Цена Выживания

Когда он увидел меня… когда понял, что я - не они, что я жива, он как будто весь просиял. Он смотрел на меня... у него были очень голубые глаза - у людей не бывает такого цвета… и в них была надежда на спасение, он думал, я помогу ему так же, как и он помог мне. Он умирал, истекал своей кровью, а я… я очень хотела выжить. Я склонилась над ним. И он так странно пах. Металлом, противным кислым металлом. Я уверилась, что он умирает. Живые так не пахнут, - я твердила себе, - он пах иначе, когда был жив. Я не помнила его запаха, на самом деле, но живые не пахнут кислым металлом, медью - в это я могла верить. А он… он почти не шевелился, он ничего не мог сказать, он только смотрел и ждал. Не отводил взгляда от моего лица, пытался его прочесть. Верил в меня, наверно, больше, чем я сама в себя когда-либо. Его глаза верили. И… я даже на секунду тоже поверила… что смогу помочь, что не оставлю это так просто. Ведь он тоже мог убежать, он мог оставить меня там, он ничего не был мне должен - и никто бы и не узнал. Никто бы не узнал, кроме меня и него. Как и сейчас… Никто не узнает, кроме меня и него. Только он умирает. Я протянула руку к его руке, и… я так отчетливо помню, как горели его глаза и как потухли вмиг, когда я разжала его пальцы и забрала пистолет. Еще теплый, и я не знаю, он был теплый от его руки или от перегрева. А он закрыл глаза, разочаровался во мне или смирился - я всё еще не знаю. Я хотела извиниться, почти сказала это, но решила: глупо. Разве я хотела бы услышать его извинения, если бы он бросил меня умирать? Но я не бросала его! Я действительно была благодарна ему, я действительно была! Но он умирал… а я хотела… я могла выжить. Я все еще смотрела на него. На рукояти пистолета была пара голубых разводов, и я вытирала их о свою куртку и смотрела на него, так хотела и боялась, что он откроет глаза. Голубые. Но не дождалась. Хотя и не особо ждала. Мне кажется, там вечность прошла, но ведь на самом деле прошла только пара секунд, не больше. В этом ужасе время тянулось так медленно. И я все время твердила себе: он умирает, а я еще могу выжить. Он умирает… а я всё ещё… могу... Отходила от него уже не смотря, если смотрела - тормозила, словно он каким-то образом ментально жал на паузу внутри меня. А его рука, когтистая лапа, вдруг дёрнулась в мою сторону, она словно пыталась меня удержать. И… я отскочила. Он никак не мог достать меня, и даже если бы мог, не сумел бы удержать, - он умирал - но я всё равно испугалась и отпрыгнула. Наступила на что-то, но не смогла заставить взглянуть себя, на что. Слишком мягкое. Может, даже показалось, я хочу так думать. Едва не вскрикнула, но вовремя удержалась - получился какой-то жуткий всхлип, которого я снова едва не испугалась, как будто не из меня. Как будто это вообще не я, а меня здесь нет. И… в конце концов, я убежала от него. Он умирал, а я бежала. Сжимала этот пистолет, не имея ни малейшего понятия, как из него стрелять. Вокруг были и хаос, и пустота. Я столько раз была в этих местах, но не узнавала их, плутала, как слепая. Натыкалась на какую-то серость, пепел, на металл, на роботов, на тела. Смотрела на них и думала о нем, о том, как он умирает там, лишённый всего. Бежала. И боялась позвать на помощь. Боялась лишний раз вздохнуть. Боялась разогнуться в полный рост, отлипнуть от перил, скамеек, деревьев - всего того, что могло дать хотя бы иллюзию безопасности. Только бежала, боясь оставаться на месте, и молилась. Хотела выжить. И мне повезло. Меня нашли… не знаю, когда… наверно, когда всё почти было кончено. В Кольце не было видно, но многие потом рассказывали про черное небо с синими звездами - гигантский корабль, и как он развалился на куски. Для меня это не имело значения. Я смогла выжить. И я никому… никогда… я не… я не смогла рассказать о нем. Я даже не смогла придумать историю о том, откуда у меня этот пистолет, эта кровь, но никто и не спрашивал. Он умер, как и многие другие, и его обязательно найдут, как и многих других, но я не хотела, чтобы кто-то знал, почему он умер, и что я там была. Я всё равно была ему благодарна. Я до последнего думала, что он уйдёт и бросит меня там, но он не ушёл. Несмотря ни на что, несмотря на то, что о них говорили нам, он не ушёл. А ушла я, и, наверно, подтвердила их мысли о нас. Он всё равно умер. И всё случившееся для него уже не имело никакого значения. Ни для кого. Я это знала. Я была в этом уверена. Я молилась за него всегда, если вспоминала о нем. Но вчера я с ним встретилась. На том же самом месте. И мы смотрели друг на друга сквозь всю эту толпу. И я снова видела эти неестественные голубые глаза. И вспоминала этот кислый запах меди. И думала: ведь он умер. Это не он, это моё воображение. Он не отводил взгляда. Смотрел на то последнее, что он видел перед своей смертью. Я обманула его надежду, я его там бросила… Потому что он всё равно умирал. Он умер там. Я точно знаю, он умер! Я… Я качала головой, я говорила: ты умер, - а он сделал шаг мне на встречу. Дёрнул рукой, как тогда, словно опять… пытался схватить меня. И я испугалась. Как и тогда - я испугалась. Я развернулась и побежала. Боялась, что он будет звать меня, но он даже не знал моего имени. Как и я не знала его. Мы совсем друг друга не знали, а он помог мне и надеялся, что я тоже не оставлю его. А я снова убежала. Теперь думаю: может, это было моё воображение? Может, просто случайность и кто-то похожий? Все на одно лицо... но только его я помнила четко. Он ведь умер. Разве я оставила бы его, если бы он мог выжить? Разве я бы бросила его там? Он умирал, я точно знаю. Он умирал. А я могла выжить. Благодаря ему я могла...