Чат СПН

      Дик нехорошо улыбнулся. Чарли почувствовала что-то нехорошее. Точнее, ее пятая точка подала сигнал в мозг, что она предчувствует неприятности. Наш «тролль» быстро, словно ее ужалила пчела, вскочила с кресла и побежала к лифту. Она энергично начала нажимать на кнопку, в надежде, что лифт от этого приедет быстрее. Но лифт штука коварная, он сам хотел посмотреть чем это все закончится, поэтому не спешил подниматься. Дик искал что потяжелей, но под руку попалась клавиатура и с ней он отправился на поиски Чарли. — Чарли, тролль должен быть наказан.       Девушка все так же давила на кнопку. — Да, скорее поднимайся, железяка чертова.       Дик не спеша и предвкушая свою победу приближался к своей добыче. — Чарли, солнышко, куда ты так торопишься?       Чарли игнорировала своего босса. Она уже молилась Богу. — Чарли, Чарли, Чарли…       Но вот оно чудо! Лифт пожалел бедного «тролля» и открылся. Чарли быстро запрыгнула в него и нажала на кнопку «1». — Пока, лузер, — она показала язык Дику. — Ах, ты! — левиафан бросился к лифту, но уже было поздно. — Мы до тебя доберемся! Мы «Чат СПН», так просто не сдаемся!

***

      Михаил сидел на диване и доставал пальцем из банки сгущенку. — Ты так просто от меня не спрячешься, — Оон все это делал с маниакальной улыбкой. — Когда ты полюбил сгущенку?       В комнату вошел Бальтазар. Он был одет в деловой костюм, а в руках держал небольшой черный ящик. — Не знаю. На сладкое проперло, — Михаил подозрительно посмотрел на черный ящик. — Что будем играть в игру «Что в черном ящике?». — Нет. Я решил сделать собственный бизнес, который не будет связан с душами, ну как… Точнее, я не буду покупать души. — Действительно?       Михаил отставил баночку на стол, и серьезно посмотрел на брата. — Да. И, кстати, это ты с Люцифером подали мне идею.       Архангел еще больше удивился. Он вспоминал все разговоры с Люцифером, которые происходили в присутствии Бальтазара, и сделал неутешительный вывод. Итак, у Михаила появилось несколько вариантов, в какой именно бизнес мог податься брат. Первый вариант, более менее нормальный, похоронный бизнес. Как ни крути, но Люцифер любит поговорить на тему Апокалипсиса и о том, что он всех видел в гробу и в белых тапочках, отсюда следует второй вариант. Бизнес по продажам и производство белых тапочек. Но не факт, что белых, возможно розовых. Михаил вспомнил, Бальтазар под влиянием просмотра фильма «Три метра над уровнем моря» признался в том, что он любит розовый цвет, да и вообще, плохой это фильм, многие в тот день признались в своих слабостях. Третий вариант, Бальтазар пошел в порно индустрию. И снова в этом виноват Люцифер. На него очень сильно повлиял Дин, и еще азиатские сиськи. Четвертый вариант, производство и продажа диванов. И снова здесь не обошлось без Люцифера. Он пересмотрел Симпсонов и теперь любил свой диван больше компьютера. Михаил имел много еще вариантов, но терпение Бальтазара не было так велико, как этот список. — Окей, я вижу, ты еще долго будешь думать над этим, поэтому я сам представляю свой продукт.       Бальтазар стал посередине комнаты, выставил вперед коробку и улыбнулся на все свои зубы. — Дамы и господа. Хочу вам представить новое изобретение. «Душеохладитель». Лучше кондиционера и льда, — Бальтазар открыл коробочку, но, как оказалось, в ней лежали разные ненужные предметы. — Заходите в комнату, открываете коробку и вуаля! Свежая прохлада без затраты на энергии, электрики и света. А самое главное, данное изобретение никогда не сломается! Гарантия — вечность. Данные привидения не мстительны. Их сдерживает специальная магия.       Михаил сидел с раскрытым ртом. — Ну, как? — спросил Бальтазар.       Архангел подошел к брату и посмотрел на коробочку. — А в Аду оно действует? — Ага. «Душеохладитель» освежит везде и каждого. Даже Люциферу в Аду станет холодно.       Михаил покрутил в руке перстень, который достал из коробочки. — Беру две такие коробочки. А то у нас Кроули додумался включить отопление. Во всем мире всегда вовремя включают отопление, а тут и он решил, что в Аду все должно быть правильно.

