Про него

Дождь не переставал барабанить по окнам, улица была полностью окутана одиночеством. Полная тишина. Закутавшись в плед и попивая свой любимый кофе, я медленно перечитывала дневник, который перестала вести совсем недавно. Там было очень много записей про человека, который впоследствии чуть не стал моим смыслом жизни. Наверное, стоит про это рассказать. «01. 11. 15. Дорогой дневник, с чего бы начать? У меня выдался очень странный и грустный день, но не вечер. Знаешь это чувство, когда видишь кого-то и понимаешь, что вот-вот бабочки, которые так долго сидели в своих коконах внутри тебя, разлетятся по всему телу? Вот и я почувствовала то же самое, как только заметила его глаза, похожие на цвет золотой осени. Он смотрел на меня и улыбался, дневник, никто не улыбается настолько искренне. До сих пор удивляюсь, как у меня хватило смелости просто подойти к незнакомому человеку, поздороваться с ним, а впоследствии вообще завязать диалог. Казалось, что время длится бесконечно, мы могли разговаривать на абсолютно любые темы. Он рассказывал о своих увлечениях, о том, что любит рисовать, любит играть в игры, любит черный цвет и ненавидит кровь. Я ловила в мыслях каждое его слово, вдыхала его запах, восхищалась худыми руками. Мне нравилось слушать, а ему просто нравилась я. Он видел во мне спасение от повседневной тоски, как будто выглянул маленький лучик света в необъятной темноте. С каждым новым днем мы всё больше сближались и узнавали друг друга, мы чувствовали, что должны быть вместе. 03. 11. 15 Дорогой дневник, если бы не детские счастливые деньки, я бы назвала сегодня самым лучшим днем в моей жизни! Мы впервые вместе посмотрели фильм. Знаешь, так непривычно разделять с кем-то своё восприятие, учитывая то, что я обожаю фильмы. Но, порой, в одиночестве осознаешь, что как бы сейчас было неплохо прижаться к кому-нибудь, положить голову на плечо и наслаждаться просмотром, например, семейной драмой или ужастиком. В этот момент, именно с ним, я поняла, каково это всё. Он говорил мне ничего не бояться, повторял, что он рядом, что всё хорошо, что мне не должно быть страшно. И я верила, успокаивалась, просто чувствуя его тепло. — Приятно было провести вечер с тобой. — Всё ещё только впереди. 02. 12. 15 О Боже, дневник, только не это. Скажи, что ты чувствуешь, когда сильно ссоришься с близким человеком? Как так получилось, что он стал меня ненавидеть? Одно неаккуратное слово, один неверный шаг и всё, ты начинаешь себя винить, злиться и жалеть о том, что просто не держал язык за зубами. Я весь день ходила как сама не своя, переживала, места не находила. Почему мы поссорились, спросишь ты? На самом деле причина очень глупая, как и я сама. Мне показалось, что мы начали отдаляться друг от друга, чувства дали сбой. Хотелось всё прекратить, пока не стало слишком поздно. И я совершила то, о чем потом немало пожалела. — Наше общение катится в никуда. Может, нам правда остаться друзьями? — В тот самый миг, словно ком в горле застрял, в голове будто что-то кричало „нет, молчи, без глупостей“, но это не остановило мой поток прощальных слов. — Или вообще разойтись, я устала от всего этого. Наступило долгое молчание, которое на тот момент казалось таким убийственным. — Круто, — это всё, что он сказал и всё, что я запомнила. 03. 12. 15. Дневничок, даже не думай смеяться. Как ты мог догадаться по моему радостному виду, мы с ним помирились. К нам пришло понимание того, что очень трудно однажды привязавшись расстаться насовсем.» Я улыбалась, читая о каждом дне проведенном с ним. И что я тогда чувствовала, как была счастлива. Как смущалась, когда он называл меня красивой, я не подавала виду, но на самом деле мне было очень приятно. Наш первый секс, о таком даже стыдно вспоминать, но как же это прекрасно: ты полностью доверяешься человеку, отдаешь всё, что у тебя есть, включая и самого себя. Разве это не есть то, что называют любовью? Мы всё делали вместе, новый год, наши дни рождения, всегда были рядом друг с другом, готовые поддержать в любой момент. Сколько невзгод, ссор и печалей нам пришлось пережить, но кто говорил, что будет легко? Ведь мы знали — после дождя появляется радуга. «29. 04. 16. Я ненавижу этот день, эту жизнь и вообще себя. Мы расстались, дневник, вот так просто взяли и разошлись. В принципе, всё уже давно к этому вело: он нашел кем меня заменить, а я поймала себя на мысли, что уже не чувствую того, что раньше. Больше нет страсти, нет любви, больше нет ничего. Думаешь, стоит попытаться его вернуть? Найти обратный путь к сердцу? Но хочется ли нам этого на самом деле? Я даже не плакала, дневник, слёзы не льются. Теперь, увы, мне некому говорить „люблю“ и некому желать „спокойной ночи“. 06. 05. 16 О чем ты думаешь, когда прощаешься навсегда с самым дорогим, что у тебя есть? Смотришь на уходящий силуэт любимого человека, мысленно просишь его остаться, не покидать тебя. Руки трясутся, сердце быстро стучит и страх полностью поглощает твоё состояние. А потом приходит одиночество, после которого понимаешь, что всё не так уж и плохо. Как жаль, что нельзя тебя поздравить с нашим днём. Нашим последним днём. Но ты ведь знаешь, что я буду ждать тебя? Всегда.» Дальше шли пустые страницы, которые мне предстояло заполнить новыми воспоминаниями. Но это позже. Сейчас, допив свой кофе, я подумала, что пора перестать класть в него сахар.