Чат СПН

      Неделя до 21.12.2012       Ночь. Заснеженные горы Альпы. Пара елок. Костер. Запах жженых перьев. У костра сидят трое мужчин и жарят на палочках сосиски. — Нет, ну, Гавриил, признай, что тебя никто не заставлял показывать, как ты классно можешь пролетать сквозь горящее кольцо, — Кроули подавил смешок.       Мужчины, как мужчины. Накатавшись вдоволь на лыжах, затем на санях, решили померится крутизной, или как в народе говорят: «у кого больше». Бальтазар провел мастер-класс по спуску на лыжах с горы, виртуозно обходя деревья и других лыжников. Гарт хотел переплюнуть, но, к сожалению, его переплюнуло дерево, а точнее ветка. Теперь бедный охотник сидел с подбитым глазом. Гавриил решил показать, что он может на скорости 100 км/ч пролететь через огненное кольцо диаметром в 50 см. К сожалению, архангел переоценил свои силы, он смог пролетел сквозь крыльцо, но люди в ближайшей деревне сообщали о огромном астероиде, который пролетал над горами. Эх, не знали они, что это был ангел, который поджег собственные крылья. Кроули спокойно смотрел на это, а когда его спросили, а чем же он такой крутой, он просто ответил: — У меня есть Луна, лапуля, — и отпил из стакана виски. — Пф-ф-ф… И что тут такого? — спросил Бальтазар. — А то, что у вас ее нет, потому что она моя.       Теперь ребята сидели перед костром и жарили сосиски. Так сказать, мужской вечер. — Давайте расскажем о своих страхах? — Гарт снял сосиску с огня, и, убедившись, что она достаточно прожарена, начал ее жевать. — Чтобы потом ты на нас досье составил? Я тебе вообще не доверяю, — Кроули подозрительно посмотрел на Гарта.       Бальтазар закатил глаза и простонал: — Кроули, кому кроме себя ты доверяешь?       Демон задумался, почесал щетину и сказал: — Я даже себе не доверяю. — Все с тобой ясно, — Гавриил махнул рукой. — Типичный Кроули. Никому не доверяю. Того я не ем. С тем не общаюсь. Орхидеи — лучшие. Снег выпадет, когда я скажу. Санта Клаус не существует, потому что я уже второй год подряд прошу у него мишку, а он мне не приносит… — А что мне остается делать?! Этот бородатый дядя не хочет принести мне мишку, — возмутился Король Ада. — Дурак! Как он спустится к тебе в Ад? — удивился Бальтазар. — Может все-таки сказать, что Санта Клауса не существует? — прошептал Гарт на ухо Гавриилу.       Архангел посмотрел на Гарта и тихо сказал: — Не-а. Не будем разрушать его психику. Пусть думает, что существует.       Кроули обиделся на всех и тихо жевал свою сосиску, бормоча себе под нос проклятия. — Так что, будем рассказывать о своих страхах? — переспросил Гарт. — Хорошо. Только никому. Слышали все? — Бальтазар посмотрел на Кроули, тот поднял вверх руки, будто сдается. — Тогда я начну, — Гарт потер руки, в его глазах загорелись огоньки. — Вот представьте себе темную-темную ночь. Вы одни в доме, да вообще, вокруг вас никого нет. На несколько километров вокруг нет ни домов, ни поселения, ни души. И вот глубокая ночь. За окном воют волки. Вы услышали какой-то непонятный грохот на кухне, и пошли проверять, уж не еноты или медведь воруют вашу пищу. Оружия, железа, ведьмовских мешочков, ножа Руби, масла, соли у вас нет… — Слава Люциферу, соли нет! — закричал Кроули. — Тс-с-с… — зашипел Гавриил.       Демон возмутился, но продолжил тихо жевать сосиску. — И вот вы идете по темному коридору. Открываете дверь кухни, а там никого нет. Подходите к кухонному шкафчику, открываете его… — И оказывается, что последняя бутылка Крейга была выпита тобой же вчера, — Кроули сделал испуганное лицо.       Демон получил подзатыльник от архангела. И возможно разгорелась бы третья мировая война, но у Кроули вовремя зазвенел телефон. На экране появилось: Люцифер: "21.12.2012. Наступит наше время, братюня".

***

      Прошло несколько дней с тех пор, как Кроули стал свободным. Бэкки… Ну, не знаем, она радовалась этому или грустила, известно было только одно, что Чак был доволен результатом. Все возвращалось на круги своя. Дин так и не выложил видео с танцами своего брата, пожалел бедненького. Или, наоборот, возможно он задумал что-то более страшное, чем выкладку в социальные сети балетных «па» своего брата. Жизнь пользователей чата СПН приобретала тихий и спокойный оттенок.       Тролль теперь был героем до конца года, Девочка завидовала популярности Чарли и не упускала возможности бросить в ее сторону пару обидных слов. Никто еще не забыл того, что Саманта теперь официально занесен в Красную книгу. Теперь у него на аве стоял Лось, с подписью «Вымирающий вид».       В воздухе витал новогодний дух. Все пользователи чата уже начали думать, какие костюмы они наденут на празднование Нового Года, что нужно приготовить. Кас объелся мандарин и теперь ходил весь осыпанный прыщами. Дин, как настоящий отец, заботился о своем сыне, поэтому теперь наш ангелочек ходил весь в зеленке. Ничто не предвещало того, что скоро произойдут события, которые повлияют на судьбу чата.       День до 21.12.2012       Обычное утро. Обычного дня. На улице была метель. Мороз разрисовал окна красивыми картинками. Небольшой бардак в комнате, по полу были разбросаны фантики из-под конфет, пару журналов «Кулинария сегодня». На кровати, свернувшись как медведь в зимней спячке, спал Гавриил. Он что-то бормотал во сне. Как можно было понять, ему снились маленькие зайчики в солнцезащитных очках, которые ходили по поверхности Луны, распевая гимн Зимбабве. Из таких приятных, и немного неадекватных, снов его вывел настойчивый, нервный звонок будильника.       Его рука вылезла из-под подушки, где она прежде грелась, и поползла в поисках этого адского изобретения человечества. Однако на полпути, найдя конфету, он на автомате снял с нее обертку и с довольным видом, не раскрывая глаз, съел ее. Все же он выключил будильник. Сладко потянувшись и зевнув, он встал с кровати и подошел к календарю, который висел на стене. Некоторые цифры были зачеркнуты. Он ручкой зачеркнул двадцатое число и пошел на кухню заваривать чай и есть тортик, который вчера не сумел съесть.       Сегодня у Гавриила был очень важный день. Сегодня должно было состояться решающее собрание анонимных героев, на котором должна решиться его судьба. Выпив чашку чая, он открыл свой гардероб и выбрал более-менее чистую одежду. Поправив волосы перед зеркалом, он был готов отправиться в путь. Гавриил подошел к окну и посмотрел на термометр, который висел напротив форточки на улице. — Холодновато сегодня, и большая метель. Эх, не будет сегодня полетов. Придется поехать на автобусе.       