Кошмары в летнюю ночь

      Уже который год я чувствую нарастающий страх с приближением лета. Самое интересное что мало кто может понять причину данного страха.       Всё дело в том что с наступлением лета меня почти каждую ночь преследуют страхи во снах. И это самое ужасное, так как чувства защищённости я никаким образом обеспечить себе не могу. Ночи зачастую жаркие, хоть включай вентилятор, хоть нет.       Моё любимое пуховое одеяло всегда было щитом для моего подсознания.       А ещё в последнее время меня очень сильно напрягают звуки. «Звуки ночи» как некоторые их называют. В данную категорию звуков я отношу жалобное мяукание кошек, звуки издаваемые сверчками и иногда меня пугают птицы.       Но больше всех я, всё-таки, боюсь сверчков. Когда я слышу этот звук я вдруг явственно ощущаю остановку времени. У меня возникает чувство что всё моё тело налилось свинцом. И в этот момент я слышу только два звука… Это сверчки за окном и стук биения сердца усиленный в три тысячи раз, к сожалению я не утрирую…       Почему-то в такие моменты я ничего не могу делать чтоб прогнать этот ужас из обстановки в своей спальне. Данная беспомощность меня весьма расстраивает, всегда хочется быть сильнее ужаса в собственной голове, но видимо не судьба… Но конечно меня больше всего в подобных ситуациях удивляет особенность моей памяти, я помню как начинался каждый (!) мой кошмар. Самое интересное что начало для кошмаров в моём подсознании каким-то образом создалась своя собственная система «предупреждения». То есть, как только я начинаю засыпать мне видится в виде поверхностного сна либо зимний лес, либо поле с цветами и садящееся солнце, либо часы, но не обычные, которые у каждого человека есть в доме, а башенные часы. Я подозреваю что это часы с башни Святого Петра, но данное название мало кому известно, скорее эта башня более известна во всём мире как Биг-Бен.       Закономерность «предупреждений» было вычислить очень сложно       Например, если зимний лес, то кошмар будет о поиске выхода. Чаще всего это старое, тёмное, заброшенное здание. В нём очень темно, хожу на ощупь. Долго… Очень долго… Наконец на одной из стен коридора вижу свет, пытаюсь найти этот источник. Иду. Чаще всего нахожу… И это огонь, меня он не касается, но жар от него идёт просто кошмарный, пытаюсь уйти от огня по тому же пути, но коридор будто живой, вечно перестраивается. Приходится искать новый путь отступления. Самое интересное в этих снах, это то что сколько я себя помню я ни разу не находила выхода из этого здания. И мне не разу не снилось как я попадала в это здание. Страшное то, что единственное что может помочь мне проснуться это моя собственная смерть во сне. И хорошо что я не чувствую этой смерти, всё что я чувствую, это онемение тела. Наверное я бы сошла с ума, если бы чувствовала как горит каждый дюйм моего тела и как едкий дым наполняет мои лёгкие.       А если поле и солнце значит ждать в моём сне придётся самых явных моих страхов… Высоты, Темноты и Одиночества. Обычно в таких кошмарах не наблюдается логической цепочки. Ну это может происходить примерно так…       Я катаюсь зимой на горках, скатываюсь с горки, предположим, на санках… Скатываюсь я, скатываюсь, потом мне стоит только посмотреть вниз и я его уже не достигну, так как я качусь не по снежной горке, а по глади воздуха, как бы лечу. Естественно сердце в этот момент уже в пятках, я изо всех сил цепляюсь в санки и крепко зажмуриваюсь, так как знаю, собственными силами я не заставлю санки вновь коснуться поверхности земли или снега. А потом, по неведомым мне причинам я оказываюсь в темном, закрытом помещении совсем одна. И сижу подогнув под себя колени, ничего не делаю, смысла просто нет. Ни поиск выхода, ни попытка найти хотя бы окно ни разу не увенчивались успехом. Поэтому я жду когда проснусь.       Ну, а если я вижу часы, то это значит что сейчас я увижу самого дорого мне человека, который умер. Я могу поговорить с ним, не знаю на сколько это выдуманное. Но я не придаю этому большого значения. Даже если это плод моего воображения, но я рада каждой встрече. Самое кошмарное что это лишь сон. И он крайне редок…