Младший любовник

       <Следующий день>        POV Вальтер        Сегодня я почти не выспался толком. Просто мозгу вдруг вздумалось ночью рассуждать о глобальных (на его взгляд) проблемах человечества. Никак не шёл у меня из головы тот разговор с Дори вчера в машине.        Лежал, вертелся туда-сюда, шуршал одеялом. Ну, не могу уснуть и всё! Задолбали эти мысли!        Дори, хоть и бросил курить несколько дней назад, а всё равно ведёт себя спокойнее. Правда, он вставал пару раз, выходил куда-то. Но потом всё-таки ложился и не ёрзал с боку на бок каждые десять минут, как я.        Вот он в очередной, третий раз куда-то ушёл, потом вернулся, лёг, закрыл глаза. Я, как обычно, зашуршал, начал вертеться. Повернулся к нему. Дори открыл глаза и встретился с моим безысходным взглядом.        - Дори, я не могу уснуть! - тут же пожаловался я, не выдержав больше.        - Я сам почти не сплю уже четвёртый день, - ответил он. - Но со мной всё ясно, а тебя-то сейчас что волнует?        В нескольких словах я изложил ему свои проблемы. Вернее, это по сути не мои проблемы, а Дита с Мишей. Даже я бы сказал просто только Дита. Но почему-то за него сейчас переживаю больше, чем за самого себя. Он ведь реально поступает глупо, даже можно сказать, тупо. И почему я не должен ничего говорить? Ведь это же просто идиотизм какой-то - прикрываться принципами. Ах, пардон, фетишами - это же очень большая разница!        Когда я примерно то же самое рассказал Дори, то по его реакции было понятно, что достал уже.        - Ну, блин, Дори, я реально не понимаю! Наверно, просто слишком тупой для всего этого, - высказал под конец своей тирады я. - Ладно, забей. Извини, что мешаю спать. Я постараюсь сейчас лежать тихо.        И обречённо вздохнув, с глазами полными безысходности, я отвернулся, пристроился поудобнее и решил больше не шевелиться.        Но уже через несколько секунд почувствовал, как Дори обнял меня со спины и нежно поцеловал в шею.        - Не обижайся. Не тупой, а просто тебе опыта не хватает, чтобы понять, - мягко произнёс мой мужчина.        - Ну, это тоже тупость, - недовольно буркнул я.        - Нет, - усмехнулся он. - Всё дело действительно в опыте. Знаешь, почему ты не можешь понять? Потому, что в других не влюблялся.        - А зачем они, если есть ты? Мне просто никто не нужен больше, честно! - я обернулся к нему и искренне взглянул. Просто это правда. Я не бросаю слова на ветер. Правда, его люблю очень.        Дори умилительно улыбнулся.        - Я так же считаю сейчас, - ответил он. - Но вся суть в том, что в отличие от тебя, у меня были и другие парни. И они, как бы это вульгарно ни звучало, были... ммм... подобны друг другу. В смысле внешне. И в плане поведения тоже.        И почему меня привлекала именно эта внешность и модель поведения? Да потому, что соответствовала моим представлениям о сексуальности. Например, мне лично никогда не нравились парни, одетые и накрашенные как девушки. И так называемые "медведи" тоже никогда не привлекали. Нет, я мог, конечно, общаться и с теми, и с другими, среди знакомых попадались довольно часто, но желания переспать никогда не возникало.        - А я тебе нравлюсь? Я соответствую? - поинтересовался я. - Только пожалуйста, ответь честно. Я очень хочу это знать.        - Хорошо. Отвечу. Не совсем так. Обычно меня привлекали парни постарше. Всё же я не педофил и ты первый подросток, к которому испытываю страсть.        - Почему? Что во мне такого? - удивился я.        - Малыш, просто я тебя люблю. И ты для меня особенный, не такой, как все остальные. Что в тебе такого, я не знаю точно. Не могу этого объяснить. Когда любят, не думают, за что именно, - ответил мой мужчина и погладил по голове, убрал прядку за ухо.        