Зависимость

Знаешь? А я все чаще смотрю в окно и не могу понять, за что нам всем дано жить на этом чертовом свете. Кто придумал то что мы должны быть теми, кто мы есть? Зачем в этой далёкой и глубокой для нас вселенной созданы миллионы звёзд? Зачем мы просыпаемся утром с мыслями друг о друге? Ответь мне ты, зачем в этом мире так много того, чего просто нельзя отпустить? И почему все это тревожит память так, что иногда и дышать то трудно? Зачем в мире существует столько людей от которых зависим мы? Для чего нужна эта чёртова зависимость, и зачем все гонятся за долгожданной свободой? Свободой, которая убивает изнутри пожирает. Просто напросто съедает заживо и не даёт больше спокойно спать. А когда ты хочешь открыть глаза, вернуться, обрести зависимость, это уже невозможно. И это так больно, что тебя отпустили. Отпустили, забыли и ушли. Ушли. Из твоей жизни ушли, понимаешь? А потом опять ты ищешь других людей которые смогли бы тебя понять, стать твоими заставить зависеть от них. Но находишь лишь себя, свое отражение. Таких же, желающих свободы, желающих обрести её и забыть обо всех проблемах, но однажды оглядевшихся и понявших, что такая свобода мало кому нужна. А других нет, потому что другие кому-то нужны, им кто-то нужен. Но не ты. Ни как не ты. И ты бредешь вновь мимо своей прошлой зависимости и поужинать себя за то, что отказался от этого. Отказался от прошлого и по парадоксу в нем утонул. Утонул и больше не всплывешь. Никогда. И пусть это очень страшно звучит, но это так. Иногда просто стоит открыть глаза чуть раньше и попробовать представить все это. Представить, что было бы оставшись ты один на один с собой. Навсегда. Никогда, навсегда. Ужасно, не правда ли? Так вот я зависима от тебя. И не хочу ничего менять. А ты? Ты хочешь уйти, отказаться от меня от зависимости. Просто разорвать все. Мои мысли, мои мечты. Свою жизнь. Ты хочет стать свободным. Но ты пойми, что когда разорвешь все эти нити, оторвешь себя от меня, ты станешь свободным. Но и моя зависимость исчезнет. Я останусь навечно одна, потому что не в силах искать кого-то кроме тебя. Я хочу быть только твоей. Твоей навсегда, понимаешь? Так ты готов сейчас уйти? Понимаешь, я хочу быть с тобой. Я утром просыпаюсь с мыслями о тебе. Я иду туда, где меня ненавидят ради тебя. Но всему есть предел. И однажды мне будет легче утонуть, чем ждать твоего отклика. Я спрашивала тебя, зачем наша жизнь создана именно так? Почему нельзя просто отпустить человека? Почему нельзя избавиться навсегда от того, кто тебе очень дорог, но кому безразличен ты? Зачем в этом мире мы живём так, как охота кому угодно, но не нам? Почему я не могу проснуться без мыслей о тебе? И не думать о тебе перед сном? Не представлять тебя, когда разговор заходит об этом? Почему из-за этого я должна остаться одна? Так вот скажи мне? Может ты знаешь? Нет? Жаль, очень жаль. А я до сих пор верю в чудеса, представляешь? Магия, чудеса, волшебство. Верю в то, что можно все исправить по взмаху волшебной палочки. Что если очень сильно пожелать, то оно исполнится. Так вот, я очень хочу, чтобы однажды ты понял, что все это полный бред. Что нельзя отказаться от человека. Что есть, что-то такое ради чего стоит жить. Есть кто-то ради кого стоит жить. Что зависимость от человека самое великолепное, что есть на свете. Знание того, что тебя где-то ждут порой спасает людям жизни. Но тут, конечно, надо, чтобы и ты был рад этому человеку. Может я просто не то человек, но я так хочу чтобы ты был тут. Был рядом. Хоть на секунду. Хоть на мгновение. А потом тебе решать.