«Говорят, что звёзды, которые горят в два раза ярче, живут в два раза короче, но лучше минута счастья, чем годы тоски» 6000000000себя.
I.
Кажется, я собирался уходить. «Нужно же со всеми попрощаться, - подумалось мне, - да и не хочется пропускать объятия». Подумалось… а где я? Кажется, эти места мне совсем незнакомы. Наверное, нужно сделать вид, что я всё понимаю, иначе это будет слишком странно. Места-то, конечно, незнакомые, но вот лиц знакомых было много. Почти все. Я попрощался со знакомыми и собирался уйти, но заметил её. Она стояла и смотрела на меня. «Может, обнимемся?» - предложил я. Она молча подошла ко мне. И после того, как я протянул руки, она шепнула «Вставай…» … Перед глазами был белый потолок и мои вытянутые руки. Впрочем, такое случается не в первый раз. У кого-то, наверное, может сложиться впечатление, что мне так не хватает объятий? Да нет, пожалуй, но дело в том, что все они такие… неискренние, что ли. Хочется чего-то большего, чем просто приобнимания. Думаю, это вполне естественное желание – получать от кого-то особенную заботу, осознавать, что нет другого человека, способного сделать то же, что делает для тебя твой, особенный. «Снова несвязные мысли в моей голове… Почему же я не могу нормально строить предложения?» - подумал я, что было, впрочем, не первый раз, ведь задаюсь я этим вопросом каждый день, поэтому, наверное, он перестал меня волновать, а задаюсь я им уже по привычке. Если же вы дочитали досюда, то, пожалуй, уже можно и представиться. Нужно же знать, с кем имеешь дело. Меня зовут Алекс Винтер, мне 17 лет. Немного странно для России, но, думаю, ничего такого, к тому же многие говорят, что это даже «круто», хотя лично я ничего «крутого» в этом не вижу. Проще, наверное, было бы быть каким-нибудь «Васей Подзаборным», сами же знаете, какие люди у нас бывают агрессивные и нетерпимые. Я, правда, очень не люблю выделяться, привычнее быть таким же, как все, обычной серой массой. У меня не особо приметная внешность, хотя многим она, кажется, по душе, впрочем, о ней вы узнаете в ходе моего повествования. Нельзя же раскрывать всё так быстро, так ведь? Живу я в небольшом городе, который большинству «элиты», наверное, даже и не знаком, но я вправду рад, что живу именно в таком небольшом городке, в котором почти никогда нет суеты. Я бывал во многих крупных городах России (да и не только России), поэтому смело могу утверждать, что в небольшом городке мне живётся проще, нежели в крупных. Здесь намного тише и спокойнее. Есть, конечно, и ряд минусов: небольшое население даёт очень неприятный для меня эффект: здесь знают друг друга почти все. Даже меня, человека, который почти никогда не выбирается из дома, многие каким-то образом узнают, хотя я порой то ли правда не помню, то ли просто не хочу вспоминать этого человека… В общем, случайные встречи на улице - это проблема. Очень неприятно встречать кого-то на улице во время своей очередной сольной прогулки, где ты, идя по вечернему городку и слушая любимую музыку, вынужден прерваться на диалог с каким-то человеком, на которого тебе по большому счёту плевать. Но и пройти мимо не можешь, и дело даже не в том, что есть какой-то страх его обидеть. Точнее, в этом, конечно, но не в угнетении совести дело. Этот человек вполне может понадобиться в будущем. Думаю, у многих возникало подобное чувство, как минимум в социальных сетях: вроде, висит человек в списке друзей без дела, хочется удалить, но понимаешь, что не выгодно. Не выгодно… Да, наверное, я именно такой человек, который во всём ищет выгоду. Холодные расчёты – это по мне. Я никогда не был заложником каких-то чувств, у меня напрочь отсутствует совесть. Если отсутствие совести – это неплохо (многие, конечно, утверждают обратное, но клал я на их мнение…), то вот отсутствие чувств – это горе, сравнимое с катастрофой. Мне правда неведомо постоянное счастье, радость любви и что-то в этом роде. И нет, это же, наверное, невозможно, чтобы человек ни разу не влюблялся. Так вот, я – не исключение. Но в том-то и дело, что это были обычные влюблённости, которые проходили даже быстрее, чем появлялись. Мне было сложно общаться с противоположным полом, потому что мне просто это быстро наскучивало. Даже слишком быстро. А еще… А ещё можно продолжать вечно. И да, чёрт, кажется, я снова увлёкся рассказом и опаздываю. Время уже было 7:10, а я всё также лежал в кровати. Да и вставать-то особо не хотелось… Но всё же я нашёл в себе силы сделать это. Быстро приняв душ и поев, я выбежал на улицу, браня себя в голове, что в очередной раз не сдержал обещание перестать опаздывать. Но почему-то было ощущение, что день будет хорошим, даже несмотря на то, что я всё-таки опоздал в школу и мне пришлось выслушивать завуча минут 20. А будет ли он хорошим? Скоро, впрочем, и узнаем.