Честно, я даже немного шокирован сейчас. Это было так искренне и приятно.... Но всё равно немного не понимаю, что же во мне такого. Не супергерой, не обладаю никакими сверхъестественными способностями, характер и внешность не назвать идеальными.... Вроде обычный парень, не лучше и не хуже, чем мои друзья, одноклассники, или просто чужие сверстники на улице. Но тогда почему он выбрал именно меня, а не кого-то другого? Что во мне такого хорошего? Чем именно я всего этого заслуживаю?        - То есть... - медленно начал я, постепенно выходя из ступора. - Я не соответствую твоим представлениям, но ты всё равно со мной. А разве это возможно - идти против системы? А я совсем не соответствую или частично? А какие у тебя представления? Каким бы ты меня видеть хотел?        Нет, теперь я точно не усну!        - В системе бывают исключения, - улыбнулся Дори. - Я хочу видеть тебя таким, какой ты есть. Не надо пытаться соответствовать всем моим представлениям. Ты мне уже нравишься. И понравишься любым, каким бы ни был.        - То есть, даже если завтра я забью всё тело татуировками, тоже тебе понравлюсь? - пошутил я.        - Ну, всё тело забивать, конечно, не надо. Но в принципе в этом плане я лоялен, так что если действительно хочешь, можешь сделать. Только исключительно в качественном салоне у высоко квалифицированного мастера. И чтобы я был в курсе, где и кто тебе это сделает. И морально будь готов, что рисунок у тебя на всю жизнь останется. А если надоест, то процесс удаления длительный, болезненный и дорогостоящий, - объяснил Дори. - Кстати, к чему такой вопрос? Хочешь сделать татуировку?        - Пока вроде нет. Просто спросил. Ну, одна-две, понятно, что нормально воспримется. Идиоты те, кто даже этого не хотят принимать. Ну, вот а если реально всё тело? Чтоб даже кожи не осталось, если всё в краске будет? Всё равно понравлюсь таким?        - Ты меня пугаешь, - честно признался Дори, усмехнувшись. - Зачем до такого доходить?        - Не знаю. Ну, доходят же другие. А вдруг мне просто захочется и всё? Мало ли, что в голову придёт, - пытаюсь объяснить я.        - Я смысла в этом поступке просто не вижу. В чём суть? Ходить как стена разрисованная?        А те, кто доходят до такого, на мой взгляд, не совсем понимают, что делают. Им кажется это крутым по молодости, можно пиариться в Интернете, набирать тысячи лайков, стать объектом для бурного обсуждения, получить скандальную славу....        Ну, а что дальше? Не думают о том, как жить с таким телом. И кто сможет разглядеть реальную душу этого человека за всем его пиаром? А захочется этого когда-нибудь. Волна популярности когда-нибудь, в скором времени, пройдёт, появится новая скандальная личность, об этой постепенно забудут. И это снова станет никому не нужный человек. А к прежнему телу уже не вернуться. Нет, можно, конечно, потратить деньги, вырученные за этот скандал, на ту же самую операцию по удалению.        Но стоило ли ради минутной популярности так издеваться над своим телом: вначале полностью его забивать татуировками, а потом выжигать лазером и получить немало шрамов, чтоб вернуться к прежней жизни и избавиться от поклонников? чтобы те ценили не за весь этот скандал и не как звезду воспринимали, а как обычного человека, с которым можно дружить и любить совсем не ради пиара?        Я задумался ненадолго. По сути, Дори прав.        - Ну, всё равно же этого кому-то хочется. Почему тогда?        - Я думаю, просто для привлечения внимания. Только и всего. Жизнь им кажется слишком скучной и хочется хоть какого-то разнообразия. Хотят самоутвердиться за этот счёт. Чтобы другие замечали.        - Понятно, - ответил я и несколько задумался. - То есть, ты жалеешь таких? И если бы я так сделал, ты бы просто подумал, что мне не хватает внимания?        - Не только внимания. Любви, заботы, не чувствуешь, что тебя ценят. И чего-то ещё в жизни. Ярких ощущений, например. Все проблемы идут от психики человека, от самооценки. У кого с ней всё в порядке, так и не будет доходить до таких крайностей: будь то забивание всего тела тату, или, например, пирсингом, или худение вплоть до анорексии.        - Ну, да, - не мог не согласиться я. И решил вернуться к предыдущей теме, спросил всё же, какие ему нравятся парни.        - Хорошо, расскажу, но только при одном условии: что ты не будешь пытаться во что бы то ни стало соответствовать моим представлениям.        - Хорошо, постараюсь, - улыбнулся я.        - Ну, в общем, пару предпочтений ты уже слышал. Мне нравится, когда парень выглядит именно маскулинно, мужественно: не красится и не носит вещи, более подходящие женщинам. "Медведи" не в моём вкусе. Предпочитаю стройное, подтянутое тело, при этом особого зацикливания именно на спортивности нет. Конечно, это всегда плюсом и приветствуется, но если нет особого желания, не стоит дико убиваться в спортзале ради шести заветных кубиков. Достаточно просто держать себя в хорошей форме, чтоб бока и живот не свисали и всё такое. Каких-то особых предпочтений к телу нет: спокойно отношусь как к гладкому, так и к волосатому, но не слишком, не до состояния обезьяны в-конце-концов. Пирсинг, тату - нейтрально, если, конечно, в пределах разумного, а не когда забито или проколото всё тело.        Твоя любимая тема - расизм. Что ж, попадались мне и афроамериканцы, и мигранты - всё нормально, цвет кожи значения не имеет. Национальность тоже: были и латиносы, и русские, и даже парочка азиатов.        К поведению в принципе тоже отношусь вполне лояльно, каждого можно понять. Грубость, хабальство, истеричность, манерность, цинизм переношу спокойно. Единственное только, что реально способно вывести из себя - безграничная наглость, нахальство. Кхм, собственно, почему меня и взбесил тогда Дит. Какому-то, извини, малолетнему пацану хватило наглости покрыть меня матом, человека, который в два раза его старше. Очень бесят те, кто никаких берегов не видит.        Ещё терпеть не могу, когда что-то выпрашивают, пользуясь тем, что у меня есть деньги. По сути я никому ничем не обязан. И сразу возникает отвращение к тем, которые считают, будто я им должен и начинают выпрашивать айфон или, например, тачку. Сразу видно, что им только деньги нужны, а не я. Поэтому смысла не вижу дальше в общении с таким человеком. Если замечаю, что ему не только деньги нужны, и сам он мне тоже небезразличен, могу и так подарить что-то, чтоб сделать человеку приятное, - рассказал Дори.        Я улыбнулся. Интересно узнать о нём что-то новое и очень понравилось услышать про подарки. Приставка-то реально дорогая очень. Как раз, наверно, и сравнима с ценой айфона.        - У тебя остались ещё ко мне какие-то вопросы? Про что-то конкретно, может, хочешь узнать? - поинтересовался он.        - Ммм... - я ненадолго задумался. О чём он там ещё говорил тогда? О, вспомнил! - Цвет глаз и волос.        - Любой. Даже яркий, неформальный, будь то кислотно-зелёный или фиолетовый.        - Ммм... - что же ещё спросить? Очень хочется знать о нём всё! Разрешил любые вопросы задавать - буду идиотом, если не воспользуюсь таким шансом! - А если эмо, гот, панк, ещё там кто-нибудь?        - Субкультура не имеет значения.        - Окей. Мммм.... - всегда мычу, когда думаю. - Качки? А, да, ты же говорил, что не важно. Ммм... Блин, даже не знаю, что спросить.... О, когда я задаю слишком много вопросов! Бесит или нет? Честно!        - Не бесит, - улыбнулся он. - Твоё право спрашивать всё, что захочешь.        - Когда я матом ругаюсь?        - Ты всегда извиняешься, я реагировать не успеваю, - усмехнулся Дори в ответ.        - А если нет, то как бы отреагировал?        - Да нормально. Ты не ребёнок всё же, понимаешь, что говоришь. Но просто так матюкаться тоже не стоит: есть масса других, более культурных слов. Впрочем, ты обычно только, когда тебя сильно разозлить, начинаешь ругаться. Я в принципе такой же.        - Ну, да, бывает прямо так бесит, что других слов нет! Вот как тут без мата?        - Нууу, иногда даже и в таких ситуациях приходиться слова подбирать. На работе, например. Я тебе вот недавно рассказывал, как накосячил. Ладно, человек понимающий попался, - усмехнулся Дори. Я тоже хихикнул. И всё же продолжил опрос.        - А почему ты нам с Дитом тогда фотки лайкал в Facebook'е? - вовремя вспомнил я и подумал, что сейчас самый подходящий момент, чтоб об этом спросить.        - Фотки были неплохие: хорошее освещение, удачная композиция, сами вы очень симпатичные. Почему бы не поставить лайк? - улыбнулся Дори.        - Симпатичны..Е? - всё же придрался я. - То есть, Дит для тебя тоже, да? И как бы тоже твоим предпочтениям соответствует, да? - вот теперь я серьёзно ревную. - То есть, он тоже сексуальный для тебя и ты бы хотел с ним переспать?        О чём вы переписываетесь в Facebook'е? Какие фотки кидаете друг другу? Что говорите обо мне? - прямо спросил я, читай, наехал уже конкретно. Да, я уже недоволен, но пока стараюсь не орать. Стараюсь. Не очень выходит, правда. Голос всё равно повысил.        - Какие фотки, какая переписка - о чём ты? Малыш, мы с ним разговаривали только два раза! Первый - во время вашей ссоры, а второй - вчера, когда Дит мне на жизнь жаловался, - спокойно отвечает Дори.        - Ммм, это я уже слышал. Он мне то же самое сегодня сказал. Вы сговорились, что ли? Скажи правду, он тебе больше нравится? - мой голос под конец чуть не сорвался в слёзы. Очень боюсь услышать, что Дори бы лучше предпочёл моего друга в качестве своего парня. Это и злит и обижает одновременно. Чё-то я капец ревную!        - Вальт, я не настолько сволочь, чтоб крутить роман с твоим другом у тебя же за спиной. Мне это не нужно. И никогда бы не стал поступать подобным образом, - сказал это таким тоном, что я сразу понял: обидел его.        - Дори... - я поспешил прильнуть к нему (хорошо, хоть не оттолкнул). Прижался щекой к груди. - Прости... прости, пожалуйста, что усомнился в тебе. Я идиот. Тупой ревнивый идиот! Дори, прости, я больше никогда так не буду! Никогда не буду обвинять тебя на ровном месте. Прости..прости... Я очень тебе верю, правда! Честное слово... Но я такой дурак... - чуть не плачу я, бессмысленно всё это шепчу и целую его в шею, грудь, обнимаю.        - Всё хорошо, малыш! - мягко ответил он.        - Блин... просто... понимаешь, я вот, например, вообще ни на кого не смотрю. Ну, в смысле, я смотрю, но не думаю о других, о том, как бы я переспал с ними. Понимаешь, мне, правда, никто не нужен, кроме тебя. И я не понимаю, почему ты так можешь. Неужели тебе ещё кого-то хочется? Неужели тебе меня мало? Почему ты так делаешь? Я не понимаю, Дори, правда! Ты правда бы так легко нашёл мне замену? Почему ты думаешь о других??? Что со мной не так? Чего тебе не хватает?        - Вальт, малыш, мне очень нравится быть с тобой. И я не думаю о других, и более того, о том, чтобы тебя бросить. Всё дело опять же в психологии. Если кто-то ещё нравится, это нормально. Тебе сейчас сложно это понять, потому что, малыш, не обижайся, но ты просто не дорос пока. Понимаешь, это всё происходит как-то на автомате, на уровне подсознания: когда замечаешь кого-то, кто соответствует твоим представлениям о красоте и сексуальности. А вот дальнейшее развитие мыслей и действий уже целиком и полностью зависит от тебя. Когда в отношениях и действительно дорожишь и ценишь своего любимого человека, то не позволишь себе поддаваться минутным соблазнам. Вспомнишь о своём любимом, осознаешь, что несёшь ответственность перед ним.        