Весеннее обострение или Слендер в розовом.

Лето! Да я просто обожаю лето! В лес в это время куча народа съезжается: кто на пикник, кто по ягодки и грибочки, кто-то даже на свой страх и риск остается ночевать в палатках. А мне и моему слонику только это и нужно! Прошлым летом даже группа археологов приезжала, так я целый месяц ночами у них тусовался. Правда, все думали, что я – глюк, ведь археологов на раскопках трезвыми еще никто не видел. И мой слоник был весьма рад такому положению дел. Короче, оторвался я тогда по полной программе! В общем, летом есть, где развернуться и чем заняться! Только вот жарко, а кроме розового костюма в сердечки, мне надеть нечего. Поэтому я решил наведаться на мой любимый заводик, обновить гардеробчик, так сказать. Пять минут прогулки по лесу, и из-за деревьев появляются очертания завода. Но что это? Прямо перед входом на территорию фабрики, стоит телекамера, оператор с похмелья и нервно курящая журналистка, которые берут интервью у китайцев – работников завода. Подхожу ближе, прячусь за деревом и пытаюсь понять, что происходит. И тут журналистка поворачивается к оператору, и я вижу ее лицо. Два ярко-розовых вареника на месте губ; белые, почти бесцветные крашеные волосы, ну или парик, кто его знает, и цвет лица как у только что поджаренной курицы-гриль. О, да, я люблю глупеньких гламурных кисок!!! В общем, она прекрасна! Страшно красива! (Во всех смыслах слова «страшно») - Вот она! Вот она – рыба моей мечты… тьфу ты… вот она - девушка моей мечты! – обрадовался я, чуть не выпав из-за дерева. В это время китайцы продолжают давать интервью моей красотке: - … Гуй нань! – говорил что-то на китайском один из уже знакомых мне охранников фабрики. - Гуань хуянь! Хуянь! - Правильно говоришь, правильно! – прокомментировал я шепотом. - Хуянь у меня ого-го! Даже могу продемонстрировать! – я мимоходом почесал моего слоника за правым «ушком». У китайцев, наконец, закончился словесный понос, и они притихли, с опаской глядя в сторону леса. - Чё они сказали? – поинтересовалась журналистка у переводчика. Переводчиком и гидом у съемочной группы был тот самый алкаш Сеня, который весной от меня убежал, зараза… А ведь из нас могла бы выйти неплохая пара тогда… - Говорят, что Розовый частенько здесь бывает, тырит одежду, пугает охрану и работников. Иногда заявляется в одних стрингах в виде слоника и пристает к рабочим. В общем, он любит продукцию завода, в прямом смысле этого слова… в особенности надувных куколок. А по весне так вообще любит все, что движется. Однажды даже я чуть не попался ему в лапы… – Сеня трясущимися руками достал из кармана флягу, отпил из нее и выругался. Да, я такой! - Эх, в нудисты податься что ли…? - я стал представлять, как выпрыгну из-за деревьев во всей красе, с болтающимся слоником. Но не тут-то было… - Короче, начальник сказал, чтобы мы без репортажа про этого розового пидора не возвращались. Так что придется провести ночь в лесу, и заснять эту маньячину, - сообщила журналистка оператору. Моему счастью не было предела! Она идет в лес! - Ура! Ко мне гости! – восторженно пропищал я, подпрыгивая на месте и хлопая в ладошки. Дерево, за которым я прятался, заходило ходуном, что не могли не заметить стоящие рядом люди. - Что это? – спросил оператор, поворачивая камеру в мою сторону. Я быстренько спрятался за деревом, чтобы меня не увидели и не обрадовались раньше времени. - Птицы, или медведи, а может быть и ОН! – ответил алкаш Сеня, глядя в сторону дерева, за которым стоял я. - Да ну нахуй, - а журналистка попалась скептичная, но ничего, я докажу ей, что существую на самом деле. Китайцы с дикими воплями понеслись к себе на завод, по пути перевыполняя норму по кирпичам. Похоже, скоро завод придется переименовывать на кирпичный. Итак, нельзя терять ни минуты! Нужно прибраться в лесу, а то неприлично как-то – у меня ведь чуть ли не под каждым кустом надувная куколка… Ко мне ведь девушка идет, как-никак! Вскоре все было сделано, и я начал приводить себя в порядок. Не могу же я появиться перед моей возлюбленной в стрингах с надписью «Февраль», когда на дворе уже июнь! - … стюардесса по имени Гоги, у неё волосатые ноги, борода и усы и в полоску трусы, стюардесса по имени Гоги... – напевал я любимую песенку, бодро шагая по ночному лесу навстречу съемочной группе. Услышав неподалеку голоса, я быстренько спрятался за ближайшим деревом и стал ждать. Через секунду появилась команда из