строишь бабам глазки? Ты мне что обещал?! ДЖЕЙМЕ: Да че ты, че ты. Забирай, нужны они мне. Скажешь еще – бабы. БРОНН: И вечно ты так – как что, так в кусты. УОЛДЕР ФРЕЙ: Мы-то с тобой, паря, знаем, куда и что совать, а? ДЖЕЙМЕ: Вы это в пятый раз говорите, дедуля. УОЛДЕР ФРЕЙ: Склероз – к пизде прирос! Шутка, сам придумал. А мы-то с тобой, паря, знаем, куда совать, а? А? ДЖЕЙМЕ: Когда же вас кто-нибудь убьет. Где-то в Королевской Гавани кто-то удачно подобрал наряд КВИБЕРН: Вы сейчас, наверное, ужасно огорчитесь, но сынку вашему больше не на что надевать корону. СЕРСЕЯ: *смахнула пылинку с заранее подготовленного парадного костюма необходимого траурного оттенка* Да что ты говоришь? Совершенно случайно я одета для коронации, с уплотнением на том месте, которым я сяду на Железный Трон. КВИБЕРН: *отодвигает труп ТОММЕНА ногой в сторонку* Такие неожиданные совпадения в наши дни не редкость. Предлагаю для того, чтобы почтить память нашего бывшего короля, провести серию профилактических казней без суда и следствия. СЕРСЕЯ: Пожалуй, я назначу тебя любимой женой. Где-то там, где хорошо и нас нет (в Староместе) творится тишь, гладь и благодать... ПЕЙЗАЖ: *напоминает эпоху Звездных Войн и эльфийский сад одновременно* ЗРИТЕЛИ: Ау, «зима близко» это что, к вам не относится? СЭМ: *остановил карету примерно за пять километров до города, чтобы прогуляться с ветерком* ДЖИЛЛИ: *недобро смотрит на СЭМА, потому что он несет только воображаемый посох и свет жажды знаний в глазах, а она, между прочим – упитанного ребенка в полном расцвете сил* ...и немного интеллектуального унижения... СЭМ, гордо: Меня послал сам лорд-командующий ДЖОН СНОУ! БЕЗЫМЯННЫЙ ЗАДРОТ: Да хоть сам Азор Ахай. Я все равно никогда о таком не слышал. У нас записи обрываются на пятом веке до завоевания Эйгона. После этого все равно ничего интересного не случалось. СЭМ: Мммм. Ладно... у меня есть симпатичная девушка, как тебе? Смотри, какие у нее зубы. Все свои! БЕЗЫМЯННЫЙ ЗАДРОТ: Не заинтересован. В пятом веке до завоевания Эйгона девушки были не в ходу. СЭМ: Пирожок? Почти не помялся. БЕЗЫМЯННЫЙ ЗАДРОТ: А в жопу бы тебе не пойти. СЭМ, с охотой: Что, у вас там, в пятом веке до завоевания Эйгона, в жопу уже ходили? Какую позу предпочитаешь? БЕЗЫМЯННЫЙ ЗАДРОТ: От дохлого осла уши, получишь у ПИЦЕЛЯ. Таких, как ты, вундеркиндов, у нас архимейстер экзаменует. Он правление Эйгона практически застал. СЭМ: Ничего, с мертвецами у меня опыт уже есть. БЕЗЫМЯННЫЙ ЗАДРОТ: Можешь зайти и посмотреть, какая отличная библиотека никогда не будет твоей. Бабу оставь здесь. Мы будем проводить вокруг нее практику. Как-никак первая баба от пятого века до завоевания Эйгона к нам забрела. ДЖИЛЛИ: *попятилась* ...но добро и упорство побеждают! Еще никому не удавалось не пустить СЭМА в библиотеку... *торжественная музыка* БИБЛИОТЕКА: *выглядит как рай* СЭМ: *кажется, только что получил первый в своей жизни бесконтактный оргазм* Где-то на Севере наконец наступила зима... БЕЛЫЙ ВОРОН: *красиво и удивительно быстро летит – судя по тому, что СЭМ уже добрался до Староместа, ВАРИС переплыл несколько морей, а САНСА и ДЖОН СНОУ по-прежнему в той же самой одежде и, кажется, даже не умывались* НЕД СТАРК: *наконец-то прав, шести сезонов не прошло!* ...