Скажу честно, немало парней и мужчин вокруг, которых я мог бы отметить как красивых. Но знаю точно и уверен в том, что изменять не буду. Я очень люблю тебя, мой маленький, и никогда не позволю себе так тобой пренебрегать, - признался Дори, погладив меня по голове.        Я снова ненадолго задумался, после того как улыбнулся от таких тёплых и приятных слов и прикосновений.        - А если, Дори, я никого не замечаю? Ну, в смысле, вот, например, Марка сегодня увидел, ну, на которого Дит капец запал. Ну, и что ты думаешь? Он мне просто обычным парнем показался, ничего особенного я в нём не увидел. Хотя вроде он вполне симпатичный так-то. Ну, я его прям так не рассматривал специально. Как бы в целом говорю. Чисто как ну... первое впечатление, что ли. Ну, типа вроде ничё парень... блин, - надеюсь, ничего мне сейчас за это не будет? Я уже чувствую себя виноватым: даже за "вроде ничё парень".        - Вальт, всё нормально. Не нужно оправдываться. Я это как раз и имел в виду. Отношения не заставляют тебя совсем не замечать других. Ты всё прекрасно видишь, но только уже как бы с другого ракурса. Можешь посчитать красивым как в плане эстетики, так и в плане сексуальности. Чтоб тебе было более понятно, парень может понравиться именно как парень или же только как человек приятный внешне и в общении, - ещё раз попытался мне объяснить Дори. В моём мозгу не хотел укладываться так называемый вывод: если любишь одного человека, как могут нравиться другие?        - Сложно, - честно признался я, глубоко вздохнув после всех этих мучительных умозаключений. - Тупой, да?        - Нет. Просто маленький, - улыбнулся Дори.        - Как скоро пойму?        - Как только в твоей голове начнут появляться мысли о других парнях и мужчинах.        - Но это же плохо! Зачем они нужны? Я не хочу, чтоб ты ревновал.        - Я не буду ревновать, - усмехнулся он.        - Почему? - я, правда, ничего не понимаю.        - Потому что это бессмысленно до тех пор, пока у тебя не появится личный интерес к другому человеку.        Я глубоко вздохнул: кажется вконец запутался.        - Мда. Как же всё сложно всё-таки! Я тупой малолетка, не втупляю ничего.        - Не заморачивайся пока. Со временем всё поймёшь, малыш. Когда что-то почувствуешь подобное, вспомнишь про этот разговор и его понимание само придёт, - Дори улыбнулся, нежно на меня взглянул и поцеловал в висок. - Давай лучше спать. Тебе завтра в школу с утра. Мне бы тоже попробовать хоть немного выспаться перед работой.        - Ладно, давай, - я снова глубоко и обречённо вздохнул, поцеловал любимого в щёку. - Сладких снов!        - Спасибо, - усмехнулся он. - Надеюсь, увижу их, - тоже поцеловал меня, но в губы. - Спокойной ночи, малыш. Сладких снов, - пожелал Дори, тепло на меня взглянув.        Я поудобнее пристроил голову на его груди и прикрыл глаза. Но не прошло и минуты, как снова открыл. Не спится. Думаю и всё равно пытаюсь понять, что к чему. Чёрт возьми, почему я всё время так много думаю? Ну, мне, правда, интересно! Я не хочу ждать! Я хочу сейчас знать все ответы!        - ...Вальт, хватит ёрзать, - услышал я голос Дори, вырвавший меня из глубины своих мыслей.        - М? - только сейчас заметил, что постоянно перекладывал голову то на один, то на другой бок, то руки и ноги с места на место, то сгибал их, то вытягивал. А Дори как раз тут рядом и я как бы неосознанно его задевал. А в случае с головой вообще каждый раз щекотил волосами.        - Блин, Дори, прости, мне просто не спится, - оправдался я.        - А я не могу уснуть из-за твоего постоянного шевеления.        