Нерешительность

Как больно. Чертовски больно писать это сейчас. Вспоминая, что тогда, ничего не было. Без любви, да даже без слов. Ты - это мальчик-сказка с шикарными волосами и красивыми глазами. С кучей поклонниц, друзьями. А я просто девочка. Обычная, без каблуков и мини-юбок. Вот и посмотрела на тебя. Влюбилась как и все. Это летний лагерь, скоро пройдет. Да так все говорили! Всем надоедал мой вечный шепот про него. Но что то произошло, и все влюбились без памяти. Орали на каждом шагу, пытаясь общаться. А я тихонечко сидела в углу, прикрывая краснеющие уши. Поплакалась, прошло. Нет, не прошло. Все снова и снова переживаю. А ты такой далекий, почти космический. И такой близкий, одновременно. Но я ничего не сделаю. Точнее, не сделала. Просто, слушая грустную музыку, смотрела. Не обращала внимания на все остальное. А однажды я сидела на берегу моря и почувствовала взгляд. Повернулась, ты стоял смотря на волны, далеко справа. В компании друзей и девчонок. Подруга болтала мне что-то. Обидно до слез. Снова чувствую взгляд, ты стоишь уже болтая с кем-то. Еще обидней. И снова, снова чувствую взгляд, пронзительный такой, пронизывающий. Поворачиваюсь, а ты смотришь прямо в глаза. Опять закраснели уши... А в корпусе- ты рядом всегда. Все ходят к тебе, общаются, шутят, играют. А я, а что я? Смотрю на них. И на тебя иногда издалека. Ты тоже проходишь, иногда смотришь. Еще реже что-то спросишь. Вот так и прошел "Мой самый веселый лагерь". Я попросила тогда твой номер, ты дал. И вот спустя время я решила написать. Молчание.Сердце словно упало. Молчание. Ладно, я забыла это. В конце концов, может, нет денег на телефоне? Я искала. Искала все сети, зная лишь твое имя. Нашла! Это стоило здоровых глаз. И решилась написать. Точнее, как решилась, подруга писала все, что я говорю. А я в онемении сидела в ванне. Ответил. Я чуть не расплакалась от счастья. Ты скучно поддерживал беседу. Словами из четырех букв, не больше. Ничего, это понятно. Можно сказать, ты меня не знаешь. Подруга говорит, что все придет. Надо только писать почаще, болтать. Я заснула счастливая, мне опять снился ты. Через несколько дней я написала снова. Ты ответил и все... Не ответил больше. Отвечал всем тем дурочкам, которые орали о любви до гроба. Не мне. И вот, однажды, я решилась написать снова. Не ответил. И я сразу разозлилась, написала еще 3 сообщения с менее понятными намерениями. А ты спросил. спросил, что мне надо от тебя. Я выдохнула. Не ответила, загрустила. Постаралась забыть. Но прошла уже пара месяцев, а ты не выходишь из головы. Я помню твои взгляды и стеснительность... Мне жаль, что так получилось.. Вот так и живу каждый день. Вспоминая тебя. Я отрывалась от реальности и мечтала.. Зря. Ты не заходил целый месяц. Я постаралась забыть. Но ты зашел. и я снова сижу в пустоте, прострации, в вакууме. Руки неподвижно лежат на клавиатуре, моя фантазия закончилась, писать правду не имеет смысла, не правда ли? Ты все равно не уделишь мне даже части своего внимания. А я скажу. Я скажу, я люблю тебя. Всему интернету, но не тебе. Не тебе...