.Таких, как ты - не бывает.

Сижу, как упоротый, сдвинутый, наглухо обдолбаный - тобой. Смотрю на фото. Твое фото. И понимаю, что чисто помешался, на тебе - как на личности, на тебе - как на "априори", на тебе - как том, кто нереально важен. А в груди горит и сгорает, тащит и мучит - хочу быть рядом. Хотя бы тупо быть. С тобой. В твоей жизни. Пусть кусочком-обломком, пусть глупым неярким осколком, пылью под ногами или складкой на подушке - хочу. До хрипа. До крика. До ора в темную ночь, в чёрное небо, что не радует звёздами. Потому что ты не рядом. Порой мне кажется, что я странный. Просто странный. Потому что даже самому себе не могу объяснить тягу, силу и причины любви - к тебе. Они просто есть, просто во мне, просто тлеют, щиплют, изводят твоим совершенством. Просто плавят меня, просто сводят с ума. И ты тоже. Ты тоже. Обычное, серое, посредственное знакомство - уже и не вспомнить "как" и "когда" (а разве надо?), и всё же дата жжёт багровым календарь - отмечено (на память). Ни ты, ни я не имели высоких планов (...это тогда...). Но так сложилось. Так получилось. Так вышло. И мы залипли. В раз. С силой и накрепко. Сами не заметили, как увязли, погрязли, как слетели с катушек, с рессоров, в громкий форсаж, и это уже не изменить. Да и не надо! Не надо! А между нами - сотни километров, и у каждого семья. Небольно, необидно, но трудно и тоскливо. Но тянет сорваться, приехать, Господи, тупо обнять - руками, взглядом, сердцем (даже на расстоянии вытянутой конечности). Даже так. Это ведь не так уж и много, правда? Но никак. Но жизнь. Но обстоятельства. И мы миримся с реальностью, терпим, трещим по швам, валимся на пол, в кусочки - пазлами, потрошась внутренностями. И не собрать. Уже не целостны. И только и остается, что спасаться кибер-пространством. Но ведь это не то. Смайлики не заменят улыбки. В хэштэгах и стикерах нет тепла. Всё иллюзорно. И по венам обида. Не на тебя, меня - нас. А на то, что в руке лишь телефон, а не твоя ладонь. Слова в боль с привкусом отчаяния. Невыносимо. А я завалил тебя вопросами, а мне важны на них ответы, а я жду и жду сообщений. Не пишешь, молчишь, отметка "просмотрено", как бритвой по коже, так, что рана расходится-расползается краями в стороны, вываливая алое нутро. Но не скажу такого, но не напишу об этом - не хочу, чтобы ты грустил. Жертва. Приходит короткое видео - ты за рулем. Смешной, вздыхаешь, чёлка лезет в глаза. Пытаешься ехать и снимаешь сообщение, почти не глядя за лобовое. Глаза в камеру, и меня пробирает, продирает, ведёт до мурашек - такой интересный, трепетный, чуть нетерпеливый, на эмоциях - глаза... В них грусть. И ты переживаешь. Так сильно переживаешь за свои слова, за те ответы, что даёшь на мои вопросы. Просто хочешь, чтобы я правильно внял. Боже! Господи. Да, блять же. Кому молиться, чтобы ты понял - люблю? Просто люблю и точка! Понимаешь? И нет сил ждать, терпеть, выносить! Да к черту всё! Живём только раз! Срываюсь с места, не глядя бросая вещи в сумку. Жена молчит. Жена знает. Жена - золото - мировой человек, потому что поняла, приняла, и сказала: - Пусть так, раз тебе надо, значит, надо. Лучше ты честно всё скажешь в глаза, и мы решим проблему совместно, чем будешь сбегать из дома и изменять за спиной. В конце концов, если человеку нужно изменить, он изменит, найдёт способ. А раз такое неизбежно, то лучше знать "до", а не глотать сопли "после". Она права. И она терпелива. В итоге, я ведь всё равно вернусь к ней - её тоже люблю. Но сейчас мне нужен ты. Ты. Жена лишь целует в щёку на прощание, говоря, чтобы не влип ни во что. "Угу" ответом и вперёд к такси. Час на пузотёрке до аэропорта. Ближайший рейс до твоего города - полтора часа лета и ещё четыре ждать посадки. Чувствую себя Данте на седьмом-восьмом кругу. Да я поседею раньше, чем вломлюсь в зелёный коридор. Но я