Поспешил отодвинуться немного от него, переполз обратно на свою сторону кровати, положил голову на подушку.        - Я больше не буду, честно, - ответил я, уже когда между нами оставалось немного места.        Дори слегка усмехнулся.        - Всё, постараюсь спать! - твёрдо заявил я. Честно, уже даже начало немного бесить. Ну, почему бы просто мозгу взять и не уснуть? Ну, сколько можно думать?        Закрываю глаза, лежу некоторое время. Мысли так и не уходят никуда. Опять открываю через минуту-две. В голове появился один вопрос после анализа недавнего разговора. Сейчас его задать Дори или лучше не стоит тревожить? Он уже спит или ещё нет?        - Дори, - чуть слышно, шёпотом позвал я.        - Что на этот раз? - уже несколько раздражённо отозвался он.        - А можно кое-что спросить?        - Ладно, спрашивай, - согласился всё же, безысходно вздохнув. - Зная тебя, всё равно ведь не успокоишься, - беззлобно усмехнулся. Меня тоже не могло не улыбнуть.        - Просто вопрос такой, ну, может тебя расстроить, как обычно, вот я и спрашиваю вначале.        - Спроси уже.        - Хорошо.        Дори, а как Тони выглядел? Он соответствовал твоим представлениям? А на меня был похож чем-то? - всё-таки спросил я.        - Нет, вы абсолютно разные. У него были голубые глаза и изначально тёмные, примерно как у меня, каштановые волосы, короткие. Но потом он их отрастил примерно до плеч, обесцветил и слегка подкрасил рыжим, чтобы быть похожим на своего кумира, Курта Кобейна. То сбривал щетину, то нет - в зависимости от того, как выглядел лидер Nirvana. Ну, Тони лет так с шестнадцати стал под него косить, как только впервые услышал эту группу.        Что ж, как нестранно, но образ ему шёл. В сочетании с кожаной байкерской курткой, рваными джинсами и берцами очень даже круто смотрелось! А общая стилистика гранжа, как сам признавался, ему даже на руку была. Очень нравилась вся эта многослойность и небрежность по отношению к одежде: растянутые толстовки и рубашки oversize, рваные, незамысловатые и несколько потрёпанные вещи. К тому же, если учесть, что у нас практически не было денег в то время, такая демократичная мода очень даже выручала.        Тони почему-то всегда казалось, что он выглядит слишком худым. Но я-то так не считал, наоборот, как по мне, у него была красивая и пропорциональная фигура. Он был стройный, широкоплечий и среднего роста, поэтому не выглядел слишком худым. Наоборот, обладал, на мой взгляд, достаточно атлетичным телосложением.        Так, что ты там ещё спрашивал? Про представление, да. Ну, что я могу сказать? Как таковых особых предпочтений у меня и не было. И тоже, как ты, даже не задумывался об этом. С Тони мы долгое время просто дружили. И только потом, в какой-то момент я захотел с ним близости. До этого я, честно говоря, не совсем понимал, в общем-то, кем являюсь. К девочкам ничего не чувствовал, и, ты, наверно, помнишь, я тебе уже когда-то рассказывал про одну девчонку, с которой начинал встречаться.        Я кивнул.        - Но и не скажу, что парни меня сильно привлекали в то время. О том, что такое сексуальная ориентация в принципе, мы тогда практически не знали ничего, только поверхностно. Всё осознание приходило как-то в основном эмпирическим, опытным путём, ну, и немного логическим: если девочки не нравятся, значит, гей.        Будучи подростком я постепенно начинал понимать, что не такой, как большинство окружающих меня парней. Все как-то за девочками бегали, а мне всегда нравилось больше проводить время с Тони.        