Боль.

Иногда так хочется забыться... Просто взять и исчезнуть во вселенной. Хотя ведь всё было отлично. Друзья, школа, родители, книги, интернет и конечно же интернет знакомые и друзья. Иногда они заменяют мне настоящих друзей и родных. Почему люди, которые находятся так далеко самые родные? Забывая, что такое время начинаешь тупо смотреть в экран и думать как там твой друг по переписке. Смеяться глупостям, которые мы пишем друг другу. Но иногда просто ты находишь человека, который всё меняет. Вроде бы он даже не так важен как многие, но после его появления всё наперекосяк. У меня не было друзей. Никогда. Интернет родные были для меня единственным утешением. Хотя многие считали меня своим другом. Но тогда когда мне потребовалась поддержка и помощь, никого не было... Ведь и правду говорят "У меня много друзей, когда им плохо. Когда плохо мне, друзей у меня нет". Теперь я сижу за компьютером и печатаю всякую ерунду, понимая, что я никогда не смогу сделать что-то стоящее. Слёзы. Почему они затопляют глаза и не дают нормально видеть? Ведь они просто вода. Почему же эта вода показывает наши чувства? Как было бы замечательно , разучиться плакать. Тогда можно было бы считать себя сильной, но это лишь иллюзия. Музыка. Она всегда меня спасает, но не сейчас. Она просто заполняет пустоту, что находиться внутри меня. Она лишь заглушает боль. Пустота. Она так прекрасна. Всегда закрывает от ненужных эмоций. Затопляет как океан, помогает справиться с проблемами. Только пустота может стать настоящим другом моего сердца. Только пустоту можно впустить в сердце. Больше ничего не может находиться там. Можно многое перечислять, но это не поможет избавиться от боли предательства. Предательство. Ммм, какое же оно жгучее. Предательство подруги, которая знала о тебе всё. Что может быть хуже? Я знаю , что. Но об этом позже. Предательство как наркотик разливается по венам. Теперь это всего лишь слово. Потому что предательство постоянно, от него нельзя избавиться в нашем мире. Итернет. Интернет- мой спаситель, но при этом убийца. Он приносил мне всегда радость, но потом появился человек который разбил моё хрупкое счастье. Он обещал! Обещал сделать меня счастливой, но потом забыл. Просто забыл меня. Я теперь пустота. Та, которая была в моём сердце, а теперь я её сестра близнец. Теперь и я пустота. Любовь. Вот она. Та, что убила меня. Что подавила меня. Помните, я говорила о предательстве? Так вот хуже него только любовь. Она хуже наркотика. Наркотик убивает медленно и изощрённо. А любовь как яд. Быстро и болезненно. Теперь она хуже смерти, хотя... Смерть. Смерть - это уже слабость. А слабость ужасна. Её нужно презирать. Я слаба, но умереть я не собираюсь. Нет, ну дождётесь. Я буду жить ради принципа. Правда, в пустоте. Но буду жить..Хотя нет.. Я буду существовать... Существовать в сплошной боли... Боль. Это конец. После боли ты уже не чего не чувствуешь. Многие считают боль , только как физическое чувство. Нет, боль бывает разной и иногда душевная боль может уничтожить всё. Она хуже физической, на много хуже. Теперь, когда боль покрыла всё тело и душу. Когда музыка не спасает. Слёзы душат, а пустота заполнила сердце. И интернет не является спасением от страха. Понимаешь , что это конец. Такой ужасный и такой долгожданный. Теперь он пришёл. И забрал душу и тело. И теперь темнота, не смерть, а тьма.