***

(19:19:21) Пророк: И так. Мы продолжаем наши виртуальные игры. (19:19:27) Девочка: ЮХУ! (19:19:31) Пророк для: Девочка: Это не то, о чем ты подумала. (19:19:37) Девочка для: Пророк: Скукота… (19:19:45) Позитивный_Мазохист: Предлагаю ассоциации. (19:19:51) Саманта: Поддерживаю. (19:19:56) Я_Бог: Хорошая идея. (19:20:10) Пророк: Тогда я начинаю. Горилла. (19:20:11) Бэтмен: Сэм. (19:20:17) Саманта для Бэтмена: Это чего я горилла? (19:20:19) Позитивный_Мазохист: Ты давно смотрел в зеркало? (19:20:21) Саманта: Сегодня утром, когда чистил зубы. (19:20:25) Пророк для: Саманта: Так твое оторажение помещается в зеркало? (19:20:29) Позитивный_Мазохист для: Пророк: Дай пять, БРО! (19:20:31) Бэтмен для: Пророк: Ай-да, молодчинка! (19:20:37) Пророк для: Позитивный_Мазохист: *дает пять* (19:20:41) Саманта: Не понял... *грустный смайлик* (19:20:49) Позитивный_Мазохист: И неудивительно, что не понял. С твоим-то ростом. (19:20:54) Девочка: *С умным видом* Если взять его рост, разделить на скорость звука, затем прологарифмировать и подвести все к числу, которое складывается из веса его мозга в килограммах, то получаем… К нему дойдет сказанное нами, через три часа пять минут четырнадцать секунд. (19:21:10) Бэтмен для: Девочка: Красава. (19:21:17) Позитивный_Мазохист: Ошибка в вычислениях. Ты не учла, что он теоретически девочка, при чем нетронутая девочка, и при этом, он ходит на балет. (19:21:19) Пророк: Поправка: на балет для детей. (19:21:27) Девочка: Точно. Сейчас назову. (19:21:34) Я_Бог: Я уже вычислил. (19:21:39) Бэтмен для: Я_Бог: Просвяти нас. (19:21:45) Я_Бог: После сложных расчетов, составления таблиц статистики и поедания всех гамбургеров в радиусе километра от бара Элен, о чем это я? А…и так, я готов вынести свой вердикт. К Саманте никогда не дойдет сказанное нами выше. (19:21:56) Позитивный_Мазохист: Не побоюсь этого слова: Святые слова. (19:22:09) Бэтмен: Ох, это нужно занести в нашу книгу. (19:22:10) Пророк: *Открыл книгу «Правда Чата СПН»* Диктуй! (19:22:19) Девочка: Факт № 199: Сэм Винчестер был, есть и остается Лосем, к которому никогда не дойдет суть троллинга. Также Сэм Винчестер не только лось редкой породы, но, также, горилла и жирафа. (19:22:26) Позитивный_Мазохист: *Открыл «Красная книга» * Диктуйте этот вымирающий вид. (19:22:37) Я_Бог: Надцарство: Челониры. Подцарство: Человекоид. Надтип: Прямоходящие. Тип: Двуногие. Подтип: Мозковитые. Надкласс: Горолофы. Класс: Гориллы. Класс: Лось. Инфракласс: Жирафа. Ряд: Саманта. Семья: Винчестеры. Род: Девственник. Вид: Селогоф (Сэм-лось-горилла-жираф). (19:22:46) Бэтмен: Преимущественно водится в США. А именно в городке Лоуренс. Именно оттуда берет начало этот диковинный вид. Питается растительной пищей, поэтому он отнесен к травоядным. (19:22:51) Девочка: Имеет шерстяной покров. Хорошо ухаживает за ним. (19:22:56) Пророк: Тихий и безопасный. Хотя сначала может показаться наоборот, а все из-за того, что этот вид очень высокоростный. (19:23:10) Бэтмен: Неуклюжий. Наверное из-за этого и не имеет серьезных отношений. (19:23:19) Я_Бог: Говорит человеческим языком, но порой его никто не понимает. Поскольку, он имеет еще и свой собственный язык. (19:23:25) Девочка: Ага, ботанский. (19:23:30) Позитивный_Мазохист: Имеет кровных родственников среди вида Человек разумный. (19:23:39) Я_Бог: Когда владел навыками телекинеза, но произошла деградация. (19:23:45) Бэтмен: Остался только один представитель этого вида. (19:23:49) Девочка: И это… (19:23:51) Я_Бог: Сэм… (19:23:59) Пророк: Винчестер. (19:24:10) Позитивний_Мазохист: *Поставил точку в книге* Записал. (19:24:19) Саманта: И-Д-И-О-Т-Ы!