Потом спустя какое-то время общения с ним, мне начали сниться сны, где мы вроде как целуемся или ещё делаем что-то подобное. Секс в чистом виде мне не снился тогда, потому, что сны - это искажённое отражение того, что мы видим в реальности. А реальность была такова, что гей-порно в принципе не существовало для простого подростка-обывателя. Да и в целом гей-культура была как бы теневой, для малого круга лиц. Это считалось чем-то позорным для демонстрации в широком обществе, поэтому все предпочитали скрываться, молчать об этом.        - И как вы тогда узнавали обо всём? - поинтересовался я.        - Да вот так, как бы методом тыка. Потом уже, когда появились деньги, начали посещать тематические клубы.        - Мммм... это же начало девяностых, да? А разве Интернета тогда не было?        - Он только-только появился, если мне не изменяет память, в девяносто третьем, вроде, - ответил Дори. - И не все могли тогда его себе позволить для личного пользования, как сейчас. Интернет задумывался изначально для облегчения работы, и был проведён первым делом в офисы. Дома мало у кого был. Разве что у самых состоятельных на тот период. Я же о его существовании где-то только с универа узнал.        - Нифига себе! - честно, я удивился даже.        - Да, такой вот я древний, - усмехнулся Дори, и я тоже не смог не хихикнуть. А потом, как обычно, ненадолго задумался, после чего спросил:        - А как вот заниматься сексом, не зная ни о чём? Просто мне, как человеку, смотревшему гей-порно и учившемуся на нём, сложно такое представить.        - Ну, когда страсть нахлынет, там уже особо не до размышлений! - усмехнулся Дори. - Как-то автоматически, что ли, соображаешь. Гетеро-порно же было. Вот, по аналогии как-то. Честно, не знаю даже, как тебе объяснить. Но трудностей обычно не возникало, даже ничего не зная. Хотя в первый раз, конечно, непривычно всё, немного страшно даже.        Но мы в принципе всегда по жизни рисковали. Наше поколение по сравнению с вами намного безбашеннее было. Плюс ещё время было очень нестабильное в плане политики, экономики - возможно, это ещё повлияло на сознание. Всё менялось стремительно, падение коммунизма, разрушение стены. Новая власть, новые законы, устои. Мы в прямом смысле не знали, чего ожидать от завтрашнего дня.        Сейчас относительная стабильность. Вы живёте комфортно, предпочитаете большую часть жизни проводить дома, зависаете в Интернете и вам достаточно всего этого для получения ярких впечатлений.        Ну, а мы в своё время тусовались в реальности, потому что выбора особого не было. Клубы и различные движения, типа того же гранжа, становились культовыми и владели сознанием нашего поколения. Появилось множество субкультур и считалось крутым быть причисленным к какой-то из них. Но в то же время ты как бы становился фриком для общей, серой массы. Подростки болтались по улицам, собирались где-нибудь на стройках, в гаражах, ну, кто покруче, естественно, в клубах.        Жизнь особо не ценилась: все стремились жить на полную катушку, взять все. Всем хотелось красивой жизни за лёгкие деньги - проституция и криминал особо процветали. Никого не волновали в то время ни мораль, ни законы.        Наркотики стали самым настоящим бичом поколения: подсесть и скатиться по наклонной можно было запросто... И немало моих знакомых погибало от этого. Сам я никогда не пробовал, даже не собираюсь и никому, тебе особенно, не советую, кто бы что ни говорил, типа насколько это всё фигня и с одного раза ничё не будет.        Я кивнул.        - Я знаю. Сам не собираюсь, - заверил его.        - И правильно. Главное всегда помнить об этом и стоять на своём.        А вот Тони, к сожалению, всё же стал зависимым. К тому же, тебе, наверно, известно, что его кумир, Курт Кобейн, тоже в своё время страдал от сильной героиновой зависимости. Плохой пример для подражания, скажешь ты. Но... что было, то было.        