Младший любовник

       POV Дориан        Дит обходит диван и садится с другой стороны от Вальта.        - Вальт, - негромко зовёт и осторожно касается его плеча.        - Отъ**ись! - бросает тот сквозь слёзы и дёрнувшись, не давая себя трогать. - Иди нах*й! Идите все нах*й! Вы меня зае*али!!!        Дит бросает на меня недовольный взгляд исподлобья, таким же косится и на Вальта.        - Блин, Вальт, я тебе только помочь хотел, а ты...        - Дит, помолчи, пожалуйста, - прошу я. Смотрит на меня, явно не ожидав, что попрошу его заткнуться. Однако ничего возразить не смеет и послушно замолкает.        Слезаю с дивана и сажусь на корточки перед ним так, чтобы можно было находиться с Вальтом на одном зрительном уровне.        - Вальт, малыш, - зову я своего мальчика, осторожно и легко погладив его по голове. Нежно касаюсь его лба губами, заботливо целуя. Не сопротивляется, как это нестранно, моим действиям, хотя мог бы и послать, как Дита только что.        Поднимает на меня заплаканные глазки, полные печали и обиды.        - Дори... - шепчет он, тем самым говоря мне, как ему сейчас плохо.        - Я здесь, мой маленький, - ласково улыбаюсь ему, проведя кончиками пальцев по щеке. Нежно целую его в висок и шепчу: - Всё будет хорошо, малыш. Всё решим.        Тихо всхлипывает и обнимает меня за шею. Хочет подтянуться. Повинуюсь мальчику и беру его на руки.        Нет, отпавшей челюсти Дита я при этом не увидел. Наоборот, ему сейчас как будто стыдно: совсем старается не смотреть на меня. Отвожу от него взгляд, а то парню сейчас и так трудно психологически. Сказать-то я, конечно, ему всё скажу, но чуть позже.        Прижимаю к себе Вальта. Малыш нисколько не сопротивляется и ничуть не старается скромничать, несмотря на то, что всё происходит при его друге (всё-таки как ни крути, а сказать, что Дит уже отнюдь не друг Вальту, лично я не могу). Напротив, мой мальчик сам тянется ко мне, обнимает руками за шею, а ногами за талию, кладёт голову на моё плечо, ещё тихо плачет. Глажу Вальта по голове, по спине, и успокаивая, и показывая свою заботу. Отношу мальчика чуть подальше от дивана, так и не прекращая гладить.        - Блин, Дори, мне так стыдно! - чуть слышно признаётся он на ушко, уже не плачет. - Повёл себя сейчас как слабак. Ну, блин, я просто не могу больше! Я задолбался, я так устал от всего этого....        - Я всё прекрасно понимаю, малыш. И не считаю тебя слабаком.        - Как же! Сижу сейчас у тебя на ручках и ною как беспомощный ребёнок вместо того, чтобы самому разбираться со своими проблемами.        - Вальт, ну, ты же вначале хотел сам во всём разобраться. Даже скандал мне устроил за то, что я вмешался.        - Блин, прости ещё раз, пожалуйста.        - Уже простил. Всё хорошо, - честно отвечаю я и целую его в висок.        - И всё-таки я слабак. Не могу разобраться со своими проблемами. Пытался, но... ничего не вышло. Мне просто надоело уже говорить Диту одно и то же! Я не хотел драться, но, блин, просто не могу уже больше его слушать! Он так меня бесит!!!        - Так это ты ему врезал первый?        - Да. Просто зае*ал он уже!.. Ой... Прости. Я...        - Да ладно, нормально всё, - слегка усмехаюсь я, легонько похлопав его по спине. Тоже хмыкает. Но уже спустя пару секунд:        - Блин, мне так стыдно теперь с ним общаться... я не смогу...        - Давай я с ним поговорю.        - А как мы потом общаться будем? И будем ли вообще?        - Ну, здесь уже всё зависит от тебя. Нужно самому решить, стоит ли продолжать с ним общаться. Если ты этого хочешь, то продолжай.        - А он будет?        - Зависит от него. Но вообще, мне кажется, что будет.        - Почему ты так думаешь?        - Потому, что вижу, что ему на самом деле есть дело до твоей жизни. Диту не всё равно, как ты живёшь и с кем. А будь пофиг, так бы не придирался. Но это моё мнение. Ты наверняка думаешь иначе.        - Да. Зачем меня пытаться переделать? Друзей любят такими, какие они есть! А когда тебя кто-то пытается переделывать под себя, то этот человек вообще не учитывает того, чего ты хочешь на самом деле. Получается, таким как есть, меня не любят, не принимают. И... что это за дружба тогда? Это не настоящая дружба, как по мне. Разве я не прав?        - Понимаешь, Вальт, у некоторых людей, отсутствует так называемая грань между советом и приказом. Им кажется, что они поступают хорошо, типа направляют человека на правильный, с их точки зрения, путь. Но они не учитывают при этом методов, с помощью которых пытаются достичь своих целей.        - То есть, ты считаешь, что Дит прав?        - Я этого не говорил.        - Но ты сейчас пытаешься его оправдать. Значит, ты считаешь, что он прав. Или... блин! Я не понимаю ничего - уже запутался! - видно, как Вальт уже и устал, и раздражён всем этим.        - Не нервничай, любимый, - я снова глажу его по голове, целую в макушку. - Я не оправдываю Дита, а всего лишь пытаюсь его понять. Он же тоже не просто так вдруг решил, что ты не прав. У него есть определённые основания утверждать обратное, но со СВОЕЙ точки зрения. И нельзя однозначно сказать, правильная она или нет. Проще говоря, он ЧАСТИЧНО прав. Как и ты. И этот принцип действует ВСЕГДА: запомни это. Сколько людей, столько и мнений. Неразногласия были, есть и будут всегда. Главный вопрос: уступать ли кому-то или не уступать.        Бывают ситуации, когда прав твой оппонент и тебе стоит принять его точку зрения, но бывает и наоборот. И здесь самое важное уметь договариваться. Конструктивный диалог, приведение весомых и однозначных аргументов в свою пользу. То есть, тебе следует поставить своего противника в такое положение, при котором он САМ примет твою точку зрения, потому что у него уже не останется аргументов в свою пользу. А хочет он этого или не хочет, нравится ему это или нет - тебя уже не должно волновать. Если действительно дорожит отношениями и сможет посмотреть на ситуацию объективно, то смирится. А если нет, значит, человек в принципе не принимает чужие мнения. Это эгоист, живущий в своё удовольствие. У него есть только свои собственные желания, лишь своё субъективное мнение, кажущееся ему единственно правильным, а чужие взгляды он не учитывает совсем, даже если они более логичны и объективны, - объясняю я. Малыш внимательно меня слушает, даже кивает на некоторых фразах, тем самым показывая своё согласие.        Кладёт голову мне на плечо и всё ещё немного грустно вздыхает.        - Дори, поговори с ним, пожалуйста. У тебя это лучше получится. Ты умеешь, - просит мой мальчик, чуть слышно говоря это на ушко и нежно целует в шею. Не могу не улыбнуться от его прикосновений и теплоты. - Я бы и сам, наверно, мог попробовать, но... Не умею так, как ты! Я или расстроюсь, или взбешусь. Мой конструктивный диалог сводится либо к слезам, либо к оскорблениям и драке. Не быть мне дипломатом! Я слишком уж эмоциональный, - усмехается.        Глажу его по голове, по спине.        - Малыш, а кто без эмоций-то? - тоже усмехаюсь я.        - Ну, это понятно, что все люди эмоциональны, потому что они живые. Просто кто-то ведёт себя как сильный и умеет контролировать свои эмоции, а кто-то слабак и ревёт по любому поводу! - в голосе Вальта чувствуется недовольство по отношению к самому себе. - Блин, Дори, научи меня быть таким, как ты! Научи меня не ныть. Как ты это делаешь? Научишь?        Не ожидал от него такого заявления. Я тронут немного, что малыш видит во мне хороший пример для подражания.        Если бы он только знал, насколько я не идеален всё-таки! И что большинству моих поступков, наоборот, подражать не надо.... Впрочем, не будем об этом сейчас.        - Обязательно, любимый, - обещаю я, отметая все мысли самобичевания, и тепло целую своего любимого в макушку. - Но не сейчас. Пока есть проблемы поважнее.        - Ну, да, куда же без них, - соглашается он. Тихонько вздыхает. Слегка ерошу ему волосы, тем самым подбадривая.        - Запомни раз и навсегда: безвыходных ситуаций не бывает! Все проблемы решаемы. Просто в зависимости от сложности требуется больше времени.        - Я люблю тебя, - шепчет Вальт и снова нежно целует меня в шею.        - И я тебя тоже очень люблю, мой маленький, - отвечаю ему, поцеловав в висок. - Извини, что так с тобой обошёлся.        - Да ладно. Я заслужил, сам же виноват. Ты прости меня, пожалуйста. Я не со зла тогда всё наговорил... Или... блин, я не знаю! Но я правда не хотел так говорить. Я так не думаю, честно-честно! Я правда хочу вернуться к тебе.        - Обязательно вернёшься.        - Я правда тогда не хотел обидеть тебя. Я просто...        - Всё нормально, малыш, - спокойно и тепло отвечаю я, гладя его по спине. - Я уже простил тебя.        - Спасибо, - искренне благодарит Вальт и ещё раз целует в шею. - Обещаю, что заглажу свою вину. Всеми доступными способами и средствами, - хихикает.        - Ой, зря ты это сказал: воображение-то у меня дикое, - усмехаюсь в ответ. Снова смеётся:        - Что ты сейчас представил? Может, это вполне осуществимо?        - Я ещё ничего не представил. А то если начну представлять, ты от меня не отделаешься! У нас вообще-то ещё официальная часть не закончена, если ты забыл.        - Какая официальная часть? - вначале не понимает он и с недоумением на меня смотрит. - А, ты об этом, - грустнеет. - Ну, да, ты прав, - соглашается, слегка улыбнувшись. Тоже улыбаюсь мальчику, и взглядом показываю ему, что всё будет хорошо.        После этого несу Вальта обратно на диван и усаживаю туда. Не совсем рядом с Дитом, а так, чтоб между ними было какое-то личное пространство. Вальт провожает меня взглядом, когда я его отпускаю. Снова вижу в его глазах беззащитность и страх. Состояние: сняли с ручек, выбросили из зоны комфорта в реальность.        Ещё раз одариваю мальчика тёплым и ободряющим взглядом, отчего в его глазах появляется капелька уверенности и оптимизма.        Вся эта игра в "гляделки" занимает считанные секунды. Дит даже не успевает ничего заметить. Да он и не смотрит, всё так же пока стыдливо глядя куда-то вниз. Как бы так потихонечку наблюдает за нашими действиями, но поднять голову и прямо взглянуть на меня смелости у него не хватает.        - Дит, - зову парня. Поднимает голову и смотрит на меня. В глазах уже нет той наглости и самоуверенности, что была вначале. Осталось всё ещё, конечно, но уже не так заметно. - Я хочу с тобой поговорить, - спокойным, ровным голосом произношу я.        Ловлю на себе неуверенный и немного напуганный взгляд Вальта. Дит реагирует спокойно: не вижу ни недовольства, ни страха.        - Пойдёмте, - соглашается сразу и встаёт с дивана. Ничего лучше балкона для переговоров я тоже не нахожу. Уходим, оставляя Вальта одного в комнате.        - Простите, пожалуйста. Я больше так не буду, - говорит Дит, но искренности в его голосе я не слышу. Видно, что ему стыдно, что признаёт свои ошибки: извинения бурчит не глядя на меня. И только когда всё сказано, осмеливается поднять на меня взгляд и как бы спросить: "ну, что, всё? я прощён?".        - Не надо мне одолжения делать.        - Да я не делаю! - старается не огрызаться, но всё равно видно недовольство. - Я, правда, признаю, что был немного груб, - снова виновато опускает глаза.        - "Немного", - улыбаюсь я.        - Ну, а что Вы хотели? Вы ко мне так-то силу применили, - возмущается.        - Применил. Исключительно в исправительных целях.        - Вы даже на это права не имели. По закону запрещено, - недовольно говорит он. - Ни один взрослый не имеет права применять силу и причинять боль любому ребёнку или подростку.        - Согласен, что права не имеет. Но, знаешь, должны быть всё-таки какие-то границы вседозволенности: что можно говорить и что можно делать. Твои родители тебе разве всё разрешают?        - Нет. Но по крайней мере, меня не оскорбляют и не причиняют боль.        - А хамить они тебе позволяют? Ты бы смог покрыть матом своего отца, если он тебе что-то не позволит сделать? - спрашиваю прямо.        Дит на пару секунд задумывается.        - Не знаю, - пожимает плечами. - Если это что-то будет для меня важно, то я буду отстаивать своё право. Каждый имеет право делать то, что он хочет.        - Имеет. Но в любом случае должны существовать какие-то рамки в поведении: кому, где и что можно говорить. Право одного заканчивается там, где начинается право другого. То есть, Вальт ВПРАВЕ сам решить, с кем ему быть, но ты ВПРАВЕ дать ему совет. И ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА заставлять его поступать так, как ты хочешь. Логика ясна? - объясняю я, сделав акцент на определённых словах.        - Ясна, - признаёт, виновато опустив взгляд. - Знаете, я тут раньше думал, что у Вас с Вальтом.... ну, что типа Вы к нему несерьёзно относитесь, и он типа как такой очередной мальчик просто. А сейчас... вот вроде мне как бы и не кажется так уже. И как бы если ему с Вами, правда, хорошо и спокойно, то я в общем-то не против, чтоб вы были вместе.        Но всё равно, вот почему-то не доверяю я Вам. Вот вроде Вы весь такой хороший, а у меня всё равно осталось какое-то недоверие. Мне вот всё равно кажется, что как-то это неправильно всё! Такие отношения недолговечны. Со сверстником, ну, или даже пусть он будет старше ну, на пять-семь лет, понимаете, ещё есть какие-то шансы. А вот так, с точки зрения логики, это неправильно.        Это моё мнение. И что бы Вы мне ни говорили, я всё равно его не изменю. Даже не пытайтесь меня переубедить - у Вас это не выйдет.        - Я и не собираюсь тебя переубеждать. Твоё право оставаться при своём мнении. Только понимаешь, одно дело, когда тебе что-то не нравится и у тебя есть на то объективные причины, и совсем другое, когда таких причин у тебя нет, и это чисто твоё субъективное отношение.        Заруби себе на носу: если лично тебе что-то не нравится и нет для этого видимых причин: то есть, не ущемляются твои интересы, не оскорбляются твои чувства, тебя ни морально, ни физически не унижают, не причиняется какой-либо вред ни твоему здоровью, ни здоровью окружающих будь то физическое или психическое, не нарушаются государственные законы, - это всё чисто твоё мировоззрение. Оно сугубо индивидуально, поэтому у всех разное. Полностью одинакового не бывает. Следовательно, заставлять других принимать твою точку зрения, настаивая только на том, что "я так хочу, ну, вот, ты так должен сделать, потому что это правильно", - бессмысленно.        Жизнь человека заключается не в том, чтобы постоянно оправдывать субъективные желания других, а в том, чтобы иметь свои и их отстаивать. Никто не обязан говорить и вести себя так, чтобы только угодить другому, - разъясняю я. Всё это время внимательно слушает. - Тебе всё понятно? - спрашиваю.        А то я так порой выражаюсь, использую слова из своего лексикона и для меня многие из них уже привычны, а для другого человека может показаться, что это какой-то бред. Что это слишком философски заумно как-то. Хотя по сути использую термины, что встречаются часто в жизни: "мировоззрение", "субъективный", "объективный". Я же не говорю о какой-нибудь трансцендентальности или сущности Бытия. Да и то при желании и это можно объяснить простыми словами.        - Угу, - кивает Дит. - Типа если мне что-то не нравится, я должен молчать и не лезть?        - Если просто "не нравится" - это единственная причина, то да.        Он снова ненадолго задумывается.        - Получается, я вообще не должен был вмешиваться? Но мне же тогда казалось, что так будет лучше! - оправдывается он. - А так, значит, я был неправ? Хотя, ну, да, кого я спрашиваю! Вы же однозначно за Вальта.        - За Вальта. Но моё отношение к нему - это не единственная причина, по которой я считаю, что он прав. Безусловно, конечно, в его пользу аргументов больше. Но у тебя тоже есть часть правды. Логика, действительно, на твоей стороне. Ты прав, когда говоришь, что отношения не могут быть долговечны. Но вот только ты уже оцениваешь ситуацию с точки зрения ещё довольно далёкого будущего, и смотришь на десять, на пятнадцать лет вперёд. И вообще не факт, что мы с Вальтом столько пробудем вместе. Неизвестно ещё, как сложатся обстоятельства, поэтому нет смысла что-то загадывать.        - Обычно когда любят, так не говорят. Человеку кажется, что он всегда будет со своим любимым, что бы ни случилось. Получается, Вы либо не любите Вальта, либо сами не верите в такие отношения, - уверенно заявляет Дит и внимательно смотрит на меня.        - Я абсолютно с тобой согласен, что когда любишь кого-то, кажется, что так будет всегда. И, да, у меня было такое чувство когда-то.        Я был примерно в твоём возрасте и смотрел на мир ещё довольно наивно и просто. Сильно любил одного мальчика и даже поссорился с родителями, когда они были против наших отношений. Я был готов отдать всё, лишь бы только быть с ним. Навсегда разругался с родителями, ушёл из дома, пришлось пожертвовать беззаботной жизнью, когда во всём можно было положиться на родителей: когда я знал, что меня всегда покормят; что мне будет можно выспаться вместо того, чтобы работать; когда я знал, что буду как все мои сверстники думать только об учёбе и развлечениях, будь это прогулки во дворе, гонение мяча в футбол или видеоигры. Но на тот момент всё это казалось таким несущественным. Единственное, что меня волновало - это возможность быть со своим любимым. И я мог бы любую цену за это заплатить.        Я ни о чём не пожалел тогда. Но сказать, что было жить легко, не могу. Приходилось много работать, чтобы обеспечить хоть какое-то наше существование. И было мало просто, чтоб хватало денег на еду. Хотелось жить как нормальные люди: и в кино ходить, и на концерты, и отдыхать, и вкусняшками какими-нибудь полакомиться. Но очень часто приходилось себя ограничивать, потому что просто денег не хватало.        Мы часто даже ссорились из-за этого, было обидно до слёз. Порой хотелось уже послать всё к чертям, разойтись, вернуться домой и признать своё поражение. Признать, что слишком высока планка, что мы сильно преувеличили свои возможности. Но любовь и желание быть вместе были намного сильнее всех трудностей. Это было единственное, что помогало не сорваться и не бросить всё.        И знаешь, ведь со временем, мы добились всё-таки нормальной жизни. И только вот, вроде казалось тебе, что всё наладилось. Что больше не будет таких трудностей, и можно жить долго и счастливо со своим любимым, что теперь наконец всё будет хорошо, и, как говорится, "пока смерть не разлучит вас".... - печально и тяжело вздыхаю, снова вспоминая об этом. - Так и случилось. В один момент все воздушные замки, вся иллюзия счастливой и долгой совместной жизни рухнула.... Это невосполнимая потеря. Моя жизнь тогда потеряла смысл. Я не представлял, как жить дальше. Мы прошли с ним все огни и воды, все круги Ада и все врата Рая.... Не передать словами, как мне было тяжело тогда, сколько страданий и боли я испытал!...        И с тех пор я ничего больше не загадываю на будущее. Любить - одно. А любить и быть уверенным, даст ли тебе судьба эту возможность - совсем другое, - рассказываю я. Дит внимательно на меня смотрит. В его глазах читается сильное потрясение после моего рассказа.        - Ой... Простите, пожалуйста.... Я не знал об этом... - шокированно и с сожалением бормочет он. - А почему... Можно один вопрос?        - Да.        - Что случилось с ним?        - На мотоцикле разбился.        - Блин... так жалко... я Вам очень сочувствую... - он всё ещё в потрясении.        - Спасибо, - слегка улыбаюсь я вымученной улыбкой.        - А можно ещё один вопрос? Пожалуйста.        Киваю.        - Сколько ему было лет?        - Двадцать один. Но до этого он ещё год в коме пробыл.        - Нифига себе... - Дит потрясён ещё больше.        POV Дитрих        Я даже не знаю, что сказать. Вот есть такие люди, вроде на первый взгляд кажется, что у них всё хорошо. А потом узнаешь о них что-то такое, что вот как-то вообще не сопоставляется никак в твоей голове: что ты знал о человеке и что ты узнал о нём позже.        Мне всегда казалось, что Дориан такой чувак, который эгоист. Который всё делает в угоду себе, считает, что он всегда прав. Ну, типа, есть деньги, значит, есть права. Типа и Вальтом он как угодно помыкать может. Может нагнать ему с три короба, что типа любит, а тот и поверит. Да и кому-нибудь другому тоже может нагло и спокойно лгать ради своей собственной выгоды.        Но сейчас.... Кроме того, что я малость прифигел с его поведения в комнате, когда он успокаивал Вальта, так сейчас я вообще в каком-то лёгком шоке. Даже виноватым себя чувствую немного, если честно: ляпнул про любовь, не подумав, а он мне такое рассказал.        Я даже раньше представить не мог, что в его жизни могло случиться что-то подобное. И парня этого любил он. Очень любил, иначе бы так не говорил о нём. И прошло уже больше десяти лет, а он всё ещё переживает. Ну, наверно, любой бы на его месте вёл бы себя также. Но только в том случае, если бы это, конечно, было искреннее чувство.        Я даже начинаю верить в то, что он и вправду любит Вальта так, как любил того мальчика.        - Если честно, мне никто ещё не рассказывал чего-то подобного. Я думал, так только в кино бывает, - говорю я просто для того, чтобы не молчать. А то молчание меня убивает.        - Я тоже. Пока самому не довелось всё пережить.        - Вы меня простите, пожалуйста. Это же я вынудил Вас рассказать всё, - считаю своим долгом извиниться.        - Да ничего страшного. Просто думай иногда, прежде чем делать какие-то резкие заявления, - спокойно, но при этом серьёзно на меня глядя, отвечает он. Вроде не злится и не винит меня, а всё равно я чувствую себя виноватым.        - Ну, да. Ну, Вы уже знаете, что я этим грешу, - виновато улыбаюсь.        - В этом вся и суть: что нужно учиться на своих ошибках, чтобы потом не совершать их впредь.        - Я понял, - киваю, глядя вниз. Почему я сейчас чувствую себя таким виноватым и почему мне сейчас стыдно за всё? - А... можно мне поговорить с Вальтом? Он в состоянии или опять меня пошлёт? - на всякий случай спрашиваю.        - А вот это уже от тебя зависит. Как к нему отнесёшься сам, то и от него получишь.        - Хорошо. Я попробую, - обещаю я.        Если честно, я немного боюсь идти к нему. Как-то не уверен в себе. Боюсь снова его обидеть. Если раньше я всегда говорил всё, что думаю, то сейчас понимаю, что надо выбирать выражения, потому что несу ответственность за свои слова. Как я отнесусь к человеку и что ему скажу, так и он мне ответит. Кажется, это называется "золотое правило морали". Помню, про такой принцип нам в школе рассказывали как-то. Но тогда это были просто слова, а сейчас я во всём сам убедился на практике.        - Попробуй. Проблемы сами не решаются.        - Это точно, - слегка улыбаюсь я, полностью с ним соглашаясь.        Выхожу с балкона. Диван, на котором сидит Вальт, всего в нескольких шагах, а мне кажется, что между нами глубокая пропасть. Стрёмно как-то. Трудно подойти. Но надо.        Эти несколько шагов даются мне очень психологически тяжело. Ещё сложнее будет открыть рот и сказать что-нибудь такое, что бы только стало во благо, а не испортило всё.        