Звезданутые

POV Caroline — Клаус, ты прикалываешься?! — это всё, что могло выдать моё гениальное красноречие в данной щекотливой ситуации. Спать сразу расхотелось. А ведь и правда сердце стучит, и крови не хочется, и засосы с синяками, блядь, не заживают. — Нет, любовь моя, я "не прикалываюсь", как ты соизволила выразиться! — таким же тоном ответил мне мой Гибридик. — И где ты только нахваталась этого слэнга?! Никак не могу привыкнуть! — бу-бу-бу, прямо Клаус-ворчунишка, я посмотрю. Но вслух выдаю всё же другое. — Клаус, этого не может быть! Я не могу, да нет же, я категорически против этого! — Против чего, любимая?! Против того, что мы снова люди?! — бля, да он издевается! Гений разведки, ёптить... — Клаус, фу! Даже не думай! Ты меня не запутаешь! Я ни за что не стану снова человеком! — нет, меня просто выворачивает наизнанку от возмущения. Я уже привыкла быть бессмертной и сильной блонди-вампиршей, как этот грёбаный Бэтмен. А что я за человек - поверхностная, ни на что не годная блондинка Форбс. Фиг вам! Я не согласна. — Милая, не фукай мне! Я тебе не твой ручной пёсик, как там его, ах да, кажется вспомнил, мой первый неблагодарный гибрид Локвуд! — О, вот ты уже и стареешь, мой гибридный склеротик, не успел даже человеком стать! — ой, кажется, зря я это ляпнула. — Склеротик, говоришь?! — цедит сквозь зубы, так пыжится от злости, что вот-вот, чувствую, мой прекрасный прынц Клаус снова превратится в чудовище! — Ну тогда этот склеротик сейчас тебя очень удивит, когда в подробностях вспомнит, как вспоролол глотку и вырвал сердце у твоего никчёмного любовничка Локвуда! Хотя, нет! Не буду скромничать - сразу у двоих твоих любовников! А?! Как тебе это, Кэролайн?! — Что?! Ах ты, сволочь гибридская, говори, что ты сделал с Таем и Стэфаном? POV Klaus Я просто офигеваю. Она даже не оправдывается, когда я напоминаю ей о её любовниках, и даже не скрывает, что кувыркалась с этим инфантильным Сальваторе-младшим. Вот теперь точно не жалею, что стёр их с лица Земли. Месяц назад POV Klaus Снова бухаю. Уже неделю. Мои стукачи донесли мне, что в Казахстане на русском Байконуре появилась весьма интересующая меня блондинка. Конечно, я сразу туда рванул. За моей ненаглядной. Уже, блядь, предвкушал, как отдеру её как сидорову козу, чтобы больше неповадно было от меня сбегать. Но нет! Это прекрасное блондинистое создание точно знала, где от меня шифроваться. Эти, блядь, русские! Всё началось с того, что мне пришлось бухать с охраной космодрома и бухать ни чем-нибудь, а этой грёбаной русской водкой. Продержался я где-то три дня. Не знаю, сколько бы они ещё меня спаивали, но я понял, даже моя бессмертная печень больше не выдержит. А этим, бля, моим собутыльникам хоть бы хны, ни в одном глазу! Охренеть просто! И тогда я попытался им внушить! Я же не знал, что эти, блядь, русские охранники на Байконуре так мозги свои проспиртовали, что им, сцуко, никакой гипноз не страшен. Зато эти бухарики быстро сообразили, что чой-то я не то делаю, и им это не понравилось. И тут начался ад и Израиль! Эти суки перепившие набросились на меня всей толпой. Сначала я пытался отработать на них свои коронные приёмчики, ну типа, шею свернуть, голову снести или сердце вырвать. Ага, фиг вам! Пьяному русскому море по колено и лом всё равно, что зубочистка! В общем, я еле ноги оттуда унёс. А после я узнал, что моя блондинистая зараза рванула на Луну. И, конечно, я сразу метнулся в НАСА, а там эти двое ёбаных марсиан, то есть компьютерщиков-задротов. Они, видите ли, не могут меня зарегистрировать на Марсоход, что совершает перелёт с промежуточной посадкой на Луне. Я психанул. Признаю. Покушал обоими. А потом ещё местных стюардессок испробовал. Короче, я везде наследил. И пока мне полёт ни через НАСА, ни через Байконур не светит. Так что я теперь сижу тут и бухаю. Жёстко и беспринципно. — Клаус! Клаус! Открывай, подлый трус! А вот это уже интересно, что это за смертник с таким знакомым голосом? Лениво спускаюсь вниз в обнимочку с моей любимой бутылкой бурбона, или виски?! Блядь, уже сам не знаю, что бухаю! — Клаус! Открывай! — орёт второй, тоже вроде знакомый. Нет, ну надо же, какие настойчивые комикадзе! Так долбят в двери, что вот-вот снесут. А потом я им снесу бошки. Уже предчувствую свеженькую и увлекательную войнушку. Открываю дверь. — Оу! Какие люди! Да без охраны! Ты ли это, мой закадычный друг Стэфан Сальваторе?! Я смотрю и моего неудачного и неблагодарного гибрида Локвуда прихватил?! Ну проходите, если не шутите! — широким жестом приглашаю их внутрь. Меня вся эта ситуация забавляет. Особенно их