Хорошо, что он выехал за два часа до начала собрания. Большие пробки в городе из-за метели его задержали. И из последних сил бежал несколько кварталов до дома, в котором он надеялся согреться и отдохнуть от шума этих бабулек, которые любят ездить в общественном транспорте. Ну, где же логика? Куда нужно ехать бабулькам, которые находятся на пенсии, в восемь часов утра? Ответ неизвестный.       Запыхавшийся архангел забежал в комнату, где должно было состояться собрание. Он думал, что уже опоздал, но как оказалось, кроме него и Старка, еще никто не приехал. Все из-за этой проклятой метели. Старк вальяжно сидел и читал какую-то газетку. Гавриил скромненько сел на стул и начал жевать батончик. — Ты думаешь, что тебе так все просто пройдет? — Старк отложил газетку и посмотрел на Гавриила. — Ты о чем, Тони? — удивился архангел.       Старк покачал головой и подсел поближе к Гавриилу. — Ты думаешь, что ты после этих курсов не останешься без потерь? — Не понимаю, — архангел захлопал ресницами. — Ой, Гавриил, Гавриил, какой ты наивный, — Старк обнял ничего не понявшего ангела за плечи и тяжело вздохнул. — Тебя заставят отказаться от чего-то. И скорее всего от сладкого.       Гавриил перестал жевать батончик и испуганно посмотрел на Старка, потом перевел свой взгляд на свою сладость. Он смотрел на него как на свое дитя, которое должны были забрать от отца и передать другим родителям. Он прижал его к сердцу и жалобно сказал: — Никто у меня его не заберет. — Тогда, тебе придется от чего-то другого отказаться. И помни, герои не должны иметь слабости.       Тони отсел от Гавриила, оставив бедного ангелочка наедине со своими мыслями. Анонимные герои понемногу начали собираться и через час все были на месте. В комнате стоял гул, кто-то пил кофе, кто-то запутался в собственной паутине (да-да Человек-Паук, мы все видим). Дарт Вейдер заболел и теперь сильно кашлял. Женщина Кошка диктовала ему названия лекарств, он только кивал и тяжело дышал. Гавриил же находился в своих собственных мыслях. Казалось, что он решает глобальные проблемы. Ну, в принципе так и было. Вопрос сладкого важнее любого другого вопроса.       День до 21.12.2012 по нормальному времени и 21.12.2012 по времени в Японии.       Кроули стоял в соблазнительной позе у открытого холодильника и искал хоть что-то пожевать. Он мурлыкал себе под нос последнюю песню Taylor Swift. Люцифер осторожно, чтобы никто не услышал, подкрадывался к бедному Короля Ада: — Good Morning, Hell! — заорал он на ухо демону. — ЭТОБЫЛНЕЯКТОТОНОНЕЯЭТОНЕЯУКРАЛКОРОНУКОРОЛЕВЫИНЕЯНАЧАЛВОЙНУВИРАКЕКТОТОНОНЕЯБЕККИТОЛЬКОНЕОНАТОЛЬКОНЕОНА, — закричал Кроули, он уперся спиной в холодильник и начал махал руками перед собой, закрыв при этом глаза.       Сатана засмеялся и оперся об стол, чтобы не упасть от приступа смеха. — Ты бы видел свое лицо! — сквозь смех сказал Люцифер.       В него полетела морковь. — Ох, да ладно, обиделись мы, — передразнил Сатана.       Кроули достал из холодильника апельсиновый сок и начал его пить, показывая своим видом, что Люцифер попал в немилость. — Да ладно, хватит дуться на меня. Я здесь к тебе с предложением. — Значит, ты уже знаешь, где выход, — холодно сказал демон. — Да ладно, — Люцифер стукнул Кроули кулаком по плечу: — не дуйся. Ты знаешь, какое сегодня число?       Глаза сатаны горели странным огоньком и на лице играла какая-то маниакальная улыбка. — Эм… Двадцатое число. Кажется, — засомневался Кроули. — Не-а. Не угадал. Двадцать первое. — Двадцатое число. — Двадцать первое число. — Двадцатое число, — Кроули стукнул по столу кулаком. — Двадцать первое число! — закричал Люцифер. — Я был в Японии десять минут назад, и там, на башне, высвечивалась дата: 21 декабря 2012 года. — Ты был в Японии? — Кроули удивился. — Ты не имеешь права уходить дальше Америки.       Сатана сделал невинное лицо и начал ковырять пальцем стол. — Я хотел развеяться, ничего личного, простая прогулка. Крылышки размять захотелось, — невинно улыбнулся падший ангел. — Ну ладно, допустим, я не разозлился, что ты игнорируешь мои приказы, и тебя нужно было бы наказать. Так к чему весь этот разговор? К чему двадцать первое число? Ах, точно, ты мне еще смс присылал пару дней назад, когда я был в Альпах, с этим числом, я подумал, что ты "Двадцать одно" играешь и проиграл много денег.       Люцифер начал активно объяснять Кроули всю суть дела, активно жестикулируя руками. — Все очень просто. Я здесь смотрел новости в интернете, и, оказывается, древние майя предсказали, что конец света случится двадцать первого числа. Так что все люди ожидают бедствие. — Мне что-то это предсказание кажется знакомым, — Кроули задумался.       Сатана гордо выпятил грудь вперед: — Конечно, знакомо, эти майя ни до чего не могли додуматься. Я им немножко помогал, и тот календарь… Пф-ф-ф… Вот мне просто лень стало писать дальше. А люди это все перевернули на то, что вот конец света, и так далее.       Король Ада отпил сока, поморщился, но продолжил дальше пить: — И что ты предлагаешь? Попугать людей? Сделать мини-Апокалипсис? — Да! — Люцифер захлопал в ладоши, его улыбка стала еще более сумасшедшей. — Просто отдохнем. Попугаем людей. Невинные забавы…       Демон задумался. — Хорошо, — после минуты молчания он кивнул. — УРА! — Люцифер запрыгал на радости и начал танцевать, но потом он заметил, как Кроули снова отпил апельсиновый сок. — А чего ты его пьешь? — Да решил поправить здоровье. Ежедневные тренировки в спортзале, здоровое питание, — ответил Кроули. — Что, девушку нашел? — хитро улыбнулся падший ангел.       Король Ада махнул рукой и продолжил пить сок. — Нет. Мне сейчас не до отношений. Главное для меня это работа. — Ну, ну, — Люцифер подошел по ближе к демону. — Кто она? — Да отстань, — Кроули начинал злиться. — Ты лучше скажи, кто будет с нами еще?       Люцифер, словно бы был у себя дома, пошел и открыл холодильник, достал оттуда кусок курочки, а, именно, ее грудинку, и поставил на разогрев в микроволновку. — Аластор, — микроволновая сообщила о завершении разогрева, Сатана получил свой обед и принялся его жевать, за всем этим наблюдал Кроули, который был на грани срыва. — Почему ты такой злой?       Демон подошел к Люциферу, отобрал тарелку с едой и пригрозил ему пальцем: — Не трогай мою еду. — Ладно, ладно! Ты такой нервный! Это все из-за здорового образа жизни, — констатировал Люцифер.