в Винтерфелле лечат амнезию задорными квестами... ДАВОС: *с негодующим видом подсовывает ДЖОНУ под нос фигурку махонького деревянного оленя* ДЖОН СНОУ, усталым голосом отца-героина: Очень красиво, молодец. Надо же, сам сделал? ДАВОС: Я только что нашел маленького деревянного оленя! В снегу! Только что, прямо серию назад! Он обгорел! ДЖОН СНОУ: Главное – будем соблюдать спокойствие. Уточните, где именно вы нашли маленького деревянного оленя, почему он обгорел, а главное, за каким хреном вы искали оленей в то время, когда должны были тренировать лучников (мир их праху) и искать нам лошадей (что не жило, умереть и не сможет). ДАВОС, пыша негодованием: У меня был король!!! МЕЛИСАНДРА, с малой толикой ехидства: Ну надо же. Вспомнил! Сезона не прошло. И как же его звали? ДАВОС: Ты еще спроси, что у него было на гербе нарисовано. Достали вопросы не о том! У меня раньше и роль была логичная! МЕЛИСАНДРА: Борода у тебя была логичная, вот что. ДАВОС: А еще у меня была принцесса!!! МЕЛИСАНДРА: Ребенком больше, ребенком меньше. Что за либералистический подход, что за псевдогуманизм? ДЖОН СНОУ: Что вы можете сказать в свое оправдание? МЕЛИСАНДРА: Я очень хорошо смотрюсь на коленях. ДЖОН СНОУ: Придется мне послать вас в пешее путешествие на Юг. МЕЛИСАНДРА: Лучше б я РАМСИ воскресила. ...крепнут родственные узы... САНСА: Ну и правильно сделал, что от этой стервы избавился. Очень она мне была подозрительна. ДЖОН СНОУ: Давно хотел тебя спросить: откуда взялась та небольшая армия, с помощью которой мы выиграли битву? Не то чтобы это было очень важно... САНСА: Просто проходили мимо. Хотела тебя предупредить, но не успела. Очень много дел. ДЖОН СНОУ: Ну, ниче. Главное – доверять друг другу. САНСА: *обняла ДЖОНА, быстро переводя часы путешественника во времени за его спиной* ДЖОН СНОУ: Кстати, как насчет родительской спальни? Мне кажется, ты это заслужила. Да и я уже неопределенное количество времени не просто без бабы, но и в принципе не раздевался. САНСА: Что, так вот сразу, даже чаю не попьем? ДЖОН СНОУ: *сделал вид, что ничего не знает* САНСА: А у меня для тебя отличные новости. Ты никогда не угадаешь! ДЖОН СНОУ: Ты сделала новую прическу? Подвезли халявной репы? Еще один бездельник приперся в замок со словами, что всю жизнь меня поддерживал, и незаметно уточнял при этом, как именно меня зовут и чей именно я сын? САНСА: А вот и нет! Зима началась, теперь придут Белые Ходоки, мы замерзнем и умрем! *засветилась улыбкой* ДЖОН СНОУ: А может быть, еще и околеем от голода! *засиял, как солнышко, посмотреть приятно* Какая радость! Я уже и не ждал. САНСА: Как жаль, что наш отец не сможет помереть от холода и голода здесь, вместе с нами!!! ЗРИТЕЛИ: В роду Старков точно не было близкородственных браков? Похоже, этих двоих прочно объединяет наследственное слабоумие. Где-то в Дорне устроили девичник «для тех, кому до семидесяти» ЭЛЛАРИЯ: Как насчет того, чтобы убить тех оставшихся персонажей мужского, равно и женского пола, кто не мы? ОЛЕННА: Интересное, вдумчивое предложение. Мне нужно время на его рассмотрение, скажем, минут пять. Какие у вас есть бонусы для заслуженных бабушек Вестероса? ВАРИС: Пламя, кровь и малиновое варенье. И телепорт в подарок. Где-то в Миэрине разбивают одно сердце... ДЕЙЕНЕРИС: Понимаешь, мне придется выйти замуж. ДААРИО: Ничего страшного, тройничок – это всегда здорово. ДЕЙЕНЕРИС: Мне придется притвориться девственницей. ДААРИО: Уже проходили. Пузырек с краской всегда при мне. ДЕЙЕНЕРИС: У меня будет куча дел. ДААРИО: Я всегда могу спрятаться под столом, пока ты пишешь указы. ДЕЙЕНЕРИС: Мне придется унижать тебя. Возможно, даже бить. ДААРИО: Я люблю пожестче. ДЕЙЕНЕРИС: У меня между ног отросла крокодилья голова. ДААРИО: Ты всегда знаешь, как привнести в отношения свежую струю! ДЕЙЕНЕРИС: Ладно, скажу честно: заебал. ДААРИО: Ты, кажется, что-то сказала, любовь моя? ...