свирепые рожи. Того и гляди, лопнут от гнева. — Клаус! Мы не в гости к тебе пришли! Говори, куда ты дел Кэролайн! — пропыжил Локвуд. Смелого из себя строит. Всегда был туповатым. — Ой, кто это там пропищал, не слышу?! Стэфан, не понимаю, что там вещает это существо?! — Клаус! Сейчас не время для твоего сарказма! — а Сальваторе такой суровый, меня это смешит ещё больше. — Мы действительно хотим знать - где наша Кэролайн? — ВАША?! — нет, я просто выпадаю в осадок, он явно что-то попутал. — С каких-это пор МОЯ Кэролайн стала вашей?! — вот теперь у меня уже руки чешутся, хочу оторвать обоим головы, да как они смеют мне напоминать о том, что были её любовниками, смертники?! — Клаус, что бы ты не говорил, но мы любим Кэролайн, она нам не чужая, но её уже год никто не видел, и никто ничего о ней не знает! — опять вякает мальчишка Локвуд, ну ничему его жизнь не учит. — Пёсик! Я сказал, чтобы ты не открывал свою поганую пасть?! — смотрю прямо в глаза щенку, и вижу, как тот от страха уже в штанишки наложил. Вот теперь до него кажется дошло - на кого бочку покатил. — Интересно, а где вы были, когда Кэролайн впала в депрессию, и когда после выпускного вечера своих дочек-близняшек осталась совершенно одна?! А где вы были, когда она от отчаяния решила бежать из Мистик-Фолз?! И кстати, кто подкинул ей этого отчаяния?! Не ты ли, дорогой друг Стэфан, со своими потрахушками?! — Клаус, что ты несёшь?! – ха, да он точно камикадзе. — Что я несу?! Думаешь, я не знаю?! — театрально развожу руками, сейчас я этим шутам устрою представление. — А как же Валери?! А Хэйли?! Да ты, блядь, даже с этой потаскушкой Маршалл успел перепихнуться, пока Кэролайн просила меня помочь тебе и защитить тебя от охотницы! И кто из нас после этого чудовище?! Впрочем, чему я удивляюсь, братья Сальваторе всегда были ещё теми шлюхами! Даже мне до вас далеко! — Откуда ты... — Заткнись, Сальваторе! — обрываю вопрос этого подлеца. — Ну а ты, щенок Локвуд, твоих сучек я даже перечислять не стану. Даже Хэйли и та там потопталась. И как меня угораздило набухаться и трахнуть эту волчицу?! Как вспомню, так аж от самого себя тошнит. Единственная радость Хоуп... — Клаус, ты можешь обвинять нас сколько хочешь, но мы не уйдём отсюда, пока ты не скажешь, что сделал с Кэр?! — опять Локвуд, да он совсем дурачок, я погляжу. — Ты непробиваемо глуп и туп, щенок! Но кое в чём ты прав - вы не уйдёте отсюда! — смотрю на них и хищно скалюсь, вот сейчас до них точно начало доходить. Стэфан первым сообразил, что диалога не получилось, и сейчас кому-то будет "вава". Резким прыжком он метнулся к двери. Но я по-любому быстрее. Он только и успел, что схватить ручку. И тут же рухнул без головы. — Ох, простите-извините, кажется, я кому-то случайно голову снёс! Какая неприятность! — вытираю руки о какую-то тряпку. — Минус один! — Клаус, ты не посмеешь! — хрипит Локвуд, страшно ему, аж коленки трясутся. — А кто меня остановит?! Если уж я Стэфана не побрезговал замочить, то на тебя мне вообще насрать, щенок! — Локвуд пытается что-то мне возразить, но мне не интересно, в одно движение я оказываюсь рядом и точным выпадом пальцев вырываю ему кадык, а потом для достоверности вырываю сердце. Тяжёлой безжизненной тушкой он падает к моим ногам. — Минус два! Ну психанул. С кем не бывает... Ибо не фиг шастать там, куда не приглашали! — Браво, Клаус! Ты опять отжёг! — слышу уже знакомые аплодисменты. — Кол, опять ты здесь! Впрочем, даже хорошо, поможешь убрать мусор из дома! — снова нахожу какую-то тряпку, вытираю руки, я кажется уже говорил, не люблю когда руки липкие. — Ну уж нет, Клаус! Ты развлекался, сам и убирай! Я тут ни при чём! — вот наглец, ещё и ржёт надо мной. — Смотрю, одним махом и сразу двоих бывших бой-фрэндов блондиночки Форбс уделал! Неужели ревность заела, братец?! А?! — Кол, лучше заткнись, если тебе дорога твоя печень! — и ничего, блядь, от него не скроешь, Шерлок, сцуко. Да, приревновал. Кэролайн только моя. Теперь точно. — Да ладно, Клаус! Я тебя не осуждаю! Я бы на твоём месте устранил конкурентов ещё раньше! — опять издевается, мелкий гад. Чувствую, ещё слово, и сверну ему шею. — О'кей, не будем о грустном! — да он прямо телепат. — Да неужели?! А у тебя есть чем меня повеселить?! — Разумеется! Иначе нафиг бы я сегодня сюда припёрся. — и в этот момент Кол словно фокусник вытаскивает два билета и улыбается как чеширский кот. — Добро пожаловать на Луну, братец! Наше время Выныриваю из воспоминаний. Передо мной сидит Кэролайн. Вся в слезах. — Как ты мог?! А ведь я только начинала тебя прощать! Ё-моё, опять неполадки в раю...