***

В мегамаркете прогуливались Михаил и Бальтазар с тележками в руках: — Ну, как там твой бизнес с «Душеохладителями»? — Спросил Михаил. Они остановились напротив вин, а это означало только одно: они здесь застрянут минимум на тридцать минут. — Не прибыльный этот бизнес. Никто не хочет, чтобы по их квартире лазили души умерших людей. — Бальтазар взял в руки бутылку. — Пффф… 1965 год. Врут и не краснеют. Точно год 2005. Михаил этого и боялся- сейчас пойдет критика вин. — А больше не думал над другим видом бизнеса? — Спросил Михаил. Бальтазар уже взял в руку пятую бутылку. Он рассматривал ее на свету, проверял, правильно ли приклеили этикетку. — Пффф… Дизайн не современный. Вот как можно делать такие этикетки? Где их дизайнеры учились? — Бальтазар посмотрел на архангела. —Да, думал. Думал заняться продажей музыкальных дисков, недвижимости. Думал завести страусиную ферму и выращивать крокодилов… — А при чем страусиная ферма к крокодилам? — Удивился Михаил. — Не знаю, но звучит то как! — Бальтазар продолжил выбирать вино. Михаил, как старший брат очень переживал за Бальти. Его беспокоило, что тот не мог найти себя в бизнесе. Его сердце обливалось кровью. — А может ты купишь во Франции себе небольшой участок, засадишь его виноградом и начнешь изготавливать вино? — Предложил архангел. Бальтазар посмотрел на своего брата и задумался. — Неплохая идея. Я подумаю над этим. В отдел винных изделий зашел Кас, весь замотанный в гирлянды: — Давайте купим себе? —У него было такое невинное лицо, что отказать просто никто не смог. Кас завел своих братьев в отдел «Все для Нового Года». — Опача, а вот эти шарики с голыми девушками таки действительно красивые. — Бальтазар направился к прилавку на котором были разложены елочные украшения для взрослых. Кас отправился играть с гирляндами. Михаил же пошел в сторону красивых свечей. … (13:56:00) Пророк: Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит? (13:56:45) Бэтмен: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте, почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике образовалась довольно хорошая парилка, но потом в утюге что-то перемкнуло и он вырубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья? (13:57:10) Пророк: Странная ситуация. Наверное все же ничья. (13:57:56) Бэтмен: Но все же утюг был ближе к победе, если бы он не сдох, холодильник точно бы проиграл. (13:58:00) Пророк: А ты хоть вынул из холодильника еду? Или просто сунул утюг туда? (13:58:32) Бэтмен: Так просто засунул. А что? Не нужно было? (13:58:59) Пророк: Да так. Проверяю тебя на тупость. (13:59:04) Бэтмен: Искал в Яндексе картинки. Параллельно открыл Google. Google не захотел открываться.Хм, это значит, что Google не терпит конкуренции в виде Яндекса? (13:59:11) Крутой_Поцык: Идиоты! (13:59:19) Пророк для: Бэтмен: Пошли в личные сообщения. А то тут всякие нам мешают общаться. (13:59:31) Крутой_Поцык для: Пророк: Итак, я теперь для тебя — «всякие»? (14:00:18) Крутой_Поцык для: Пророк: Игнор? (14:00:49) Крутой_Поцык для Пророк: А я думал, что мы друзьями были… (14:10:22) В сайт вошел Я_Бог. (14:11:01) Я_Бог: Флудить так флудить! Картинка: http://mordaha.com/sc2l.jpg. Это стракон2, запущенный в DosBox, под искамы в Дебиани, который запущен в VMWare, которая в WinXP. Куда мне задавать вопросы о неработающем звуке?))) (14:11:19) Крутой_Поцык для: Я_Бог: Желательно санитарам. (14:11:39) Я_Бог для: Крутой_Поцык: Что с тобой не так? Чего ты такой злой с утра? Что тебя за муха укусила? (14:12:01) Крутой_Поцык для: Я_Бог: Это вы странные, а я король! Кас удивленно посмотрел на надпись, которая только что появилась на экране. — Вот так замашки у него! Просто не следит за своей речью, просто нет никакого воспитания. Кас поднялся с своего рабочего места и подошел к шкафу, из которого достал коньки. Пару автоматических движений -и ангел уже набрал номер своего знакомого. — Бери коньки и бегом ко мне. Я знаю, как тебе поднять настроение. То есть «Что такое коньки»? Стоп. Просто приезжай ко мне. Стоп. Стоп. Какой у тебя размер ноги? Что? Ничего себе! Да ну тебя. Вот великан. … Дом Кроули. Гостиная. На диване сидели Аластар и Кроули, они внимательно следили за Люцифером, который ходил по комнате. Он тщательно обдумывал план по Апокалипсису. Не каждый день тебе дают разрешение на устроение конца света! Вдруг сатана встал как вкопанный перед двумя коллегами, медленно перевел взгляд с Кроули на Аластара и четко сказал: — Это будет легендарно! — Что? — Алстар посмотрел на Люцифера, как на сумасшедшего, который только что сказал, что успешно прошел тест на адекватность. — Чего вы меня сюда позвали? Я как раз общался с Наполеоном о французских пытках конца 18 начала 19 века. — Это легендарнейшее из легендарного Наполеона и о его легендарной жизни. — Гордо ответил Люцифер. — Что? Дьявол поднял вверх указательный палец и открыл рот, чтобы что-то еще сказать «легендарное», но его тактичным кашлем перебил Кроули. — Кхм. — Демон поправил пиджак — Мистер Сатана и я решили устроить плановый конец света, который предрекали старые майя. А точнее, мистер Люцифер, в то время так -просто для собственной забавы -решил поработать в старом племени разнорабочим, таких сейчас называют гастарбайтерами. Тогдашний вождь племени поручил ему очень важную работу, а именно- сделать календарь. Люцифер принялся за работу, но пребывая по характеру непоседливым и довольно ленивым ангелом он доработал его только до даты 21 декабря этого года. Когда вождь спросил, мистера Дьявола об этом факте, наш коллега ответил… — Ответил, что они не доживут до этого дня, и для правдивости придумал легенду, что там что-то меняет еще что-то и в результате все идет по кругу бла-бла-бла. — Люцифер махнул рукой. — Я думал, что люди будут развивается, а не деградировать. Не думал, что они увидят конец календаря и подумают что все, караул конец света. Скажу по секрету, я любил тех майя. Хорошие были люди, жаль, что все умерли. Аластар смотрел на Кроули с открытым ртом. Когда Люцифер закончил свой рассказ о том, почему майя были такими умными и кто на самом деле в Древнем Египте построил все эти пирамиды, к демону вернулся голос. — Кхм. — Он наконец перевел свой взгляд с Короля Ада на падшего ангела. — У меня два вопроса. Сегодня 20 число, конец света завтра, чего кипишь заблаговременно? Второй вопрос… Аластар взялся двумя руками за лицо Кроули и посмотрел в его глаза. — Чувак, что с тобой? Это все Бекки, это она тебя зомбировала. А может вот такой конец света. Возможно, он наступит, когда главный демон начнет вести себя как ангел, говорить неправедные вещи, воспитано общаться? Глаза Кроули увеличились до размеров теннисных мячиков, он резко вырвался из ладоней Аластара, отсев на безопасное расстояние от него. Король Ада поправил галстук и обвел всех взглядом: — Все со мной в порядке. — Сказал он. — Просто хотел проверить, как это- быть воспитанным. — Не повторяй так, брат. — Аластар облегченно вздохнул. — Это просто ужасно. — Это ответ на твой второй вопрос. А на первое- Сегодня 21 число. — Ответил Кроули. — 20 число. — Уперся рогом демон. — 21 число. Люся был в Японии, там было написано 21 число на башне. — Ага. На башне. — Закивал Люцифер головой. — Башня это серьезно. А если в Японии- так это еще более серьезно. 