***

      Кроули сидел перед своим адвокатом, у него в руках был стакан с виски, но из-за того, что его очень трясло, то в стакане уже почти не было виски, оно все вылилось ему на костюм. — Мистер Кроули. Расслабьтесь, — сказал адвокат. — Не могу, — глоток виски. — Вы просто не живете с ней. — Обратитесь к психологу, — предложил человек.       Кроули достал из кармана стодолларовую купюру и положил ее на стол. Адвокат посмотрел на деньги и взял их. — Продолжайте, мистер Кроули. — Значит, работаю я. Сижу, читаю отчет о количестве пыток и так далее. И тут поднимаю глаза, — Кроули посмотрел на адвоката, в его глазах горели сумасшедшие огоньки. — А передо мной ее лицо, в нескольких миллиметрах от моего. И ее улыбка, не оскал, нет… это что-то между фанатичной улыбкой и усмешкой фаната «Пилы». И ее фраза: «Соскучился по мне?» Честно, в тот момент, я подумал, что наверняка я умер и в Аду, но нет! Я же не МОГУ умереть!!! Я уже все перепробовал — но не-мо-гу! И вот оно, передо мной. И имя этому — Бекки. Она заходит ко мне в душ, когда я его принимаю и закрытые замки ее не останавливают. Она врывается полуголая в мою спальню. Мне кажется, что у меня никогда не будет жены. Потому что, я просто сыт по горло этим всем. Это просто… Я умру скоро, и снова это… Я не могу умереть…       Кроули стукнулся лбом о стол, схватился за него руками и начал рыдать. Адвокат сложил пальцы в замок и задумался. — Напомните, мистер Кроули, почему вы это все терпите?       Кроули поднял красные от слез глаза на адвоката. — Потому что я проиграл в карты пророку. А ты знаешь, что для меня договор важнее всего. Мы играли на желание. Я проиграл. ПЕРВЫЙ раз в жизни проиграл! И этот ужасный пророк заказал мне желание. Он решил жениться. Но боится, что все засмеют его выбор. И вот я должен организовывать свадьбы, проходить долбаные курсы для беременных, жить под одной крышей с ней. — Какое именно было желание? — не удержался адвокат и поставил прямой вопрос.       Демон дрожащим голосом сказал. — Быть ее рабом до самой свадьбы. — Когда свадьба? — Через месяц. Поэтому понимаете, почему я хочу составить завещание? — Кроули вытер слезы. — Я все прекрасно понял.       Мужчина открыл ноутбук. — Диктуйте свое завещание. — Значит, так. Я Кроули, Король Ада, после своей смерти, добровольной или не добровольной, хочу оставить свой пост Люциферу.       Адвокат удивленно посмотрел на своего клиента, но молча продолжил печатать. — Но, с одним условием, если Люцифер поклянется на святая святых для него, на его ноуте, что не будет устраивать Апокалипсис, увольнять Руби с должности секретаря, не будет устраивать караоке в Аду. Завещаю самое ценное, что у меня есть, мои орхидеи, моему другу и верному помощнику — Аластору. Пусть присматривает за ними, все инструкция по их уходу лежит в моем ящике в рабочем столе. Большой дом в Аду я завещаю Дину Винчестеру, для тебя друг мне ничего не жалко. Все свои дома на земле завещаю — Бальтазару. Хочу сказать тебе, Бальтазар, ты просто невероятный ангел, мы были бы с тобой неплохими партнерами. Все запасы виски завещаю — Роберту Сингеру. Адскую собачку, лучшую из лучших, свое маленькое чудо, хотя оно и не такое маленькое, я завещаю Руби. Ты знаешь, как за ним ухаживать. Большой счет в банке я перевожу на все благотворительные фонды: «Фонд борьбы с праведниками», «Фонд грешников», «Фонд мазохистов, сатанистов, пофигистов», «Фонд бисексуалов», «Фонд чумы», «Поднимем населения Ада», «Любители орхидей », «Сарказм — наше все ». Также 3 миллиарда долларов я отдаю своему портному. Михаилу я завещаю свою дисконтную карту на все товары «Все для спорта». Луну я завещаю — Дику Роману. Полети на Луну и убейся там, упырь! Видите ли, я ему не нравлюсь как деловой партнер. Пророку я ничего не завещаю. Подавись вакуумом, мошенник!       Кроули отпил виски и посмотрел на адвоката. Мужчина все тщательно записал. — И все? — Да, — спокойно ответил Кроули. — Хм. А как же Гавриил и Кас? — Тьфу, точно. Касу я завещаю место модератора на сайте. А Гавриил… Я отдаю самое ценное — мои портреты, написаные художниками разных времен и эпох. Он, как лучший друг и просто замечательный ангел, должен их беречь, как зеницу ока, чтобы потом сделать выставку в честь меня. Люди должны любоваться такой красотой, как любовался ею я. Красота должна обогащать этот мир. Я должен сохранить его. Это мой долг.       Гордо ответил демон. Адвокат еще раз посмотрел на Кроули, как на умственно отсталого, хотел бросить что-то едкое в сторону красоты, но передумал. Король Ада платил ему неплохие деньги. Ха, не плохо. Да он уже и не работал, имел отдельный остров в океане, летал на самолетах и ел на завтрак фуагру. У него вся ванная была золотая.       Мужчина с видом автора, заканчивающим мировой шедевр, поставил последнюю точку в завещании нашего весьма уважаемого и неповторимого Короля Ада. Психика которого была травмирована простой смертной.

