Тебя не стало.

Дорогой друг, я пишу тебе спустя год. Знаешь это странно, что за считанные секунды, ты стала просто воспоминанием. Я рада, что мы встретились, хоть и не случайно. Десять лет нашей дружбы, с пяти лет. Наша дружба строилась годами и лишь какая-то секунда, разрушила все в дребезг, это был удар под дых, было больно. Когда мне сказали, что тебя нет, я была опустошенна и морально и физически. Я не могу без тебя, ощущения, что весь мир разрушился вокруг, да что вокруг? Весь мир разрушился во мне, просто перевернулся. Я навсегда запомню эти голоса, которые говорили, что ты была хорошим человеком, эти лживые голоса, да откуда они знают..? Я никогда не забуду твое бледное лицо, я стояла, смотрела и плакала, я хотела остаться сильной, но слезы капали невольно на землю. Я не забуду, как прогремел гром, когда я кидала землю на твой гроб, я помню, как по моему телу прошлись мурашки, а по лицу потекли слезы с удвоенной силой. Именно тогда я поняла, что тебя нет, именно тогда я поняла, что не услышу твой истерический смех, после, которого ты имела привычку икать. Я больше не увижу твоих рисунков, которые ты так мастерски рисовала. Я пишу, чтобы сказать, как я тебя любила, а разве любила, я и сейчас люблю. В этом твоя особенность, если ты появляешься то навсегда. Я пишу, чтобы сказать, как я тебя люблю, как друга и может быть больше... Я помню твои последние слова, а ведь я была права, когда говорила: "Неизвестно, что с нами будет через час, минуту, даже секунду." Ты была особенным человеком для меня. Ты единственная, ради кого я могла не спать, единственная, с кем мне не надоедало разговаривать, и единственная, кто постоянно у меня на уме в течение всего дня. Ты единственная, которая могла заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого. Ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много ты для меня значишь. Когда я узнала, я плакала от душевной боли, так сильно, что живот сводило от рыданий и никого не хотела слышать, видеть и чувствовать. Мне так надоело смотреть на сожалеющие лица, они думают, что мне от этого легче, Господи, как они ошибаются. Я ненавижу плакать на глазах у людей. Я ненавижу жаловаться о своих проблемах. Я ненавижу это, потому что на самом деле им всё равно. Ты просто выглядишь так, словно ищешь внимания. Ты выглядишь слабым и я ненавижу это. Прошло немного времени с тех пор, как я писала тебе последний раз. Но не волнуйся, мне просто было немного грустно. Прости за кровь на листке,я чувствую себя не очень хорошо. Доктор сказал принять таблетки, но я сомневаюсь, что они помогают. Они продолжают спрашивать меня о том, когда ты умерла. И мне больно вспоминать. Я по-прежнему люблю тебя, ты знаешь... Я скучаю по тебе больше, чем по чему-либо. Трудно закончить, повсюду кровь… Я иду, чтобы увидеть тебя. Пожалуйста, открой дверь