21 число. Это ого-ого как серьезно. Какие идеи по этому поводу? Что? Как? Где? Когда? Для чего? — у Аластара было лицо как у студента, который печатает свой курсовой проект. Люцифер захлопал в ладоши и принялся командовать. — Для начала нужно подобрать название нашего плана по концу света. Я предлагаю… Тьфу не так, я уже определился с названием — «Хо-хо-хо». Аластар поднял руку. Дьявол показал на него пальцем. — Эм. Почему именно такое название? Сатана почесал затылок. — Ну, Новый Год скоро и снег на дворе, вот захотелось чего-то новогоднего. — Ага… понятно. Логично. — Аластар оперся о спинку дивана. — Продолжай. — Дальше. Я буду главный в нашей компании, это и так ясно. Мое кодовое имя «Непревзойдённый, Язвительный, Шаловливый Альфа», или сокращенно «НЯША» В комнате воцарилась тишина, Кроули и Аластар смотрели на Люцифера с выражением лица: «Мы еще смеемся над названием плана», а ангел застыл в позе «Ленин на броненосце». Тишина затянулась и наступил такой момент, что можно было услышать, как тараканы в голове Аластара смеются с дьявола. Люцифер почувствовал всю комичность ситуации. Он кашлянул и опустил взгляд в пол. — Люцифер, просто Люцифер. — Пробормотал он. — Ага. — Это все, что смог сказать Аластар. Кроули еще находился в шоке. — Дальше. Как в каждой мега злой группировке должен быть кот. Кроули, замурлыкай. — Люцифер щелкнул пальцами. Король Ада услышав слово «замурлыкай», навострил ушки, выпрямился — Муррррр. — Молодчинка. Отлично. — Люцифер захлопал в ладоши. — Аластар, твое кодовое имя «Джек Потрошитель». И дальше перейдем к плану. — Нет, нет, только не… — Кроули не успел досказать, когда сатана достал контурную карту и карандаши. — Только не рисовать. — У меня есть контурная карта мира и карандаши. — Гордо ответил Люцифер. … Дом Винчестеров, тот же день. — Дин, не нужно. Дин… — Кас пытался отбиться от старшего Винчестера, который бегал по всему дому за ангелом с зеленкой в руках. Кас быстро забежал в туалете и закрылся там. — Нужно. — Дин сидел под дверью и ел сандвич. — Я загуглил, и как оказалось, зеленка не помогает при сыпи от мандарин. — А знаешь что мне гугл выдал? — закричал Винчестер. — Что Кас- тормоз был более интересен, чем Кас- продвинутый юзер. С туалета донеслось щелканье клавиш. — Нет. Гул выдал: Кас — девственник, Кас и его плащик, Кас и Дин, Кас и Мег. Большинство пользователей интернета считают, что между нами любовь. А о том, что я тормоз ничего не написано. И если уж брать статистику, то сейчас у меня на фейсбуке около 5 000 друзей, а в твиттере меня читают около 7 652 пользователей. А до того, как я стал продвинутым программистом я вообще не знал, что такое Интернет, Фейсбук и Твиттер. С улицы донесся гудок машины. Дверь туалета резко распахнулась, Дин едва успел отскочить. — Это за мной. Кас побежал в сторону двери, по дороге взяв с собой коньки и плащик. — Не так быстро! — Закричал Дин и выбежал на улицу вслед за ангелом. Возле дома стоял длинный, черный лимузин. Кас уже успел залезть в него. Винчестер подбежал к машине и залез внутрь. В салоне сидели Дик Роман и Кас. — Привет, зубастик. — Винчестер сел рядом с ангелом. — Он едет с нами? — Дик Роман поморщился, посмотрев на охотника. — Я не оставлю своего друга наедине… — Дин посмотрел на левиафана. — С монстром. — Так все же между вами есть скрытая любовь. — Дик коварно улыбнулся и покачал головой. — Нет! — Запротестовал Кас. — У меня с собой есть моющее средство. — Спокойно ответил Дин. Левиафан испугался. Он быстро пробежался взглядом по охотнику, будто обдумывая, где может быть спрятана бутылка со смертельным веществом. И убедился, что она нигде бы не поместилась. — И где ты ее прячешь? — Улыбнулся мистер Роман. — В трусах? Дин сузил глаза и хитро улыбнулся, будто вот сейчас он засунет руку в джинсы и достанет оттуда моющее средство. — Хочешь проверить? — Спросил Винчестер. — Друг, чего так сразу «моющее средство, моющее средство». Все, едем. Какие вопросы. — Развел руками в стороны левиафан. Каток. Гениальная идея Каса была в том, чтобы повести Дика Романа на каток. Дин не подозревал о столь гениальной идее своего друга, и как морально, так и физически не был к этому готов. Оказалось, он был не один такой. Роман также недооценил фантазию ангела, он был не менее удивлен чем охотник, когда они остановились по указанному адресу Каса. Первые его слова были: — Скажи, что это шутка, или я тебя съем, ты хакер хренов. — Перьями поперхнёшься. — Ответил Кас. — А мы тебя зажарим на святом масле. — Прошипел сквозь зубы Дин. — Расслабьтесь и получайте удовольствие. — Кас ушел в сторону катка. В результате катания Дин нашел себе нового друга и имя ему — бортик. Они были одним единым в течение полутора часов. Это была идеальная пара, идеальные отношения. Они понимали друг друга с полу движения. Бортик молчал и внимательно выслушивал Дина. А охотник в свою очередь изливал ему душу про Каса, про ужасные коньки, которые оказались на два размера больше, о том какой лед скользкий, и о том что этот мир полон несправедливости. Дик Роман следил за Винчестером, и когда тот не смотрел на него, левиафан фотографировал охотника, чтобы потом шантажировать. Роману как и Дину не нравился каток. Его мужское эго было задето семилетним мальчиком, который катался лучше него. Он хотел съесть малого, но боялся, что где-то там, в глубинах трусов Винчестера-старшего, лежит флакончик с моющим средством. Детский смех, приятная музыка, снег, лед, коньки, радость. Кас был доволен. Он ловил радость из каждого своего движения. Он чувствовал себя абсолютно счастливым, как вдруг. Крик, удар, холод. — Кас! Касик! Кастиэль! — Дин бил друга по щекам, пытаясь привести его в порядок. — 911? Нам нужна скорая. Анннггеее… Человек сильно ударился головой об лед. Да… — Дик вызвал скорую. Кас медленно открыл глаза и затуманенным взглядом посмотрел на этот мир. — Что случилось? — пробормотал он. — Ох, ты живой. -Дин обнял своего друга. — Чего я на льду? Сейчас только же сентябрь месяц? Почему лед, снег… — Ты ничего не помнишь? — Дик внимательно посмотрел на ангела. — Что последнее ты помнишь? — Спросил Дин. Кас задумался. — Что вы с меня смеялись, что я так медленно печатаю. — Ангел посмотрел на Дина своим невинным взглядом. — Я что-то пропустил? — Ну, в общем-то многое, начиная с того, как ты продвинутым програм… — Пару месяцев. Просто пару месяцев. И каток — сказал Дин. — Что такое каток? — Ангел оглянулся, потрогал рукой лед. — Кас. Наш старенький, добрый Кас! — Дин обнял своего друга. Винчестер радовался всей душой, ведь вернулся Кас. Старый, невинный, тормознутый друг. Дом Кроули. Разработка плана. — Сначала мы выключим свет по всему нашему континенту, потом плавно перейдем в Европу, Азию, Африку, Австралию. Лишим их интернета, электроэнергии. Все остановится. Люди боятся темноты. — Люцифер объяснял план действий. — А это ничего, что сейчас у нас день? — Зевнул Аластар. — Ничего, не мешай мне. Потом мы отключим воду… — Мне кажется, отключенного интернета им достаточно. — Потянулся Кроули. — Не ломайте мне кайф!. — Возмутился Люцифер. В комнате раздался шорох крыльев. — Привитулёчки. Люсинька ты туточки. — Михаил весь в гирляндах подошел к брату и обнял его. — Я тебя искал. — Чего тебе? — Буркнул Люся. — Пошли украшать клетку. — Я занят -разрабатываю план Апокалипсиса. Сегодня же 21 число! — Сегодня 20 число. — Сказал Михаил. — 21 число. — 20 число. — В Японии… — начал Аластр. — На башне… — Продолжил Кроули. — Показали 21.12.2012. — Закончил Люцифер. Михаил ударил себя по лбу: — Брат. Во-первых, ты не учел разницу во времени. Где Япония и где мы! У них -то 21 число, а у нас 20 число! Во-вторых, в Японии нет башен с такими часами. Где ты был, я не знаю. Опять тишина. — Весь кайф