отвлекаюсь: брожу по магазинам. Не шопоголик, но вариантов нет. Ничего конкретного не ищу. Просто смотрю, просто убиваю время, как бы не сдохнуть самому. А ты личность деловая, много пишешь - заметки, по работе, планы на выходные, список покупок. Поэтому блокнот с расписанными в эксклюзивные рисунки страницами я покупаю без слова. И ещё брелок - глупый, с котом, у которого глаза с текстом-капсом в них - "Нахуй всех!". Но он смешной. Реальный. У кота счёт в банке на лямы. Так утверждает ютуб. Нервы, бьёт дрожью, не могу усидеть\устоять на месте, дёргаюсь, пытаюсь подгонять стрелку часов, но та падлит, дышит равномерно. Засада! Пишу тебе смс: "Через два часа. Восточный аэропорт. Рейс номер 220". И отключаю аппарат. Перелёт на иголках. И сидеть - не сидится, и ходить - не ходится, вода не лезет в глотку, а курить нельзя. Зачем-то на каждой странице блокнота, внизу, в углу ставлю свою подпись - не паркер, конечно, но... какая разница из-под какого пера чернила? Наверное, хочу чтобы ты смотрел на вульгарные закорючки и улыбался. Приземление-прогулка-по-трапу-выход-с-терминала - я автопилот. И... Чёрт. Стоишь, сосредоточенно смотришь, руками жмёшь телефон и волнуешься. Глаза грызут толпу, въедаются зрачками, сканируют прибывших. Наверное, нужно быть скромнее. Но не могу. Налетаю с разбегу и обнимаю, не давая тебе и мига на то, чтобы осознать что к чему. Шепчу в волосы на репите, как чёртов заведённый: "Я рядом, я рядом, я с тобой". И к чёрту всё и нафиг всех. Я чувствую, ясно? Нахожу губами губы, жмурюсь, жмусь, целую. Так, что лесом лёгкие, и кислород - один на двоих. И это, как хирургическим вмешательством под сердцем, перманентными шрамами - навсегда, как глоток родниковой, запитый спиртовым. Руки не дрожат, и сердце не трясётся, нет ебучего звона в ушах. Нету! Но есть ты, твои губы, твои прикосновения, твоя суть один на один со мной. Сосёт под ложкой - грубо и сильно от каждого движения юркого языка. Захватывает полностью - потребность сминать твои губы, стонать, потому что в кайф, языком чуть ли не до глотки, потому что рэйф - рэйф головного мозга с отдачей в спинной. И чёкнуто потираюсь пахом о пах, забыв о месте пребывания. Вообще обо всём забыв, потому что, когда ты рядом - всё становится неважным. Вообще. Руками по спине, и ждать прогиба, мысленно кричать: "Ещё!", языком оглаживая нёбо. Сплетаться, перехватывая\отдавая инициативу - играться - не с чувствами, ощущениями. Так, чтобы забыться, чтобы забыть себя. Просто быть с тобой, тобой, единым - неделимым. Прикусываю губу - свою, вновь языком в тебя - мощно, пальцами локоны в захват - с силой, жмурю глаза до кругов - неотвратимо. Толчок в рот, языком по языку, не дрожь - судорога тела обезбашенного удовольствием. Ещё миг и нахуй грань, трахнемся на месте. Именно трахнемся, потому что ты любишь чуть грубо. Ещё чуть-чуть и... Отталкиваешь, дышишь с оттягом и лихорадочно блестишь глазами. И послать бы к чёрту: дни, недели, месяцы, годы. Променял бы их на "здесь и сейчас". Кажется, мы оба в шоке. И мне немного стыдно за свой порыв, потому что ты прячешь от людей глаза. Но... Блять, реально? Малыш, ты видишь этих людей первый и последний раз. Пусть думают, что хотят. Бля... Твоя жена за спиной. Расчленяет меня взглядом, на ленточки режет, отламывает кусками и, кажется, мысленно скармливает вашему соседскому коту. Она меня ненавидит, вот просто всеми фибрами души, на дух не переносит, говоря в мой адрес одно и то же ёмкое "Ебанутый!". Но позволяет тебе меня, потому что... Иначе ты уйдёшь, возьмёшь и всё бросишь (ты-то можешь), она это знает и этого боится. И хоть я не понимаю её агрессии, но постараюсь сделать так, чтобы хотя бы заслужить её доверие. Потому что так надо. Нам с тобой. Потому что люблю. Потому что любые отношения - это жертвы. Мы и так платим сполна. - Лекса, блин, - зло