Моя пустота

      Вот и настал тот момент, когда я остался совершенно один. Вокруг меня нет никого, с кем я мог бы поделиться самым сокровенным, нет никого, кому я мог бы показать свой мир, как бы уродлив он ни был. Я устал искать кого-то, устал быть в вечном поиске и себя самого. Кто я? Зачем мне нужен этот мир, если он не может сделать меня счастливым? Зачем я вообще живу? Для чего? Я каждый день задаю себе сотни одинаковых вопросов и, как обычно, ответов на них не нахожу. Я ничего не чувствую, пустота постепенно поглощает меня, мой разум и мои мысли. Она как часть меня, она течет кровью по моим венам, она разрастается во мне, словно раковая опухоль. И если бы она обрела физическое обличье, то я, вероятнее всего, ни за что бы не отпустил ее от себя, настолько мы с ней стали близки.       Я пытаюсь что-то писать, пытаюсь передать что то совершенно незнакомым людям, но герои в моем воображаемом мире не желают становиться живыми: их устраивает и такое существование. А моя пустота лишь презрительно усмехается, глядя на то, как слабо я им сопротивляюсь. И я ее вовсе не виню в этом, потому что именно в этот момент я понимаю, что проблема не в том, что меня окружает, а во мне самом. Как может человек никогда не испытывающий никаких чувств красиво их описать? Да никак. Поэтому я выражаю другое, то, что плещется во мне непонятными темными красками, и я придаю этим цветам музыкальную форму. Хотя и композитор из меня не ахти. А все, что выходит из-под моих совсем не музыкальных пальцев не востребовано и слишком мрачно для массы, и поэтому я храню все это у себя на ноутбуке, давая прослушать лишь единицам. К слову о единицах...       Мне казалось, что, наконец, я нашел человека, который примет меня таким, как я есть, с моей мрачной стороной, с моей пустотой. Но какой же было ошибкой открыться ему. Наверно я слишком наивен, потому что до сих пор верю в светлую сторону людей. Я все еще жду своего светлого человека, который спасет меня и от этого я начинаю ненавидеть себя еще больше, чем есть. А моя пустота лишь изображает жест "рукалицо" и уходит куда-то в темноту.       Я остаюсь. Я стою на самом краю обрыва, ветер рвет мои волосы, рвет мою душу или то, что от нее осталось, на части. Я смертельно устал, но по инерции продолжаю дышать дальше. Так смешно: если задуматься, если заострить внимание на своем дыхании, то понимаешь, насколько тебя раздражает эта физиологическая потребность. А если сзади тебе на плечи ложатся руки, руки твоей пустоты, и ты не знаешь, чего от нее ждать - обнимет она тебя или столкнет в пропасть, то и вовсе хочется вырвать себе легкие. Но она не делает ни того и ни другого. Она плавным движением скользит по моим рукам и расправляет их в стороны, будто крылья птицы. Я закрываю глаза в тот момент, когда мы взлетаем. Мне страшно, я кричу, но не слышу своего голоса и мне так трудно дышать... Только в этот момент я понимаю, что не хочу прекращать это, не хочу, чтобы мои легкие перестали выполнять свою функцию, так необходимую мне для поддержания жизни. Не хочу, чтобы мое сердце перестало качать по венам кровь, не хочу, чтобы моя пустота исчезла... А она лишь смеется и шепчет: - Открой глаза и посмотри, это все твое, разве тебе этого мало? Разве тебе мало того, что ты можешь видеть, что ты можешь слышать, что ты можешь дышать?! И самое главное, ты можешь творить, не для кого-то, для себя! Это твое спасение, раз уж ты не создан для этого мира! Живи, ведь если погибнешь ты, то и меня не будет, потому что я часть тебя...       Я все равно не могу открыть глаза, делаю это только тогда, когда снова ощущаю под ногами твердую почву. Моя пустота стоит рядом и смотрит вникуда. У нее нет лица и нет тела, но я ощущаю, как ее пальцы в кожаной перчатке переплетаются с моими. Я слышу ее бесцветный голос: - Я тебя никогда не брошу. Я всегда буду рядом, - она поворачивается ко мне, и я вглядываюсь куда-то в темноту, скрытую под черной тканью капюшона, - я твоя пустота...