испортил. — Люцифер начал собирать контурные карты со стола. — Ты, Михаил, кайфоломщик. — Да, вы можете создать Апокалипсис в Японии, затем продолжить в Китае и так дойти до США. — Улыбнулся Михаил. Все задумались. — Ай, нет. Мне лень. Работы много. — Кроули встал с дивана и пошел к выходу из комнаты. — А мне еще надо пытать души. — Аластар потянулся и сладко зевнул. — Так что я пас. В комнате остались только Михаил и падший ангел. — Эй, брат, давай перенесем Апокалипсис на 23 число? А? — Апокалипсис переносится на неопределенный срок. — Пробормотал Люцифер. … Хорошо или плохо, но Апокалипсиса не произошло как 21 числа так и 23. Всем стало лень организовывать такое масштабное действо. Люцифер перегорел, у Кроули и так было много душ, Аластару было как-то все равно, главное чтобы было кого разрезать. Поэтому Апокалипсис был перенесен на следующий год. Михаил попал в немилость к своему брату, но в ближайшем времени был прощен. Каса увезли в больницу, там его обследовали и пришли к выводу, что он совершенно здоров. Но его память утратилась, он стал Касом, таким, как пару месяцев назад. Кто-то радовался этому, кто-то грустил по программеру Касу. Но никто не мог объяснить, как ангел мог потерять память. Но факт остается фактом. Как говорят, пути Господни неисповедимы. Все активно участвовали в подготовке масштабного праздника- Нового Года. Оформление чата был изменено, теперь, когда заходишь на сайт, сразу играет новогодняя музыка и идет снежок. Меню и картинки были все на новогоднюю тематику. У всех был новогоднее настроение. … Три дня и 8 часов до Нового года. Случилось то, чего боялся Гавриил. На последнем заседании анонимных героев его поставили перед выбором: конфеты или… Он выбрал или. И этим «или» стал чат. Архангел сидел за рабочим столом. Он быстро набирал сообщение. (15:45:18) Конфетка: Уважаемые пользователи сайта «Чат СПН», хочу сообщить вам, что отныне и навсегда главным и единственным модератором сайта становится Пушистый_Котяра. Я снимаю себя с этой должности и навсегда ухожу с этого сайта. Хочу сказать, что это никак не связано с чьем-то поведением. Меня никто не обижал, меня не шантажировали и мне не угрожали. Это сугубо мое взвешенное и обдуманное решение. Продолжить я больше не могу. Этот нереальный мир так захватил меня, что я забыл кто я, для чего был рожден, какова моя цель. Наверняка каждый из нас, пользователей сайта, уже давно не проводили день без интернета. Мы все стали зависимыми от чата. Поэтому я делаю шаг к освобождению от оков зависимости от интернета. Я удаляю свой профиль и начинаю нормальную жизнь. Хочу сказать следующее: эти месяцы, которые я провел общаясь с вами, были лучшими в моей жизни. Вы сумели стать для меня частью моей жизни, я не побоюсь этого слова — семьей. Проведенное с вами время я никогда не забуду. А наши шутки и общие моменты будут согревать меня в холодную, одинокую ночь. Но я не жалею, что я ухожу. Надеюсь, что вы меня поймете и отпустите. С большой любовью, Ваш преданный модератор и просто друг, Конфетка. (15:59:19) Пухнастый_Котяра: Вот вам и начало Апокалипсиса. (16:10:43) Девочка: Я просто в шоке. (16:22:19) Саманта: Нет, я не могу в это поверить! Он не может так с нами поступить! (16:22:49) Крутой_Поцык: Признаюсь, мне даже не по себе. (16:35:11) Импала: Мне кажется, что это конец… (16:35:56) Бэтмен: Да ладно. Да, потеря Конфетки —это очень болезненно. Он был для нас отцом, прости, Пухнастый_Котяра, но ты в нашей семье — мама. Но народ! Давайте двигаться дальше! Это не конец света! Просто Конфетка ушла от нас. Но мы его будем видеть и в реальной жизни. (16:37:00) Святая_Кепочка: Бэтмен начал логически думать, и это начинает меня пугать. Возможно вот он, конец света! (16:40:11) Сатана: издеваетесь надо мной. Ага. Итак, Сатана не устроил конец света, так все ха-ха развели * надул губки * (16:40:45) Пухнастый_Котярадля Сатана: Никто ничего не имел в виду, успокойся. Не устраивай истерик. (16:41:54) Я_Бог: У меня есть заявление. (16:49:51) Бэтмен для Я_Бог: Какое? (17:31:00) Девочка для Я_Бог: Ну? (17:43:01) Крутой_Поцык: А я уже и забыл прошлого Я_Бога. (17:56:18) Жопа_Попа: Держу пари, он ищет букву «и». (17:57:10) Позитивный_Мазохист: О да! Я_Бог имеет сложные отношения с буквой «и». (18:10:56) В чат вошел Пророк. (18:19:13) Пухнастый_Котяра для Пророк: Опача. Солдат с фронта вернулся. (18:22:31) Тролль для Пророка: Живой… (18:23:09) Саманта для Пророк: А мы уже… (18:23:45) Жопа_Попа для Пророк: Заказали место на кладбище. (18:23:59) Сатана для Пророк: И надгробие: «Здесь лежит герой. Умер от большой любви » (18:24:18) Пророк: Идиоты. А я бы сказал, когда Я_Бог вам ответит. (18:24:45) С чата вышел Пророк. (18:24:45) Бэтмен для Пророк: Эй! (18:24:45) Жопа_Попа для Пророк: Стой! (18:24:45) Сутенер для Пророк: Мы пошутили… (18:24:45) Стана для Пророк: Сам идиот! (18:24:45) Пухнастый_Котяра для Пророк: Нашелся экстрасенс! (18:24:45) Святая_Кепочка для Пророк: Ни стыда, ни совести! (18:24:45) Девочка для Пророк: Завел и не дал. (18:24:45) Крутой_Поцык для Пророка: Хам! (18:24:45) Саманта для Пророка: Пффф… (18:24:45) Импала для Пророка: Ну и вали! (19:51:50) Бэтмен: Неужели все ждут Я_Бога? (20:00:00) В чат вошел Пророк. (20:00:10) Пророк для Бэтмен: Ага. Ждут. (20:00:11) С чата вышел Пророк. (21:17:10) Крутой_Поцык: Надеюсь мы не зря его ждем. (22:22:22) Я_Бог: Посоветовавшись с самим собой, я решил покинуть этот сайт. Негоже ангелу сидеть в интернете. Я буду править на небесах, среди себе подобных. Поэтому я удалю свой профиль и отправлюсь на небо, искупить свои грехи. (22:30:10) Сатана для Я_Бог: ты набирал это все 6 часов!! Почему так долго? (22:30:19) Бэтмен для Сатана: Зря спросил. Он же сейчас начнет тебе отвечать! (22:31:37) Тролль: Мне кажется, Апокалипсис начался. (22:31:49) Пухнастый_Котяра для Тролль: Абсолютно согласен. (22:34:12) Жопа_Попа: Мы на плаву. Да? Так. Успокойте меня. У меня истерика. (01:18:10) Я_Бог для Сатана: У меня проблемы с буквой «и» В ту ночь, никто не мог нормально спать. В головах пользователей сайта вертелась одна мысль: «Неужели конец?» Но все твердо решили, что они не уйдут из него даже если им будут угрожать. Сайт для них был отдыхом, возможностью убежать от повседневности. И они просто не хотели терять свой дом. Наутро все снова собрались по старому адресу, но в их команде не хватало двух людей. Точнее, ангелов. Приближался праздник, а по традиции все масштабные праздники должны происходить у Гавриила. Ангел решил, что именно в этом году будет просто сумасшедшая вечеринка. Поэтому приготовления начались заблаговременно. Два дня до вечеринки года. Решили, что вечеринка состоится в поместье Бальтазара, поэтому за два дня до Нового года, оказалось, что все украшения, которые были на доме, не подходят Гавриилу. Был наемный отряд фей, которые и занимались прикреплением оленей, Санта Клауса и других рождественских украшений. Почему-то Винчестеры попутали Санта Клауса со злым Сантой и принесли Гавриилу мертвого монстра. Ну, им долго пришлось отмывать кровь от белого кафеля на кухне у Бальтазара. Идея принести Санту была Дина, мыл кафель Сэм, ну все в принципе правильно- старший Винчестер тихо сбежал, чтобы посмотреть на фей. Наемные работники справились как нельзя лучше и под вечер все было готово. До Нового Года осталось 18 часов На часах было шесть часов, а Гавриил уже не спал. Он так увлекся организацией вечеринки, что забыл уже обо всем на свете, даже о том, что он вот уже 5 минут не держал ничего сладкого во