***

      Наш тролль облегченно вздохнул, когда двери лифта закрылись перед самым носом ее босса. Вон оперлась о стенку лифта и улыбнулась. — Не успел.       Десятый этаж. Девятый этаж. Восьмой этаж. В это время по лестнице бежал Дик Роман. — Я тебе не дам сбежать от меня. Я тебя догоню. Вот почему так много этажей в этой корпорации?       Пятый этаж. Четвертый этаж. Чарли слушала свою любимую музыку. Где-то на лестнице. Дик задыхаясь снял галстук и расстегнул немного рубашку. — Нужно записаться в спортзал. Второй этаж. И дзинь. Первый этаж. Дверь открывается. — А-а-а! — завизжала Чарли. — Н… э… — задыхаясь завыл Дик.       Он оперся рукой о стену и просто залез в лифт. Он нажал на кнопку «Стоп» и лифт теперь стоял на месте. — А теперь, мы будем тебя воспитывать.       Чарли заскулила.

***

      Сегодня было очень важное заседание в клубе «Анонимные герои». Все делали презентации своих зависимостей. Гавриил очень нервничал, ведь очень трудно говорить о том от чего зависишь. Он нервно ерзал на стуле и терзал в руках бумагу. Уже выступили Дарт Вейдер, Человек-паук. Дин не пришел на собрание, мотивируя это все тем, что если он начнет рассказывать о своей зависимости тогда нужно слушать его неделю. Скажу вам, что это все-таки очень хороший аргумент. Именно сейчас выступал Тони Старк. — Шаурма. Кажется, просто еда. Еда смертных. Почему же я, — он показал сам на себя, — зависим от нее. Вот если посмотреть на меня. Привлекательный, харизматичный, умный, интеллигентный, просто мечта каждой женщины. И вместо того, чтобы питаться в лучших ресторанах, я бегаю на соседнюю улицу, покупаю шаурму и ем ее. Это просто райские наслаждения, это мясо, помидоры, капусточка, майонезик… вот за что я ее люблю.       Все захлопали в ладоши. — Очень содержательный доклад, мистер Старк, — сказал куратор группы. — А теперь, со своим докладом выступит Гавриил.       Сердце архангела заколотилось. Он как на ватных ногах встал и подошел к трибуне. Он обвел всех взглядом и начал свою лекцию. — Я и сладости. Кхм… Сладости — сколько в этом слове кроется содержания. Казалось, просто мелочи — сладости. А на самом деле, это сила. Шоколад — поднимает настроение, повышает давление, не портит фигуру и является афродозиаком. Все женщины любят его. Сгущенка — просто жидкость, но между пончиком простым и пончиком со сгущенкой, мы выбираем второй вариант. Когда мы идем на свидание, мы также покупаем сладости, потому что девушки их любят. Одним словом — сладости наше все. Благодарю за внимание.       Все захлопали в ладоши.