Это как раз был тот самый, последний год, девяносто пятый. Годом раньше застрелился (по официальной версии) лидер Nirvana. Тони, не скажу, что был в глубокой депрессии, но переживал всё-таки сильно.        Кто знает, может, вперемешку с таким настроением, компанией безбашенных друзей и в какой-то степени бессознательного подражания своему кумиру, он и втянулся во всё это. Тони всегда легко поддавался чужому влиянию. Друзья предложили попробовать травки курнуть, ну, он и согласился.        Я потом как узнал, жёстко ругал за это. И так-то боялся за него во время гонок, а он, совсем из ума выживший, ещё умудрился марихуану перед ними покурить!        Тони всё чаще стал появляться накуренный вхлам. Из-за этого мы постоянно ссорились. Я уже реально орал, что он никуда не поедет и вообще пусть бросает всё к чёртовой матери и ложится в клинику, я бы мог ему всё оплатить тогда! Но разве он меня слушал? Устраивал истерики, кидался, чем попало, сбегал из дома, болтался по друзьям. Потом возвращался, буквально приползал ко мне на коленях и умоляюще рыдал, выпрашивая прощения.        Ну, разве мог я его бросить в такие моменты? Конечно, нет, принимал обратно. Несколько раз пытался разговаривать с ним о клинике; когда не помогало, чуть ли не насильно уже пробовал туда затолкать. Как же он орал, вырывался, бил меня, кусался, материл, да что только не делал....        Он как будто сошёл с ума от всего этого! Сбегал, постоянно сбегал со скандалом, туда, где байки его любимые и эта чёртова наркота!        ...Это его и сгубило.... Мне рассказали потом, как Тони нехило мотало тогда уже перед тем, как сесть за этот чёртов байк. Но ему же всегда пофигу было. Он никогда не отказывался от гонок. Ну, вот, та и стала для него последней... - рассказал Дори, после чего тяжело вздохнул. Я почувствовал, что опять после вопросов о Тони, настроение моего любимого сильно изменилось и отнюдь не в лучшую сторону. Он выглядит подавленным после всех этих воспоминаний.        Но честно говоря, я даже слегка в шоке. Дори раньше не говорил, что Тони употреблял наркотики. Впрочем, можно понять: это время было для него самым тяжёлым (ну, судя по рассказу, о том, как вёл себя Тони, как он устраивал истерики и не понимал, что болен, наотрез отказывался от помощи). Дори было больно об этом вспоминать, почему раньше он и умалчивал о таких фактах.        Я снова подполз к своему любимому и обнял его.        - Прости. Мне очень жаль, - честно признался я, сочувствуя. - Не надо было спрашивать.        - Да что уж. Что было, то было. Ты ведь просто спросил, как он выглядел. А всё остальное я уже сам рассказал. Извини, наболело.        Последний год совместной жизни, - это просто какой-то кошмар. Это уже был не мой Тони. Как будто другой человек. То он вёл себя буйно и истерично; то мог часами лежать без движения, словно в каком-то трансе, ничего не понимая и не отображая, что вокруг происходит; то завывал и загибался от боли, его ломало всего.        - Значит, он умер от наркотиков, скорее всего? Я-то просто раньше думал, что это чисто как несчастный случай на дороге.        - Малыш, я не знаю точно. Там всё вперемешку. Сейчас уже нет смысла искать, кто виноват. Может, и я сам тоже. Пытался сам справиться с ним, а не получилось. Надо было, наверно, реально просто бригаду врачей уже вызывать, чтоб его скрутили и насильно забрали в больницу. Мне потом часто эта мысль приходила, но было уже поздно.        Я просто молчал, не зная, что ему сказать. Сейчас действительно стало жалко Дори даже больше, чем в тот раз, когда он говорил, что Тони просто разбился. А там на самом деле вот какие ужасные обстоятельства были. И что поражает больше всего: он всё равно его любил очень, помочь хотел, не мог бросить. И, кажется, всё-таки себя винит больше всех в его смерти. Что типа это он недоглядел.