рту. Целых 5 МИНУТ! Архангел заварил себе чашечку шоколада, открыл блокнот и прочитал семнадцатый пункт своего плана: 17. Разослать всем приглашения. Ангел посмотрел на часы, на котором большая стрелка была на цифре 6, а маленькая на цифре 3. — Можно будить всех и заставлять писать приглашения. Уже через десять минут на кухне сидели Сэм и Дин. Они еще до конца не проснулись: охотники зевали и пытались понять, почему их так рано вытащили из теплых кроватей. — Да, шерстяные комочки счастья. — Гавриил улыбнулся и подошел поближе к братьям, но увидев их не очень счастливые лица решил, что лучше сохранять дистанцию. — Почему ты нас так рано поднял с постели? — Сердито буркнул Сэм. — Вы согласились помочь мне с подготовкой к вечеринке? Сэм и Дин переглянулись. — Вообще-то мы не соглашались тебе помогать. Кроули нас споил и заставил подписать контракт о том, что мы в твоей власти до конца этого года. — Ответил Дин. Сэм начал рыться в кармане и через пару секунд в его руках был свиток бумаги. Он развернул его, свиток был велик. — Наш контракт. — Ответил Сэм на немой вопрос Гавриила. — Ох, ну ок. — Потому. — Дин стал со стула и опустился на колени перед архангелом. — Проповедуй, повелитель. Архангел старался не улыбаться, не смеяться и не биться в истерике от такого спектакля. Он героически сохранял спокойствие, до того момента как Сэм встал на одно колено и опустил голову. — Мы твои рабы, о величественный Гавриил. Истерический смех заполнил помещение кухни. Ангел не мог представить, что быть царем для двоих охотников настолько классно. Успокоившись, Гавриил пытался подобрать нормальные слова, чтобы издать свой приказ: — О, верные холопы, встаньте с колен. — Дин и Сэм поднялись с колен, однако так и не смотрели в глаза архангелу. — Слушайте, приказ царя: вы должны написать приглашения и разослать их. Список гостей я вам выдам, осталось написать и разослать. Фотошопом умеем пользоваться? — Что? — Поморщился Винчестер-старший. — Значит, научитесь. — Улыбнулся Гавриил и вручил своим рабам список приглашенных. — К работе, холопы, к работе. 17 часов до начала года змеи. Кроули, одетый в сапоги, в три куртки и в шапку-ушанку, стоял на морозе возле машины. Из дома Бальтазара вышел Бобби, который также был одет, как будто его отправляют на Северный Полюс. — Готов к великой миссии «Елка на Новый Год»? — Улыбнулся Бобби и похлопав демона по плечу. Кроули еще грезил надеждами, что это сон. Он довольно-таки хорошо промерз, пока ждал Роберта, и теперь стоял с посиневшими губами, его всего трясло от холода. В голове вертелась одна мысль: «За что?» — Да ты наверняка замерз? — Бобби ударил Кроули по плечу и пошел к машине. — Залезай в машину, согреешься. — Пошеты. — Кроули так перемерз, что говорить не мог нормально. — Что? — Переспросил Бобби. Кроули хотел махнуть рукой, но из-за избытка одежды на себе, он не смог поднять руки. Ему осталось только залезть в машину. Через 10 минут после того, как они двинулись в путь, Кроули пришел в себя и теперь мог нормально говорить. — Почему ты меня в такую рань поднял? Бобби сделал музыку тише. — За елкой ехать нужно было. Вот решил взять тебя на природу, чтобы ты подышал свежим воздухом. Говорят это полезно для здоровья. — Хорошо. Тогда для чего ты мне написал смс с таким содержанием: «Много душ на Полюсе, одевайся теплее отправляемся в семь утра»? — Кроули показал телефон Бобби, на экране которого было содержание сообщения. — Просто я подумал, что если я напишу, что мы едем по елку ты просто так не поедешь со мной. — Невинно улыбнулся охотник. — Конечно же не поехал бы. — Кроули начинал злиться. — А теперь я сижу в этой колымаге, в этой тупой одежде, в которой я не могу пошевелиться, в компании алкоголика, и еду с ним в лес, чтобы рубить какое-то зеленое дерево, которое потом мы еще будем нести на своих спинах к машине, везти его. А ты только представь, сколько ссор будет, когда мы его будем ставить и украшать! И заметьте, это мы будем делать в компании людей, ангелов, демонов, пророка, левиафана и одной пришибленной фанатки. На всем этом фоне будет играть Фрэнк Синатра и в воздухе будет пахнуть свежеиспеченными булочками! — Правда, красота. — Бобби восторженно слушал всю разъяренную проповедь Кроули. Но, увы, на охотника она не так подействовала, как надеялся демон. Вместо также разъяренного и неудовлетворенного, как он, охотника, Кроули получил абсолютно счастливого Бобби. Его полностью устраивал такой расклад вещей. Кроули осталось только тяжело вздохнуть и смотреть в окно, за которым начинался снегопад. Гостиная дома Бальтазара. До Нового Года оставалось все меньше времени, как казалось архангелу, и он уже начинал немного паниковать. Главным вопросом на сегодня было новогоднее меню. Он никому не мог поручить выпечку и сладости, а вот все остальное он распределил между Люцифером и Михаилом. Именно сейчас эти двое ангелов сидели за столом и обсуждали меню: — Святые вареники. — Простонал Люцифер. Как оказалось, дьявол абсолютно не разбирается в кухне. Он сначала думал, что кухня — это проход в Нарнию. Так он начал думать после просмотра фильма «Хроники Нарнии», потом он начал подозревать, что через кухню можно открыть тайную комнату, потому что на кухне есть кран. Но не найдя змеи на кране он потерял надежду открыть тайную комнату. Сейчас он сидел, схватившись руками за голову и тихо проклинал тех, кто придумал готовку. Михаил подошел к этому с большим позитивом, чем его пессимистичный брат. — Да ладно, Люциферчик. Справимся. — Напомни, сколько гостей будет на вечеринке? Михаил задумался, почесал затылок. — Без нас, примерно 38 человек. — Хорошо. Нужно заказать 38 гробов, потому что после нашей еды никто не останется в живых. — Что, все так будет вкусно? — Улыбнулся Михаил. — Мне кажется, что все будет настолько ужасно. — Покачал головой Люцифер. 16 часов до открытия тайн. Дин выполнял новую для него работу, а именно -создание новогодней открытки в фотошопе. Таким было задание от Гавриила. — Сэмми, почему я должен это делать? Почему не ты? — Простонал Винчестер старший. Пока брат мучился с фотошопом, Сэм изучал список приглашенных и рисовал на карте маршрут, по которому они будут развозить приглашения. — Ты старший, это во-первых. Во-вторых, ты подписывал контракт, который предложил Кроули. В-третьих, работай давай. — Ррррр… Дин уставился в монитор. — Что такое «кисти»? — Задал он риторический вопрос. Лес. Кроули с горем пополам двигался в своем костюме сквозь сугроб снега. — Вдохни этот аромат! Вот что ты чувствуешь? — Бобби набрал полную грудь воздуха и выдохнул. Кроули, выглядевший, как некий снеговик переросток, пробормотал: — Пахнет ароматом: «Роберт Сингер, я бы сейчас спал в теплой постели, если бы не ты со своим деревом». — Не деревом, а елкой. — Поправил его охотник. — Да какая разница! Факт в том, что я сейчас по колено в снегу, в сапогах он уже тает, я голоден как волк, я вспотел, как свинья в этой одежде, я не могу нормально двигаться и ты, дебил, забыл топор, поэтому нам придется возвращаться!!! Бобби остановился и понял, что забыл топор, но он вовремя вспомнил с кем он пошел на вырубку елок. — Так ты и переместись, возьми топор и быстро ко мне. — Вот так и знал, что я здесь в качестве раба. — Пробормотал Кроули и исчез. 