трех человек: впереди с фонариком шел алкаш-сталкер Сеня, за ним осторожно перебирал ногами оператор с камерой на одном плече, ну а последней летела на крыльях мечты, а точнее ковыляла на каблуках, моя любовь. - И как мы его найдем? – буркнула девушка проводнику. - Легко! Чем больше на пути встречается надувных куколок с завода, тем мы ближе к его логову, - ответил сталкер сиплым голосом. - Не вижу ни одной, - сказал оператор, посмотрев по сторонам. - Да, что-то здесь не так… - насторожился Сеня, - Или он свалил из этих мест, взяв с собой всё свое барахло, что маловероятно, или он знал, что мы придем и поэтому прибрался… А это плохо. Очень плохо. - Почему это? – поинтересовалась журналистка. - Нет куколок, зато есть мы… - устрашающе произнес алкаш Сеня, еще не понимая своего будущего счастья, которое я собирался им устроить. - Чего его бояться? – спросила девушка. - Он же никого за все это время не убил. А она смелая, это хорошо! А вдруг я ей понравлюсь?! - Не убил, - согласился проводник, - но он с радостью отымеет всех нас по полной программе… и не один раз. Все трое шли дальше, в чащу леса. Я перебирался от дерева к дереву, наблюдая за ними. Через час группа остановилась. Оператор принялся ставить палатку, алкаш-сталкер занялся разведением костра, ну а моя возлюбленная решила осмотреть окрестности. - Ой, я нашла какую-то кочку! Игорь, бери свою камеру и микрофон, и иди сюда. Надо же нам что-то снять! – она пару раз прошлась по кочке. – Надо же, какая мягкая. - Это не кочка, - хихикнул Сеня подходя ближе, чтобы рассмотреть находку журналистки, - а медвежье дерьмо, леди. - Блядь! – сматерилась она, вытирая туфельки об траву, но вдруг резко остановилась. – Я придумала! Игорь, включай камеру! Снимай меня на фоне этой кучи. Готов? - Ага, - ответил оператор и начал съемку. - Итак, дамы и господа, - начала журналистка, глядя в камеру, - мы находимся в лесу, посреди ночи, чтобы запечатлеть одну из загадок здешних краев – тощего человека в розовом. Жители ближайшей деревни утверждают, что видели его в этом лесу. Мы постараемся снять это чудо природы, чтобы показать его вам. И вот наша первая находка на пути к тайне, - девушка перевела взгляд на свежую медвежью кучу. – Судя по всему, меньше часа назад, здесь побывал Слендер в розовом… Что??? Да как она могла подумать, что это моих рук дело?! Точнее не рук, а другой, наиболее привлекательной части моего тела! Неужели это покажут по телеку?! Ну уж нет! Я на такое не согласен! Они еще не знают, но вместо записи на пленке будут одни помехи. Так что хрен вам! Нечего позорить всякими кучами мое имя! Тем временем троица переместилась к костру. Журналистка достала ноутбук и начала что-то печатать. - Да вы посмотрите, - возмущенно начала она, - у этого урода в розовом больше фанатов, чем у Мадонны! Его и рисуют, и пишут про него рассказы и даже страницы в соцсетях посвящают! Неужели это правда?! У меня есть фанаты?! Меня, что, правда, кто-то любит!? Так, спокойно! Главное – не умереть от счастья раньше времени. Все, хватит ждать! Я хочу знать, где живут мои фанаты! Я поправил мой любимый розовый пиджак в сердечки и выскочил из-за деревьев: - Не подскажете, где мне найти моих фанатов? Все трое огромными глазами уставились на меня. Блондинка выронила из рук ноутбук. Тишину нарушал только треск костра, и едва слышное поскуливание алкаша Сени. - Похоже, я только что отложил личинку… в штаны, - тихо сообщил оператор, и все трое с дикими воплями понеслись прочь от костра. Ну вот! Всегда одно и то же… Неужели у них все такие? Ну и ладно. Меня они теперь мало интересуют. Даже журналистка – рыба моей мечты… тьфу ты, девушка моей мечты, мне резко разонравилась. - Прошла любовь, завяли помидоры, - вздохнул я, поднимая ноутбук с земли и глядя в монитор. Так, что тут у нас…? Какой-то Фикбук… О, тут про меня написано! Так, так, почитаем… Ну нет, я никого не убиваю, а уж тем более не ем и не раскидываю останки по лесу! Фууу! Я приличный Слендер и такого себе не позволяю! У меня, конечно, валяются останки моих куколок в округе, но я никогда никого не убивал! Так… читаем дальше… Порталы, слуги… записки. Записки? Хм… Идея неплохая. Надо попробовать на досуге. Пара розовых маркеров у меня где-то валялось… Ну что я могу сказать? Решено! Я иду к фикрайтерам, которые обо мне пишут! Они наверняка будут рады меня видеть! И списочек у меня уже готов! Вперед, в гости к фикрайтерам! Ну, я пошел…! Ждите!