и друг подставляет плечо ТИРИОН: Ты, наверное, так переживаешь. Этот человек любил тебя. ДЕЙЕНЕРИС: Этот человек меня просто задрал. ТИРИОН: В твоей жизни будет еще куча таких же навязчивых, стремных идиотов. ДЕЙЕНЕРИС: Вот спасибо, утешил. ТИРИОН: Зато скоро мы, наконец, поплывем биться с узурпаторами! Кровавая бойня, лишения, отсутствие народной поддержки. О, забыл: там еще холодно. ДЕЙЕНЕРИС: Надо уже назначить тебя десницей. А то больно ты радостный ходишь, будто еще один член отрастил. Где-то в Речных землях не уважают старость... АРЬЯ: Ну, кто еще скажет, что я не настоящая леди? Приготовила пирог за десять минут экранного времени и даже не запачкала фартучек! Выкуси, дорогая сестричка САНСА, со своими самосшивающимися шубами. УОЛДЕР ФРЕЙ: А возьму-ка я тебя в жены. АРЬЯ: У нас на Севере есть обычай – жених приходит на свою свадьбу мертвым. УОЛДЕР ФРЕЙ: Хороший обычай и свадьбы, должно быть, интересные. АРЬЯ: Наше вам с кисточкой. Где– то на Севере в Богороще происходит яростное отфрендзонивание ПЕТИР: Когда я закрываю глаза, то вижу тебя на Железном Троне. САНСА: О, нет. ПЕТИР: Ты совсем голенькая, а трон такой холодный... САНСА: В этой тишине разума можно услышать, как замерзают на подлете и разбиваются маленькие капли рациональности. ПЕТИР: ...и тогда я достаю плетку... САНСА: Ну, мне пора. ПЕТИР: *открыл глаза* А? Что? Она уже ушла? Где-то за Стеной подросток говорит «нет» общему образованию и «да» галлюциногенной древесной коре... СТРАННЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ: Мне не дано перейти через Стену. Дальше уж как-нибудь сами. МИРА: Ты удивишься, но мы – два подростка, из которых один инвалид и лишенец, а другую все заебало. У нас нет ни инструментов, ни жратвы, ни опыта спортивного скалолазания. Ты думаешь, мы через нее перейдем прямо с полпинка? БРАН: Я трехглазый ворон! Мы перелетим через нее на крыльях любви. МИРА: Заткнись, укурок. Дядь, может, хоть веревку оставишь? Я на ней повешусь. СТРАННЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ: В общем, даже если вы тут подохнете, это меня уже не касается. Мне пора бороться со злом. МИРА: То есть ты хочешь скинуть на меня опеку над этим идиотом. Как же я ненавижу вас, Старков. СТРАННЫЙ НЕЗНАКОМЕЦ: Я полузомби и у меня проблемы со слухом. Кто ты, девочка? БРАН, с абсолютно счастливым видом: Дерево! Как твои дела, дерево? МИРА: Когда же тебя наконец отпустит. ...а старые воспоминания оживают и оказываются ничуть не лучше даже на второй взгляд... МОЛОДОЙ НЕД: Мы уже прогоняли эту сцену. Она довольно-таки скучная. Может, я лучше мечом помашу? Ну, как я умею. СЦЕНАРИСТЫ: Не обольщайся, по канону твой герой умеет махать мечом исключительно на несопротивляющиеся объекты, говорить глупости и жертвовать собой во имя никому не нужных целей. Нашелся еще, герой с тысячью сверкающих фейспалмов. МОЛОДОЙ НЕД: Вот пойду и сыграю просто на разрыв! В главной сцене сезона! МОЛОДОЙ НЕД: *старательно искривляет лицо до невозможности* МОЛОДАЯ ЛИАННА: Мог бы и пораньше прийти. Лежу, лежу. Помереть спокойно нельзя. МОЛОДОЙ НЕД: Здесь есть мейстер? МОЛОДАЯ ЛИАННА: В одиноко стоящей посреди чиста поля башне, состоящей из одной комнатки? КОНЕЧНО ЖЕ. МОЛОДОЙ НЕД, с не очень умным лицом: И где же он? МОЛОДАЯ ЛИАННА: Можно я уже умру, а то роль самой умной в семье начинает меня напрягать. Держи ребенка, потом съешь. МОЛОДОЙ НЕД: Это еще что?! ЗРИТЕЛИ: Ну-ну-ну-ну? Рейегар плюс Лианна равняется Джон? Раскроем главную тайну книги? Давайте, подробненько! НУ! Не сдерживайте себя! МОЛОДАЯ ЛИАННА, шепотом: и назови его Огнеплюем Долбойном , первым этого имени. Воспитай, как собственного сына, чтобы жена тебя всегда ненавидела. МОЛОДОЙ НЕД: Да ты издеваешься? ЗРИТЕЛИ: Точно издевается. Да чтоб ты сдохла. МОЛОДАЯ ЛИАННА: Извини, у меня кончается экранное время. ...