15 часов до начала осуществления всех мечтаний. Кухня. Люцифер сидел на подоконнике и что-то вырисовывал на стекле. В это время Михаил все изучал рецепты. — Я не создан для кухни. Сатана не мог смириться с тем, что ему придется готовить пищу. — Я Сатана, Дьявол! Я здесь главный! Меня должны все бояться! В кухню, не подозревая, что сейчас в ней сидит на грани истерики Люцифер, вошла сонная Чарли. — Хай! — Протянул он. — Привет! — Пробормотал сосредоточен Михаил. Люцифер только кивнул головой и дальше продолжил смотреть в окно. Чарли в это время открыла холодильник в поисках чего-нибудь вкусненького. Найдя чей-то надкусанный сандвич, она уже потянулась, чтобы взять его, но какая-то не видимая сила оттянула ее от оазиса пищи и посадила на стул. Это был Люцифер. Он схватил ее за плечи и посмотрел в глаза. — Что ты творишь, наркоман? — Завопила Чарли. — Ты нам нужна. — Прошептал сатана. — Что опять натворил Кроули? Кого вновь спасать? — Вздохнула Чарли. — Ничего не натворил. А спасать нужно нас. Меня и Михаила. — Чего? — Чарли прикинула уже в голове, во что мог вляпаться дьявол и его недалекий брат архангел. — Ты женщина? — Подозрительно спросил Люцифер. — Да. — Вяло ответила Чарли. — Хорошо. Хорошо. По теории, вы — женщины должны владеть таким сложным искусством, как приготовление пищи. — Люцифер обдумывал каждое слово и не спешил переходить к сути своего допроса. — Ну, в теории так. В теории и Бекки уравновешенная, но это только в теории. Давай ближе к сути. — Ну, если перед тобой поставить много пищи, и представь на минутку, что ты голодна. Чтобы ты с этой пищей сделала бы? — Съела. — Не задумываясь ответила Чарли. — Ну, а ты бы ее сначала не приготовила? — К чему ты клонишь? Люцифер отошел на безопасное расстояние, пододвинул к себе стул и сел на него. Он долго тренировался. Прочитал много книг. Посоветовался с Касом, и вот теперь он опустил взгляд в пол и начинал медленно поднимать его. Вот он медленно перевел взгляд с пола на глаза Чарли. Зрачки начали расширяться, придавая взгляду еще большей трагичности. Чарли втиснулась в стул, ее челюсть хотела упасть на землю, но мышцы этого не допустили. Люцифер сидел и смотрел этим кошачьим взглядом на свою жертву. — Что ты хочешь? — Пропищала Чарли. — Чарли, ты должна нам помочь с приготовлением пищи! — Промурлыкал сатана. Чарли пыталась не поддаваться этом гипнотическому взгляду, она собрала все силы в кулак и попыталась отвести взгляд глаз аʼля « кот из Шрека + взгляд Кастиэля», но все же не смогла. — Ладно, ладно, помогу. — Чарли сорвалась со стула. — Только больше так не смотри на меня. — Вот и договорились. — Усмехнулся дьявол. Супермаркет. Чтобы приготовить еду, нужно иметь соответствующие продукты. Ответственными за доставку продуктов были выбраны Кастиэль и Бальтазар. — Я считаю, что покупать еду должны женщины. Мы мужчины, должны только приносить деньги в дом. Бальтазар читал лекцию о настоящих мужчинах своему брату. Кастиэль стоял и отсутствующим взглядом смотрел на говядину. — Ладно, я понял. Кас вернулся. Кас — тормоз вернулся. Ох, весело мне будет. 13 часов до боя курантов. Лес. — Да ты выберешь эту долбаную елку! — Кроули не выдержал, так как уже несколько часов они с Бобби стараются выбрать елку. — Елку не так просто выбрать, она должна быть особенной, величественной, неповторимой. Они пробирались сквозь деревья, были по колени в снегу, достаточно хорошо замерзли, но шли дальше. Их вела великая миссия. В кустах что-то зашевелилось. — Вампир? — Бобби еще сильнее взялся за рукоятку топора. Никто ничего не ответил. Кусты снова зашевелились. — Ругару? Опять нет ответа. Из кустов раздался рык. — Оборотень? — Бобби подошел поближе к кустам. Кроули был злым, ему настолько было холодно, что он был готов отправить в ад пол-планеты. Он стучал зубами, изо рта шел пар, губы были уже синие-синие. Кусты снова затряслись и еще больше зарычали. Бобби вцепился сильнее в топор. — Да я тебя… — Кроули не выдержал и направился в кусты. — Стой! Тебя убьют! — Роберт вцепился в рукав куртки демона. — Не так быстро. — Король Ада освободился от рук охотника и пошел кусты. Кроули исчез в темной чаще кустов. Рык. Дикий рев. Наверное, происходит какая-то борьба. Вдруг из кустов выходит медведь. Зверь что-то рявкнул и быстро побежал в противоположную от охотников сторону, пару раз оглянулся, чтобы посмотреть, не бежит ли за ним кто-то, но увидев Кроули, который вышел из кустов, медведь прибавил темпа. Кроули обтряхнув одежду от ветвей и двинулся в глубь леса. Через несколько метров он остановился и посмотрел на Бобби, который еще не мог понять, что случилось. — Идем за елкой, а то мое терпение заканчивается. — Зло ответил Кроули и продолжил свой путь. Рабочая зона Винчестеров. Дин сидел за ноутом и почти доделывал открытку. Сэм уже не чувствовал руку, столько приглашений он написал. — Саманточка, посмотри на мою красоту. — Промурлыкал Дин. — Что такое? — Сэм подошел к брату и посмотрел через плечо. — Как тебе открытки? Смотри, для мужчин на обложке я поставил девушек в купальниках и в новогодних шапочках. Если бы мне такую прислали я бы сказал, что мой Новый Год удался. Теперь для девушек я сделал много снега, огоньков и так далее. Ну, как тебе? Сэм почесал затылок. — Да, неплохо. 10 часов до того, как Бальтазар станцует стриптиз на столе. Кухня. Чарли стояла с книгой рецептов в руках. — Начнем с мясного пирога. — Сказала Чарли. — Кто сказал «пирог»? — На кухню заглянул Дин. — Мы еще ничего не приготовили. Вали отсюда! — Люцифер метлой начал выгонять Дина из кухни. — Ну и пошел. — Буркнул Дин. В кухню вошли Бальтазар и Кас, в руках они держали пакеты с едой. — Вот, мы все купили. Готовьте, поварешки вы наши. — Улыбнулся Бальтазар и хотел было уйти, но его за шиворот рубашки поймал Люцифер и потянул к себе. — Не так быстро. Бальтазар, ты будешь нам помогать. — Нет. Я? Нет! Я не создан для работы. Я создан для любви. — Гордо ответил Бальтазар, а затем показал руки Люциферу. — Брат, эти руки не для работы. Эти руки для того, чтобы доставлять удовольствие. — Вот и хорошо. — Люцифер положил полотенце на руки ангела. — Вот и принеси своими ручками нам удовольствие. Ты просто не представляешь, какое удовольствие ты принесешь огурцам, нарезая их. Бальтазар поморщился, но вспомнил о Касе, который стоял у газовой плиты и смотрел на нее, как на восьмое чудо света. — А он? — Ангел указал на Каса. — Сумасшедшим не место на кухне. — Люцифер снова взял метлу в руки и начал выгонять брата из помещения. Кас наклонил голову в сторону и наблюдал за странными для него, движениями дьявола. Люцифер устал от такого занятия. — Пошел отсюда. — Пробормотал он. — Воля твоя, брат. — Сказал Кас и вышел из кухни. — За работу, эльфики! — Скомандовал Люся. На кухне воцарилась рабочая атмосфера. Гостиная. — Мы дома! Счастливый, но весь в снегу, в комнату вошел Бобби. За ним плелся Кроули. — Где елка? — Рядом с ним появился архангел. В глазах Кроули загорелись злые огоньки. Он снял шапку и подошел к ангелу. — Где елка? Елка где? Так тебя интересует только елка! А то, что я замерз, промочил ноги, подрался с медведем? Тебя не волнует, что я был на грани смерти? Я был с этим скучным стариком, который мне рассказывал все свои подвиги! — Кто бы говорил! Старик! — Возмутился Бобби. — Так, тишина! — Закричал Гавриил. — Кроули, иди на кухню, там тебя ждет виски. — Так бы и сразу. Кроули поднял с пола шапку и пошел в сторону кухни. Гавриил проводил его взглядом, а затем вернулся в сторону охотника. — Достали елку? — Да. — Тогда заноси. 