Вальт сидит на диване, поджав колени к груди, как бы обняв их руками и листает ленту новостей "Facebook" с телефона. Что-то только я не вижу выражения его эмоций на тот или иной пост. Понятно, что просто настроения нет, и он, чтобы тупо не смотреть в стенку, смотрит в телефон.        Присаживаюсь рядом. Его взгляд на секунду стреляет в меня, после чего снова отводится в телефон.        - Вальт. Ну, ты, это... Братишка, правда, погорячился я сильно... Ты уж прости меня, - выдавливаю из себя такие сложные слова, периодически глядя то на него, то куда-то вниз. Всё равно стыдно как-то.        Гасит экран, показывая, что готов слушать, типа "говори, я не игнорю". Смотрит тоже чаще куда-то вниз, но иногда поглядывает на меня. Грустит. Мне как-то не по себе.        - Но я это,..правда,... как бы помочь хотел только. Ну, я считал, что... короче, не доверял я ему! А сейчас....        Знаешь, Вальт, я реалист. Мне, чтобы во что-то поверить, надо своими глазами увидеть или услышать самому что-то... Вот, короче, я раньше думал, что Дориан просто тебя использует, ну, типа он же такой весь, типа мажор. Типа всё за деньги, типа пофиг на других, типа его желания важнее всего....        А тут, я сегодня увидел сам, как он с тобой обращается и, знаешь, чувак, он совсем не такой, как я себе представлял. Он клёвый, если честно. И... походу он тебя, правда, любит.        Вот.... А, ещё, мы сейчас поговорили, и он мне рассказал одну историю. Про них с бывшим. Ты знаешь?        - Какую историю? - спрашивает Вальт, не понимая.        - Про его бывшего парня. Который разбился.        - Ну... знаю. А причём он здесь? - Вальт не понимает.        - Да просто я случайно ляпнул кое-что, а он мне и рассказал. И типа говорит, ты думай в следующий раз, прежде чем что-то резко заявлять, - объясняю я вкратце. - И вот, когда он рассказал, я, честно, прифигел даже. Мне почему-то всегда казалось, что он из богатой семьи, а у таких обычно любви нет, есть деньги. Типа всё можно купить. И всех. Я так-то вообще не очень хорошо к мажорам отношусь из-за этого.        - А я тоже мажор, по-твоему? У меня же отец богатый был.        - Нет. Тебя я мажором не считаю. Хотя когда ты вы**ывался и говорил, что у тебя есть деньги и ты можешь жить один, то да, вёл себя как мажор и бесил вообще!        Он слегка улыбается.        - Ты меня тоже много чем бесил. Но знаешь, несмотря на это, в целом я не злюсь.        - И я на тебя тоже, - улыбаюсь. - Мы просто придурки оба, - усмехаюсь, Вальт тоже. - А знаешь, я тут подумал... если бы Дориан не вмешался тогда, вы бы с ним не поссорились, ну, и мы с тобой бы не помирились.        - Хм, ну, да, ты прав, - кивает Вальт. - Получается, мы поссорились, потом помирились, но мы с Дори поссорились. Потом мы с ним помирились, с тобой опять поссорились. И сейчас опять с тобой помирились. Что за блин, круговорот ссор в природе! - усмехается он, я тоже.        - То есть судя по твоей логике, ты сейчас опять с ним поссориться должен? - я уже прикалываюсь просто. Надеюсь, Вальт тоже поймёт, что это шутка.        - Нет. Мы же с тобой-то помирились. Значит, всё. Пора на этом заканчивать, - отвечает, улыбнувшись.        - Полностью с тобой согласен! - улыбаюсь я. - Мир, братишка, - протягиваю ему руку.        - Мир, - соглашается Вальт и пожимает мне руку.        - Знаешь, я ошибся в нём. Ты прости, что тебе не верил. На самом деле он простой и хороший человек. И это можно даже за несколько минут понять, а ты-то его уже давно знаешь.        - Ну, не так уж и давно. Но в целом да. Он хороший, - улыбается Вальт. - А я всё-таки сам виноват был. Он хотел помочь, а я так по-скотски с ним обошёлся. Знаешь, мне так стыдно за все те слова. Раньше я не думал, что могу его обидеть....        А я ведь, вправду, косячу много. А он мне всё прощает. Помню как-то я тоже ляпнул.... а, ты же не знаешь!        - О чём?        - Да про Рихарда. Ну, сейчас, расскажу, короче.        