Сломлена изнутри

Только от самой мысли, что он пишет, что любит кого-то другого, не тебя, становится больно. Вот мысль промелькнула о том, что где-то сейчас он пишет ей: "Люблю тебя, моя маленькая" и в ту же секунду как ножом по сердцу. Дальше ещё хуже. Идёшь, например, по дороге и очередной раз бросаешь безразличный взгляд на прохожих. И тут твоё сердце ёкает. Ведь прошёл парень, очень похожий на него. И ты как бы хочешь быть с ним. Ты нагло, но неосознанно хочешь найти ему замену. Ты хочешь найти такого же, как он. Такого же по характеру. Такого же по внешности и привычкам. Такого же на лицо и с таким же внутренним миром. Рядом, конечно, много парней есть, но когда встречаешь прохожего человека, то первое, на что ты натыкаешься — это его внешность. А если он не похож на твоего бывшего, то ты думаешь: "Ах, он не такой" и идёшь дальше. Потом заходишь на его аск. И он там многим ответил. Но не тебе. Он же не занят, если в аске отвечает, так почему он тебе не может ответить в вк? И опять как ножом по сердцу. Это словно какая-то металлическая верёвка, которая не отпускает тебя от него, как не пытайся. Невольно мысли все о нем. Везде. Всегда. Ты безумно хочешь его обнять. Ты читаешь её аск, где она скидывает скрины диалогов с ним, и твоё сердце будто вынули, растоптали, закололи... и всё это одновременно. Ты, возможно, мазохист, но тебе нравится перечитывать переписку с ним, когда вам обоим было хорошо. Ты читаешь, и с каждым словом твоё сердце всё больнее и больнее сжимают тиски. Ты как будто хочешь верить, что он и сейчас тебя любит, а, натыкаясь на обратное, твоё сердце не воспринимает этого, твой мозг не готов к этому, и ты просто ломаешься. Ты умираешь. И даже без аска и скринов сама мысль, что он с другой, разрывает на части всё внутри. Ты осознаешь, что он хочет встретиться с ней, не с тобой, и ты внутренне падаешь без сил. Ведь знаешь, что ты не в силах что-либо изменить. Ты даже не в силах приехать к нему. Потому что есть много обстоятельств. Учёба. Нехватка денег. Страх не найти его в родном городе. Ты. Просто. Не в силах. Что-либо. Изменить. Тебя словно зажали в четырёх стенах, и, не в состоянии найти выход, ты обезумеваешь и становишься диким зверем, естественно, снова ему напоминая в любых формах о своей любви. Но натыкаешься или на стену игнорства, или он так ловко уходит от ответа, что нельзя ни к чему придраться, или быстро меняет тему. Тебя словно посадили в клетку, а ключ забрали. И чем сильнее пытаешься выбраться, толкаешься, жёстко пробуешь вылезти между прутьев, тем больнее и глубже они врезаются в тебя. И в любом случае ты умрёшь. Или от физической боли, или от ломки. Ломки за Ним. Из клетки ты смотришь, как он проявляет свои чувства к ней. Ты хочешь остановить это, но не можешь, ибо клетка мешает. Тебе остаётся лишь смотреть на это, внутренне сгорая от ревности. Листая переписку, ты натыкаешься на его так и не сбывшиеся слова-обещания, которые он уже никогда позже не исполнит. Ты чувствуешь такую тоску. Ты словно маленький котёнок, которого приютили, а потом выбросили на улицу.