8 часов до того, как гости напьются до потери сознания. Винчестеры уже разослали всем приглашения и теперь у них было свободное время, но не долго, потому что когда они зашли в дом, их встретила какофония разных звуков. Как оказалось, вот уже два часа Гавриил, Чак и Бобби пытаются решить, куда поставить елку. — Я тебе говорю, это все не по фен-шую! — Кричал на всю комнату Бобби. — А я тебе говорю, что у камина она не должна стоять! Она сгорит! — Гавриил впер руки в бока и уже расправил все шесть крыльев. — Нужно так поставить, чтобы она стояла близко к розетке. Огоньки, как-никак, будем включать. — Предложил пророк. — Хорошая идея. — Улыбнулся Гавриил, однако его улыбка быстро погасла. — Но здесь нет розетки. — Тогда, я сейчас сделаю. — Бобби достал кармана молоток. — А может не нужно? — Засомневался архангел. — Точно не нужно. Это все плачевно закончится. — Пробормотал пророк. — Ну, и зря. — Пожал плечами Роберт. Винчестеры, чтобы им ничего не досталось, тихо начали пробираться к дверям, которые вели на кухню, но удача была не на их стороне. — Куда это вы собрались? — Ангел увидел их. — Да, так, просто. Водички попить…- Почесал затылок Дин. — Ага. Просто так. — Улыбнулся Сэм. — Сюда идите. Будем ставить елку и украшать ее. — Слушаемся, царь. Мы ваши рабы вечно. — Дин и Сэм вовремя вспомнили о контракте. 5 часов до начала празднования. Елку установили, теперь было самое трудное — украсить ее. Этим занимались Руби, Бекки и Винчестеры. Кроули выпил уже три бутылки виски, он вышел кухни, но увидев, что-то вроде женского пола, с брекетами на зубах, быстро развернулся и пошел в ванную, где и закрылся с ящиком виски. На кухне все шло по плану. Чарли хорошо руководила мужчинами. Люцифер наконец-то научился правильно держать нож в руках. Михаил понял, как именно нужно разбивать яйца и чьи именно яйца нужно разбивать. Из кухни шел приятный аромат и, как на чудо, не запах гари. Бальтазару дали самую главную задачу — мыть посуду. Он уже очень устал от такого количества грязных тарелок. Кас сидел перед телевизором. Он вновь достал кассеты Дина… Бобби куда-то убежал, точнее, он исчез куда-то, и, судя по звукам, которые доносились из ванны, Кроули и Роберту хорошо пилось. 3 часа до начала салюта от Чака. Гости понемногу начали собираться: сначала пришли группа вампиров, с которыми Гейб познакомился на прошлом празднике шоколада в Швейцарии. Они дали согласие на то, что не будут охотиться, а вот Винчестеры не дали свои согласия на то, что они не будут охотиться. Поэтому они разбили несколько ловушек по дому, в которые уже успели попасть несколько человек, а точнее ангелов, но если быть еще точнее, то это были Кас и Бальтазар. Следующими кто пришел, а точнее прилетел на вечеринку, был Тони Старк. Сейчас он спорил с Дином о том, кто здесь самый сексуальный мужчина. Кроули за всем этим следил и смеялся. Он то знал, кто сексуальный. Далее, большой бандой в дом обрушились все анонимные герои, поэтому Дин переключился с Тони на Бэтмена. Продолжалась долгая перепалка между этими двумя: кто из них настоящий Бэтмен? Хм, после того, как Дин рассказал о своих победах над нечестью, Бэтмен признал, что Дин настоящий супергерой, и при этом круче него. Народ все прибывал и прибывал. Уже прилетели феи. Они прятались от Дина, который увидел их начал приставать. Кого тут только не было… Эльфы, гоблины, ангелы, демоны. Аластар приперся. Он специально отключил все свои телефоны, чтобы его не заставили помогать в приготовлении вечеринки. Так же сделал и Дик Роман. Вообще-то, они вместе сначала побывали в одном баре, обсудили свою тяжелую жизнь, а затем двинулись на вечеринку. Поэтому они были не совсем трезвом состоянии, и начали подлизываться к статуе полуобнаженной девушки, думая, что она жива. Гарт и Эш тоже были здесь. Гарт пытался много не пить, но Эш думал иначе. Вечеринка началась. Все гости были удовлетворены блюдами, которые приготовили наши ангелы и одна девушка. Кто-то не уследил за Касом. Он перепил мед и засел в туалет, запускал туда только тех, кто знал пароль, а паролем был «Жопа Попа». Но впоследствии Кроули рассказал всем, что есть другой туалет и неплохо начал зарабатывать деньги на этом. Но никто не знал, что это был Кроули, потому что он был одет в костюм единорога, а все из-за того, чтобы его не узнала Бекки. Но долго его план не продержался, Беки наверное владела рентгеновским взглядом, потому что скоро до ушей Кроули донеслось: — Котомедведь! Кроули убежал, быстро убежал. Кажется, что был поставлен новый рекорд, и все законы физики были нарушены, так как демон бежал с большей скоростью чем скорость света. Праздник был в полном разгаре. Гости веселились, а к Нового Года остались считанные минуты. Шампанское было разлито по бокалам и все смотрели на часы. — ТРИ! ДВА! ОДИН! С НОВЫМ ГОДОМ! В этот момент каждый присутствующий в голове повторял желания. Люцифер захотел, чтобы в следующем году он устроил Апокалипсис. Михаил — чтобы в клетке поставили нормальный диван. Роберт Сингер — мечтал о новой кепочке. Чарли — найти новую любовь. Чак — о том, чтобы Бекки стала нормальной. Бекки — мечтала о фантастической свадьбе. Руби — чтобы Люцифер правил адом, а она была его Королевой. Кроули прочитал ее мысли и она получила от него на орехи. Дин — чтобы пироги никогда не заканчивались в его холодильнике. Сэм — усовершенствоваться в балете. Бальтазар — найти себя в бизнесе. Дик Роман — о бессмертии. Кас — растаманские у него были мысли. Гарт — о том, чтобы научится правильно пить. Эш — о новом ноутбуке. Только Гавриил и Кроули ничего не загадали. Гавриил чувствовал себя абсолютно счастливым, а Король Ада просто не смог определиться, что он хочет, много у него было желаний. Вечеринка проходила на «ура». Ну, как тут по-другому, где есть Люся там всегда громко и весело, ну не может этот ангел не навредничать. — Чувак, это лучшая вечеринка на которой я был. — Пьяный Кроули пытался держаться на ногах. — Ты мне это говоришь на каждой вечеринке. — Едва говорил Гавриил. Кажется, последний бокал был лишним. — Значит, с каждой вечеринкой у тебя получается все лучше и лучше. Кроули двинулся в сторону красивой рыжеволосой девушки. Вечеринка закончилась около 7 утра, грандиозным салютом, который устроил Чак. Утро 1 января. Большинство людей уснули в гостиной Бальтазара, но некоторые проснулись не совсем в том месте и не с теми людьми. Кто как проснулся: Кас. Кас проснулся в туалете. Он напился меда и отключился. Руби. Проснулась у двери в туалет, в котором был Кас. Она пыталась выгнать его оттуда и изнасиловать, или точнее не изнасиловать, ну что только пьяному демону не взбредет в голову. Дин. Дин проснулся в Импале. В своей родной Импале. Сэм. Сэм проснулся лицом в оливье. Бобби Роберт Сингер проснулся в ванной с бутылкой виски в руках. С бутылкой Крейга. Кажется, кто-то получит от Кроули… Бальтазар. Бальтазар и не засыпал, он и Чак проиграли всю ночь в игры. Бекки. Бекки проснулась в костюме единорога. Туда ее засунул Кроули, чтобы она к нему не приставала. Люцифер. Люцифер проснулся в клетке. И она была на замке. И он не мог ее открыть. Михаил Михаил проснулся в странном месте. Вокруг было много красивых девушек, а из окна было видно Эйфелеву башню. Кроули. Кроули проснулся в своей кроватке. Он сладко потянулся и вернулся на бочок. Но рядом кто-то лежал. Он открыл глаза и увидел рыжеволосую девушку рядом собой. Как он, так и она была без одежды. В голове Короля Ада возникла мысль, о том, что он неплохо провел ночь. Девушка, что-то не разборчиво пробубнила и повернулась лицом к демону. — Чарли! — Закричал Кроули и упал с кровати. … Между тем в Импале Дин приходил в себя. Вдруг он вспомнил о записи из балета своего брата. — Youtube ждет тебя!