POV Вальтер        В нескольких словах я кратенько пересказываю Диту ту историю, как тогда спалился перед Дори с "Рихардом".        - Ну, нихера себе! Я бы, наверно, на его месте убил за такое! - комментирует Дит только что услышанную историю.        - Дак вот и я про то же. А он же поверил мне и простил. Ну, я, правда, тогда был чист: ни с кем же ему не изменял. Но он же мог мне просто не поверить тогда. И так и не простить.        - Дааааа. Ты, давай, поаккуратней там. А то я смотрю, ты тоже не лучше меня будешь: как ляпнешь что-то, так пиши конец!        - Да я сам не знаю, что со мной происходит. Вот вроде люблю я человека, дорожу отношениями с ним, хорошо к нему отношусь. Но стоит только ему что-то сделать, что мне не понравится, так я ТАК наору на него, что можно подумать, я всю жизнь его ненавидел. А на самом деле я просто...        - Ты просто тоже, как и я же, слова не умеешь выбирать. Говорю же, мы оба идиоты.        - Ну, да, - отвечаю я. Вдруг внезапно пищит мой телефон: уведомление с "Facebook" - новый отзыв на запись. Экран у меня сам включается в такие моменты, и я просто автоматически не мог не перевести на него взгляд. Короткий коммент, но сейчас очень в тему: усмехаюсь.        Дит, конечно, интересуется, что там написали. Показываю ему экран. Тоже ухмыляется.        "Оба они идиоты. Вот она, современная молодёжь: вместо того, чтобы реально решать как-то свои проблемы, пишут посты в соцсети и ноют о том, как всё плохо".        - Напиши ему, что сам он м*дак. Мы вообще-то совета спрашивали! - возмущается Дит.        - Слушай, давай ты лучше новый пост напишешь и скажешь, что типа всё хорошо, всё закончилось? - предлагаю я.        - Окей, - улыбнувшись, соглашается он. - Ну, я дома лучше напишу. С планшета. Там удобнее как-то.        Киваю, соглашаясь с ним.        - Ну, ладно. Пойду я, наверно. Вас же оставить надо, - хитро улыбается, чем меня сильно смущает: понимаю, на что намекает. - Да ладно, не парься! - несильно хлопает меня по плечу и приобнимает слегка. - Всё равно тебя люблю, - небольшая пауза. - Ну..., по-братски, - это очень важное уточнение.        - Ладно. Вопросов нет, - усмехнувшись, отвечаю.        - Слушай, у меня сейчас идея такая возникла... Помнишь, в комментах стебались, типа чтоб мы вместе были? Давай сейчас так вот сфотаемся и в пост закинем. В новый, который типа "всё хорошо", - Дит чуть не ржёт.        - Ха, можно, - поддерживаю я. - Вот так вот, чисто без объяснений, просто фотку и всё!        - Ага, - кивает. Отдаю ему телефон, Дит включает камеру, пара секунд и фотка готова. - Красавчики! - улыбается он, глядя на экран. Тоже не могу не признать, что получилось очень даже неплохо. - Спорим на шоколадку, что я актом буду?        - Ну, давай, - усмехаюсь я. Если честно, мне пофиг. Почему-то я больше чем уверен, что Дита поставят в актив. Он меня обнимает как-то так слишком смело, и вообще выражение его лица какое-то более довольное. А я сижу такой какой-то немножко недовольный. Видимо, не отошёл ещё. Сложно заставить себя улыбаться нормально, когда ты полчаса назад ныл и бесился.        Так что если всё-таки проиграю, купить ему шоколадку - да, фигня, несложно!        - Всё, замётано! - улыбается он. - Ну, ладно, давай.        - Давай.        Коротко пожимаем руки.        - Слушай.... - говорит Дит, внезапно посерьёзнев. - Ты это, передай ему "спасибо", а то чё-т мне самому стрёмно как-то. Всё-таки если бы не он, мы бы с тобой и дальше продолжали или игнорить друг друга или только сраться.        - Ладно, передам, - обещаю. И ведь вправду, всё бы так и было. Я бы просто ныл и ничего не делал, чтоб решить проблемы. А Дит бы только матерился. И никто бы из нас не пошёл мириться первым, потому что каждый считал, что он прав и сделать это должен другой.        А сейчас наконец-то всё закончилось. И закончилось хорошо. Хорошо для всех. Чему я очень рад и просто не могу не улыбнуться!