Весенняя хандра

Что делать, когда твоя жизнь похожа на круговорот? Ты вроде как живешь. Вроде как каждый день - это новый день. Но на самом же деле... Это копия. Копия какого-то одного серого оригинала, лишь изредка пропускающая в себя небольшие новы. Наверное... Когда-то в детстве никто никогда бы и не подумал, что взрослая жизнь отнюдь не интересная штука. Настолько заколебавшая, что хотелось бы уйти. И ушел бы, но люди рядом.. - карие глаза смотрят в сторону, на съемочную площадку, затем на проходящих мимо обычных людей и только после всего этого на небо, затянутое тучами. То был настолько хмурое, что на душе становилось еще тяжелее. Странное чувство, когда каждый вечер посвящаешь алкоголю, но все мало. По сути причина знакома, даже понятна, но до конца не осмыслима. - Сын Хен, пора, - чужая рука легко тормошит за плечо и быстро соскальзывает, стоит только мне поднять глаза на человека сбоку. - Хен, - слабо улыбаюсь, спускаясь неспешно с веранды, - у меня действительно такой тяжелый взгляд, что даже тебе не уютно со мной? - вопросительно вздернув бровь, передаю ему свой ай-фон, замечая удивление в глазах старшего. - Тебе говорили, что ты слишком в себе самоуверен? - громко усмехается, убирая мое "сокровище" себе в карман брюк. - Возможно, - веду плечами, разворачиваясь на месте, дабы проследовать к месту съемок. Кто бы мог подумать, что это будет так сложно. Вроде бы расстояние - это нечто привычное в нашей работе. Правда, в этот раз будто впервые. Далеко и надолго. Без понятия о том, что же сейчас происходит там, где они. Очередной удачный дубль. Последний сегодня. Очередной день окончился без происшествий. Который вечер около камина в снятом особняке с бокалом вина в руке. Это не пьянство в дребезги, но явно начальная степень алкоголизма. Одиночного, ко всему прочему. Но... Нормально. Что странно, верно? Сидеть вот так, листая обновления в инстадраме, без активности на своей странице. До тех пор, пока в нашей какао-талк не загорится новое сообщение. Вы снова пьете вместе. Заботливый Чжиен, смешной Енбэ и грустный Дэсон. Все это так мило. В определенный момент понимаю, что практически до слез. Даже делаю скрин и выкладываю в свою ленту. Долго вглядываюсь в фото, прикусывая нижнюю губу. Не хватает. Чисто только из-за этого одного "не хватает" даже грусть не полноценная. - Совсем не скучаешь? - спрашиваю по сути пустоту, допивая содержимое в бокале, - а я схожу с ума, - хрусталь возвращается на кофейный столик рядом, где стояла и опустевшая бутылка. Сегодня я ограничусь этим и пойду спать с грустными мыслями и небольшой тяжестью на душе. Я не буду напиваться в состояние "ни-че-го". Это ведь... Ничего не даст. Следующие два дня пройдут относительно похоже. Пара новых встреч. Несколько удачных из этих знакомств заканчиваются, возможно, некой дружбой. Не настоящей. В шоу-бизнесе ее и не бывает. Однако... Как не хватает. Сегодня, просматривая видео с очередного фан-митинга еле сдерживаю себя, чтобы лично не позвонить лидеру и сказать пару ласковых. Ревность - это то, что я не умею проявлять. Люди вообще считают меня не особо эмоциональным, не умеющим правильно и показательно выражать свои эмоции. Немного правы, иначе не прошло бы уже 4 года. Не было бы так тяжело и одновременно грустно. Сегодня вечером, когда я выпью больше двух бутылок, твои хены будут опять сочинять про тебя басни и жаловаться на то, что без меня ты распоясался в край. Я же буду читать эти сообщения и думать о том, что моя весенняя хандра плавно перетечет в летнюю, а там по новой во все времена года. Я засну беспокойным сном, надеясь на то, что хотя бы здесь ты меня не побеспокоишь. Напрасно. Тебя очень много. Быть может, это хорошо. Без такого луча солнца в моей пасмурной душе было бы совсем холодно. Согреваешь меня, да? Счастливый сон закончится рано утром. Я типично для себя с трудом дотянусь до будильника и буду долго бурчать о том, что в следующей жизни я точно высплюсь. Буду настолько заспанным, что прошествую на кухню, не замечая чего-то нового. Голова будет неистово болеть. Ах, точно, я выпил куда больше трех. Желание захорониться заживо будет таким ярым, пока голова лоб не ощутит боль от удара о дверцу кухонного шкафа. Глухие маты на весь дом, слышимые только для меня. - Что за неудачник, - говорю слишком громко с возмущением и претензиями на эту красивую диковинку с узорчатым стеклом. - Ого, чтобы великий и несравненный Топ и такие слова. Германия меняет людей, а! Моргаю. Один раз, два, три. Приходится потереть глаза, чтобы как-то прояснить эту галлюцинацию. - Айгу, хен, ты такой ребенок, иди спи, - "галлюцинация" заботливо покрывает плечи пледом и толкает ничего не понимающего меня обратно в спальню. - Между прочим, вчера этот твой цирк, ну... Как сказать? Мне приятно, конечно, но ты же мог не орать так на лидера? Он малость офигел от такого злобного "нашего старичка", - задорный смех заполняет эти скудные стены такого мрачного дома, - и вообще... Смешной ты! Уже лежа на кровати я ничего не понимаю. Откуда здесь макне. Что я такого писал/говорил. Что вообще было? Последнее я, кажется, спросил в слух, т.к. младший вдруг замер. - Я правда ничего не помню, - болезненно хмурюсь, пытаясь вспомнить хоть что-то, однако глухо. - Вообще ничего? - Абсолютно. Голова так трещит, что я не слышу половину происходящего. Не заметил, как быстро развернулся Сынри, как подошел к моей кровати и замахнулся на меня. Только рука была перехвачена. Рефлексы всегда были на моей стороне. Вопросительный взгляд направлен в его сторону. - Это уже десятый раз, - голос какой-то срывающийся. Я лишь продолжаю молча смотреть в непонимании иногда медленно моргая. - Как думаешь какой раз ты напиваешься настолько, что ничего не помнишь? За последние 4 года? И все. Больше не потребовалось больше ничего. Рука отпускает его запястье, а взгляд уходит куда-то вниз. Куда угодно, но подальше от его глаз. - И каждый раз, хен, каждый раз я делаю вид, что ничего не слышал! Задолбало! Иди к черту! Любишь меня? Взгляд переходит на окно. - Сынни... - Я тебя спросил. Ты. Меня. Любишь? - четко проговаривая каждое слово, выплюнул младший. По стеклу начинают мельком тарабанить капли дождя. Природа часто характеризует внутреннее состояние души. Хорошо, однако, сказано. Потому, что... Зачем меня спрашивать? Все и без того предельно ясно. Понятно и то, что ты ответишь. Везде и всегда. Во всем и постоянно лидер. Нентори, ДжиРи. Бесит. - Хен! Перевожу недовольный взгляд на него. - Допустим, - руки скрещиваются на груди, дабы замять это неуютное чувство в душе, - что дальше? Я не собираюсь к тебе лезть и... Договорить не успеваю, оказываясь в крепких объятиях. Вновь ничего не понимаю. Просто искоса гляжу на белесую голову. В комнате повисает тишина и не хочется ее нарушать. Терять тепло тела макне тоже. Это же так прекрасно. Наслаждаться тишиной, только теперь не одному. Быть может, весенняя хандра останется весенней и не распространится на следующей год. Я вновь позволю себе надеяться.