Мир рушился

Глава I

      Сентябрь, двадцать девятое.       Мрачное серое небо в очередной раз стремительно рухнуло мне на голову. Прошло ровно сорок дней с его смерти. Осень. Возможно, осеняя депрессия только усугубляет моё состояние. Вечерние сумерки, беспросветное тёмное небо, капли дождя, подгоняемые холодным сильным ветром, беспощадно хлестали мне в лицо. Мне настолько сильно не хватает солнца, что я уже не в состоянии сдерживаться: хочется просто выть от горя, тоски и одиночества. Как же мне не хватает тепла… ЕГО тепла…       Я шла домой после тяжёлого рабочего дня, пытаясь наслаждаться прохладой осеннего вечера. Безуспешно. Не могу. Каждую минуту моих мыслей вновь и вновь занимают воспоминания о нём.       Помню, как в один из таких сентябрьских вечеров мы поехали в ближайший супермаркет, купили круассаны с ванильной и шоколадной начинкой и, вернувшись домой, взяли пледы, налили в термос горячее какао и, как дети, с безумным огоньком в глазах взбежали по лестнице на крышу многоэтажного дома. Полночи мы просидели на крыше, разговаривая по душам, рассуждая о смысле жизни, болтая ни о чём, поедая свежую выпечку и наслаждаясь мгновениями, когда мы можем быть рядом. С тех пор это стало нашим обычаем. Мы довольно часто подрывались среди ночи и, держа друг друга за руки, бежали на крышу.       Я остановилась посреди дороги и подняла глаза на крышу нашего дома. Ещё пару месяцев назад с этого места прохожие могли увидеть два силуэта, сидевших на самом краю крыши. Мне было не страшно. Однажды, он сказал: «Если хочешь, можешь прыгнуть вниз. Это не опасно. Я тебя поймаю.» И знаете, я ему полностью доверяла свою жизнь.       Вернувшись из мира тёплых воспоминаний в суровую реальность, я попыталась как можно скорее дойти до дома. Сдерживаемые весь день эмоции ураганом вырывались наружу.       Девять часов вечера. Я сняла с себя сырую одежду, надела его любимую толстовку. В ней было тепло и уютно. Но она всё ещё бережно хранила его запах, от чего моё сердце вновь сжалось от невыносимой боли. Я ужаснулась, взглянув на себя в зеркало. Перелом мной стояла не двадцатитрёхлетняя девушка, что ещё совсем недавно была полна жизни, энергии, а сорокалетняя женщина, со впалыми тёмными глазницами, свалявшимися волосами, с карими поблёкшими, словно припорошенными пеплом, глазами. Это была не я. А может, и я. Я уже давно забыла, что значит «смеяться».       Есть не хотелось. Я заварила себе горячий чай, села за обеденным столом на кухне, вновь погрузившись в мысли. Всё вновь напоминало о нём. Кружка, из которой он каждое утро пил чёрный кофе без молока, недочитанная книга с пожелтевшими страницами, телефон на зарядке. Я оставила всё на своих местах.       Вот и опять я, как обычно, пишу ему перед сном смс «Спокойной ночи!» Рядом раздаётся звук оповещения. Я знаю, что на эти смс больше никогда не придёт ответа, но я продолжаю всё ждать и ждать. Наивная дура! Но, если честно, мне просто так легче. Каждый справляется с горем, кто как может. Я вновь наполняю табачным дымом свои лёгкие, затем тушу сигарету и ложусь спать.       Я понимаю, что нужно избавляться от воспоминаний и начинать жить дальше. Без него. Но я пока не в состоянии этого сделать. И не хочу.