распахиваешь рот и глазищи. - Ты, блять, следишь за мной? - и злость, твоя злость через край, валом. - Вообще-то, - спокойно, рассудительно, но резко, - я здесь сестру встречаю. Я же предупреждала, что прилетит, - кривит губы этот монстр. - Забыл, - шёпотом и сминаешь лицо в гримасу "упс". Зацеловать, срочно. Чтобы губами отодрать морщинку задумчивости меж твоих бровей. - Здравствуйте, Александра, - расплываюсь в безумно-радушной улыбке, посылая жене любимого как можно больше флюидов добра. Хотел бы сказать "А пусть подавится", но низя, Дарен же расстроится. Да и Лекса сама по себе, как чёртова стена - хрен подвинешь. Значит, ищем точки соприкосновения. На людях она разбираться не станет, плавали-знаем, но рука у девушки тяжёлая, так что лучше не злить. Ещё сильнее. Но это, как пойдёт. Фырк в ответ. - Дарен, как думаешь, если я сделаю её в бильярд, то Алекс найдет в себе силы признать поражение? - тяну заговорческим тоном, склонившись к тебе. - Тиш, не надо... Это... - эмоции, эмоции, страхи, волнения, всё веером ощущений на твоём лице. - Дар, я так просто не сдамся, - подмигиваю тебе. - Жизнь есть борьба. И ты стоишь того, чтобы за тебя бороться, - вечно рядом с тобой тянет в философию. Но нам это нравится. - Господи, - прикрываешь ладонью глаза, - ты такой нереальный, - шёпот-рык и осторожный взгляд на жену, что кривит губы. - Ага, - смеюсь, открыто и чисто, показывая тебе, что всё в порядке. - Пришёл из страшной сказки. - Хуже, - мотаешь головой. И не обнять, не прижать, не успокоить, Лекса загрызёт со своим маньячным "моё!". - Всё равно люблю, - простые слова со слишком глубоким смыслом. - Ну мы едем или здесь пропишемся? - фыркает Алекс, передёргивая сильными плечами. Готов сдохнуть "раз и навсегда" хотя бы за минуту тишины наедине. С тобой. - Алекс, - тяну патокой, специально наиграно, чтобы позлить (часть стратегии), подходя к даме с мужскими часами на руке, - а давай в бильярд? - Бля-я-я, - за спиной тихим стоном Дарена. А он что хотел? Я ж простых путей не ищу. - Пф, будто у тебя есть яйца на достойную партию, - косится в бешенстве на меня Лекса. - Алекс, - вновь тяну её имя, маниакально улыбаясь, - если я выиграю, то ты сутки, с-у-т-к-и не претендуешь на Дарена. И мы делаем, что хотим, ходим, куда взбредёт в голову, творим то, что пожелаем. Без ежечасного отчёта тебе, - припечатываю словами остро, с посылом, чтобы сразу дошло, я не шучу. Как же меня бесит этот её жуткий контроль. - А если проиграешь, - шипит так, что, кажется, стёкла Ниссана, в багажник которого я только что закинул сумку, вот-вот пойдут трещинами вдоль и поперёк. - Я тут же свалю домой. И пять минут на прощание, - выдвигаю бартер не моргнув и глазом. Дарен рядом что-то рычит и стонет про то, что он, как бы не вещь, чтобы быть трофеем. Знаю, Малыш, но... А как иначе? Твоя Лекса продыху не даст, и мы оба это знаем. Свидания под луной вдвоём плюс бешеный Цербер - это не то, что входит в мои планы. Луну, кстати, тоже нахер, не до неё как-то. - Согласна, - гаркает девушка, резко херакнув багажником, захлопнув его. Дарен подпрыгивает на месте. Лекса зло топает к двери водителя. На пассажирском уже восседает сестра Александры. А я улыбаюсь идиотом. Потому что... Ну, блин, я же не кретин - просрать свой шанс. И, если проиграю, не беда. Кто сказал, что у меня нет тузов в рукаве? Это будут острые выходные. "Я долетел. Всё хорошо. Позвоню позже, родная. Вернусь через три дня. Люблю тебя, солнечная.", - пишу смс жене, садясь в авто рядом с тобой на заднее сидение. "Не цапайся с Александрой и "Привет!" Дарену." - тёплое в ответ. Улыбаюсь, с тобой переплетая пальцы, каждый из нас смотрит в своё окно, сжимая в жесте поддержки фаланги. Мы не врём, не предаём - вчетвером справляемся с тем, что замешано на двоих. Это жизнь! Никто не обещал, что будет легко.