выясняется, что амнезия – это типично северная болезнь, вроде серой хвори, только абсолютно неизлечимая ничем, кроме топора ДЖОН СНОУ: Как же вас много. И вы все жрете нашу еду. Мне казалось, что вы послали нас нахуй. СЕВЕРНЫЕ ЛОРДЫ: Север помнит! И особенно четко врезаются в память мелкие детали – например, то, что у вас даже зимой не отключают горячую воду и вдоволь брюквы и прочих излишеств. ДЖОН СНОУ: Ваша верность СТАРКАМ поистине восхищает *с тоской смотрит на дверь* А можно я теперь пойду? У меня путевка горит. ЛИАННА МОРМОНТ: Стоять. Еще пять лет – и ты сможешь на мне жениться. САНСА СТАРК: Еще пять лет, маленький клоп, и из тебя получится отличный гобелен. ДЖОН СНОУ: Да я ебанусь за пять лет в таком прекрасном окружении. ЛИАННА МОРМОНТ: Я читала, что у Севера должен быть король из рода Старков. САНСА, шепотом: Ты просто еще не прошла ту часть истории Вестероса, где описываются события после того, как Таргариены прилетели на драконах. СЕВЕРНЫЕ ЛОРДЫ: Мы так вообще и ту историю, в которой лично поучаствовали, уже не помним. Да и нахуй ее! Мужик ты, видно, достойный. Да и единственный – кроме тебя, Одичалых и нас, трусов без яиц, тут больше никого нет. Выберем тебя Королем Севера. А то давненько мы никого не выбирали. Душа, понимаешь, горит! Хочется проебаться с душой! ДЖОН СНОУ: *очень испуган* Эй, вы чего это? Не хочу я быть королем этого вашего бардака! СЕВЕРНЫЕ ЛОРДЫ: Да, это бардак. Зато ты главный. Где-то в Королевской Гавани выгуливают новое платье ПРИДВОРНЫЕ: *кажется, забыли, что половину их родственников только что взорвали* КВИБЕРН: *кажется, забыл, что его сроду никто не назначал верховным септоном* СЕРСЕЯ: *кажется, полностью преодолела путы материнского инстинкта и вступила в ряды счастливых чайлдфри* ДЖЕЙМЕ: Нет, ну на пять минут отошел! И все годы работы с психологом уже насмарку. Блять. Где-то в море плывут к подсвеченному огнями пылающих городов будущему КОРАБЛИ: *похоже, размножились делением и в процессе совершили несколько случайных мутаций* ЯРА: *на лице отражается мечта доехать до Вестероса, где осталась вся остальная ее одежда, кроме этого морского костюма* ТЕОН: *на лице мерцает естественная грусть человека, соседним кораблем с которым плывет ТИРИОН и его задорные шутки* ТИРИОН: *на лице счастье интеллигента, который оказался в окружении множества людей, славящихся отсутствием некоего значимого мужского органа, и который совершенно случайно знает про это дело кучу отличных шуток* ДЕЙЕНЕРИС: *смотрит вроде как вдаль, но мысленно на ТИРИОНА, с выражением, знакомым любой измученной мамаше – «Только открой рот, гадина мелкая, и шутить тебе будет нечем»* МИССАНДЕЯ И СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: *немного опечалены тем, что на этих гребаных кораблях каюты, оказывается, только для лошадей, а значит, придется всю дорогу стоять* ВАРИС: *просто гордится тем, что его телепорт лучше телепорта ПЕТИРА* ДРАКОНЫ: *думают о том, на кого бы из торчащих на палубах, аки гвозди в гробу, высокопоставленных персон стоит нагадить в первую очередь* КОНЕЦ: *неумолимо наступает*