Я знаю, что это письмо придет слишком поздно. Мы оба знаем, как ужасно работает почта России. Усмехаешься? Я вижу, как твои губы кривятся в ухмылке, а в уголках появляются ямочки. Не смейся! Сейчас еще лето, но у тебя там осень. Погано, верно? Дождь, слякоть и ненавистный тобой плащик. Когда же ты купишь уже новый? Сижу я за своим старым столом и думаю, что ты моя первая. Тебе первой я напишу письмо от руки, а не отправлю электронное сообщение, которое будет так же бездушно, как и вся нынешняя электроника. Хотя я благодарен ей, ведь иначе мы бы никогда не познакомились. Помнишь день знакомства? Тогда мы сидели на форуме и нас познакомила наша общая подруга. О! Как же ты меня злила. Слишком наглая, слишком амбициозная и навязчивая, а еще жутко наивная. Мир слишком несправедлив и мрачен, чтобы в нем жили светлые люди, но ты доказала мне обратное, когда несмотря на все мои рассказы о себе осталась рядом. Я старался описать всю свою жизнь так, чтобы ты поняла, какой я мерзкий человек. А я и был мерзким. Отталкивал тебя с каждым днем все больше и больше. Но ты всегда приходила обратно. Я знал, знал, что ты не веришь, что я тебя ненавижу. Я бы просто не смог.. Мои шрамы на теле не так отвратительны, как шрамы на душе и сердце. Хах, чужое сердце бьется в моей груди, но не долго ему осталось. Не смей плакать! Лучше продолжай усмехаться и смотреть на меня своими детскими, но одновременно мудрыми глазами. Ты всегда на меня так смотрела. И я был счастлив, что знаком с таким человеком как ты. Был счастлив, несмотря на боль во всем теле, на боль в душе, на ту самую тоску, что сжигала мое сознание все больше. Ты волновалась, когда я уходил на свою работу, волновалась даже когда я швырял в тебя предметы и просил исчезнуть из моей жизни. Все ушли. Но ты и несколько людей остались. Почему? Вы слишком хорошие. Вы слишком прекрасные для меня. Но...может это подарок мне Богом перед смертью? Я не знаю, что же мне еще тебе сказать? Не стой вот так, вчитываясь в мои слова. Иди и укутайся пледом, а то замерзнешь. Я знаю, что ты удивлена моей проницательностью. Просто я любил наблюдать за тобой.. Ты просила меня оставлять на виду свои руки. Никогда не понимал, почему, но сейчас наконец догадался. Тебе они всегда нравились, точно так же, как и мне- твои большие глаза. Они всегда меняли цвет. То серебристые, то темно-зеленые, а порой и вовсе лазурные. Как это у тебя выходило? Этого я тоже не знал. Зато они всегда горели знакомым мне живым огоньком. Я познакомился с тобой после того, как попал в аварию. Солнышко, ты помнишь, как рыдала, когда узнала, что я считаю дни до смерти? Как кричала, что все будет хорошо? Ты верила в то, что и вправду будет все хорошо. И я верил, когда видел тебя, но знал, что все это лишь надежда, которой нельзя было верить. Вновь уходил на работу, а ты смотрела вслед и поджимала губы. Прости, привычки брали свое. Я курил. Я пил. Я работал. А ты вновь и вновь волновалась и молчала. Твое молчание слишком многословно. Лучше бы ты кричала, что терпеть не можешь мою безответственность. Хотел тебе сказать, да не осмеливался. Молчала ты ради меня. Друг, сестра, собрат...как же мне тебя называть? Не плачь. Не нужно плакать. Все и вправду хорошо. Я наконец свободен от своей боли, больше не курю и не пью, даже на работу не хожу. Да, прости, шутка неудачная, но все же. Я пишу и пишу. Не могу остановиться. Но нужно. Я буду сильным и буду улыбаться в последний раз. Ради тебя и моих друзей, которые все еще рядом. Прости за то, что исчез и больше не отвечал. Прости за то, что ты узнала все вот так. Прости за боль и страдания. Прости за все, что я плохого тебе сделал. Я буду счастлив. И ты будь..
Твой Заяц.
Дождь все еще барабанил о стекло. Был поздний вечер, а в это время года уже было темно. Звезд было не видно, а где-то далеко был гром, значит скоро придет новая гроза. Обычно, осень сопровождается красивым листопадом и свежим воздухом после дождей. Но в этот раз осень несла за собой грязь и ту самую слякоть с мутными лужами, что поселились в чьей-то душе. Никто уже не плачет, никто и не смеется. Кусок бумаги бережно сложен и уложен обратно в конверт, что теперь лежит на верхней полочке среди остальных открыток, что приходили на день рождения или новый год. Книга, чашечка чая и все тот же теплый плед. На плечах старая и растянутая кофта-тельняшка, что осталась в своеобразное наследство, а на руке часы, что отставали ровно на четыре минуты. Она видела только что прошлое, но все еще жила настоящим, строя планы на будущее. Он бы не хотел, чтобы его старушка плакала, не хотел бы, чтобы жила прошлым и вечно тосковала по тем временам. Смерть-это праздник. Праздник, ведь здесь закончилась чья-то жизнь и началась где-то вновь. Он так считал. Он в это верил. И она будет. Уже верит.