***

(21:21:21) Сатана: Опача! Я загадал желание. (21:21:25) Пророк: И ты свято веришь в то, что сможешь стать Королем Ада. (21:21:32) Бэтмен: Даже и не знаю. Звучит как — Король Бала. (21:21:39) Позитивный_Мазохист: Смертные люди, вам не понять. (21:21:45) В чат вошел Крутой_Поцик (21:21:56) В чат вошел Тролль. (21:22:10) Крутий_Поцик: Тролль пришел извиниться. (21:22:15) Я_Бог: Неужели к нам пришел сам Тролль. (21:22:22) Девочка: Тихо-тихо! Тролль 89 уровня! (21:22:32) Позитивный_Мазохист: *Упал на колени и бьет поклоны* (21:22:39) Бэтмен: *Закрыл глаза* Я не достоин того, чтобы видеть Тролля. (21:22:45) Сатана: Меня одного смущает фраза «извиниться». (21:22:49) Пророк: Ох, Чарли, Чарли. (21:22:59) Сатана: О_о (21:22:59) Бэтмен: О_о (21:22:59) Позитивный_Мазохист: О_о (21:22:59) Крутий_Поцик: О_о (21:22:59) Девочка: О_о (21:22:59) Тролль: О_о (21:23:18) Пророк: Господи, за что ты так со мной. Почему, ты меня послал к таким олухам как эти! Люди… и не совсем они. Вы что забыли, что я пророк и я знаю, где что больше чем нужно? (21:23:29) Крутий_Поцик для: Пророк: Почему раньше нам не сказал? (21:23:34) Пророк: Было бы интересно. (21:23:49) Сатана: Да, что на счет извинений? (21:24:43) Тролль: Прошу прощения у вас пользователи сайта, за то, что издевалась над вами, обзывала, критиковала без причины и вообще — извините, меня за все. *Невинные глаза* Больше так не буду. Драко простили и приняли в общество волшебников и вы меня простите. (21:25:10) Бэтмен: Поскольку на данный момент, наши модераторы отсутствуют я беру всю ситуацию на себя и вынесу вердикт. Поскольку мы гуманные люди… хоть не совсем люди… и не совсем гуманные. Мы все-таки тебя прощаем. Но мы таки немножко злопамятны, поэтому ты должна отработать наказания. (21:25:16) Тролль: Какое наказание?

***

      Бальтазар, Сэм, Гавриил сидели в баре Элен и попивали пиво, кроме Бальтазара, он пил вино. — Почему такие печальные ребята? — к их столику подошел Гарт. — Да так. Тяжелая жизнь, – вздохнул Сэм. — Так давайте отдохнем, — Гарт дружески ударил Сэма в плечо. — Какие идеи? — Бальтазар загорелся идеей об отдыхе. — Ты устал от того, что ты ничего не делаешь? — удивился Гавриил.       Бальтазар свысока посмотрел на братаи тоном царя, который должен говорить с холопом сказал. — Я поддерживаю имидж ангелов. А то все думают, что мы не красивые, с ужасным вкусом и невинные. Я эту ситуацию просто геройски исправляю.       Гавриил удивился Бальтазару. — Ты? И люди подумают, что мы скорее какие-то метросексуалы, а не нормальные. — Тихо. Не ссорьтесь, — Сэм стукнул по столу кулаком. — Гарт, что ты хотел нам предложить? — Лас-Вегас.

***

      Уже довольно выпивший, едва держась на ногах, Кроули заполз в свой дом. Он пытался пройти незамеченным к своей спальне и лечь в теплую кроватку. Но не тут то было. — КОТОМЕДВЕДЬ! — кто-то закричал и в следующий момент Кроули уже лежал на полу, а на нем лежала Бекки, которая сильно его обнимала и целовала куда попадала.       Но ее что-то обеспокоило, а именно, то, что он не дышал. — Кроули? — она была испугана. — Милый! Кроули?       Бекки достала мобильный и быстро набрала номер. — Алло! Мне нужна скорая…