Страх

      Еще полчаса назад меня сковывал страх, знаете, на столько липкий, что весь разум горит адским огнем и не повинуются собственные мысли. Когда, что-то внутри щелкает и включается бешеный процесс, когда все твое существование занимает одна простая истина — выжить! Любой ценой, любыми средствами…       Но это было полчаса назад, сейчас я лежу на полу и разговариваю сама с собой, смешно даже. Я, наверное, сошла с ума, раз считаю, что меня кто-то мысленно слышит. Ведь если бы это было правдой, меня кто-нибудь спас. Правда ведь? Забавно, потеряв голос, мне остается лишь мысленно молить кого-нибудь, чтобы меня услышали и спасли. Хотя мне уже не нужно спасение. Или нужно? Я сама не знаю. Но уверена в одном — сейчас, в данный миг, обо мне никто не помнит, за мной никто не придет.       Мне жутко от этой мысли.       Две недели назад, на мою страну обрушили несколько бомб, развязав тем самым войну. В какие-то части нашей территории попали атомные, а вот столице повезло меньше, в других городах люди умерли не мучаясь, моментально, а от Капитолия* удача отвернулась. В разные части города упали несовместимые, между собой, биологические бомбы. Я хоть и не ученый, но даже я поняла, что при соитии этих ядов, образовался отвратительный вирус. Люди больше не умирают, у них обостряются все чувства, от чего они сходят с ума, у людей начинают гнить органы.       Пять дней назад, когда телевидение еще работало, наши врачи сказали, что разложение тела идет из-за крови и если ее восполнить в достаточном количестве, люди, хоть и частично, но будут здоровы. Сказать, что было дальше? Не зараженных в разы меньше, и нас не стали оберегать военные, а заболевшие теперь ведут себя как настоящие зомби. Охотятся на здоровых, убивают их, выпивают всю кровь, а некоторые и полностью съедают. Ужасно, из некогда великой и доброй страны сделали зверей, ходячих мертвецов, готовых на все, ради собственного благополучия.       После случившегося, я смогла увидеть маму только на второй день, благо, она не пострадала, что для меня было удивительно.       Надеюсь, что я не сама себе все это рассказываю и меня действительно кто-то слышит и просто не может мне помочь, мне легче в это верить.       Тогда еще никто не знал о лекарстве и все друг другу помогали, зараженные держались подальше от здоровых, боясь нас заразить. Некоторые даже на себя таблички повесили, но даже будучи с такими трагедиями, моя страна оставалась сплоченной, мы все вместе оплакивали погибших в других частях Патриаи*. Мы с мамой решили, временно, пока не решится вопрос с вирусом, не выходить из дома. Ведь все-таки была какая-то причина того, что в квартиру не попал этот вирус, или это сверхъестественное совпадение? Еды у нас было в достатке, месяц мы могли спокойно сидеть не выходя из квартиры.       Моя собака, Фред*, без умолку лаяла, видно понимала, что скоро будет только хуже, так что слыша любой шорох за входной дверью, она вставала в стойку и глухо рычала. Хотя до всего случившегося она была нежной, доброй, иногда прохожих любила больше чем меня. Знаешь, она была очень заботливой, когда я заболевала, Фред жестко хватала край моих спортивок и волокла в спальню, это было мило. Ха, лежу, как дура, и улыбаюсь.       Она и мама, единственная моя семья, только они обо мне заботились по-настоящему. Как оказалось на деле, всем остальным родственникам: бабушкам, целым троим; двоим дедушкам; нескольким теткам и стольким же дядей; двоюродным братьям и сестрам, мы, а точнее я, оказалась не нужна. С самого начала, когда еще было электричество и работал телефон, они не позвонили. Ты наверное сейчас спросил бы: «Почему сама не позвонила?» Я звонила, да вот только все их номера были заняты.       Они звонили своим близким в числе которых, видимо, меня не было.       Из-за вируса, многие структуры разрушились, ну то есть здания-то целые, да вот только никто из людей не может работать. Благо, нас предупредили за три дня до отключения обслуживания в жилых домах. Ведь все аварийные генераторы работали на больницы и оставшихся здоровых полицейских. Мы с мамой успели заполнить все свободные тары водой и прокипятить ее, раньше вода не выделялась своей чистотой, а после вируса теперь приходиться задумываться «А стоит ли это есть или пить?»       Когда отключили воду и свет в нашем доме, я стала замечать странности за Фред, уже тогда я подозревала, что она заражена.       Четырнадцать дней, в нормальной жизни это цифра кажется такой незначительной, а вон как оказалось. За это время спокойно можно разрушить целую страну и уничтожить человечность в жителях. Два дня назад, на нас с мамой набросилась Фред, ее взгляд был настолько напуган. Это меня больше шокировало, нежели то, что она укусила маму. Мы заперли ее в ванной комнате, какая бы она не была, когда-то мы потянулись друг к другу и выбрали себе жизнь бок о бок, я не могла ее выгнать из квартиры на произвол судьбы, ведь она домашняя девочка, любимая и неповторимая. Лишь я несу ответственность за нее и то, что мама заразилась, через слюну Фред, моя вина.       На следующий день, после того, как мы заперли собаку в ванной комнате, я проснулась одна в квартире. На кухонном столе лежала записка: Доченька, родная моя!       Послушай меня очень внимательно, я не хочу, чтобы ты пострадала из-за меня, так что я забрала Фред и ушла. Насколько далеко мне удастся уйти я не знаю, но если вдруг я начну стучать обратно — НЕ ВПУСКАЙ МЕНЯ! Я верю, что в скором времени найдется лекарство от этого вируса, до тех пор нам нельзя видеться. Я люблю тебя, солнышко мое. Будь сильной и никому не верь! Слышишь? Ни в коем случае не открывай ни окна, ни двери. Если кто-то узнает, что там есть здоровый человек, тебя попытаются убить. Я знаю, что отношения у нас не всегда складывались, но послушайся хотя бы в этот раз. Мне будет спокойнее, если я буду знать, что ты в безопасности. Подожди немного и мы встретимся… Твоя мама.       Врушка! Я ведь знаю, что она не вернется. Уже знала, когда только открыла глаза и не почувствовала ее рук на своих волосах. До последнего надеялась, что она где-то в квартире, а увидев записку, лишний раз убедилась в обратном. Но чертово сердце отказывалось принимать эту правду! Я из-за всех сил старалась не закричать, знаешь душевную боль? Хоть медики и говорят, что это лишь ряд химических элементов, но боль-то от них вполне реальная!       Я уверена, ты хоть раз чувствовал, когда не можешь вдохнуть, ком в горле начинает гореть и не дает поступать кислороду, при этом этот же проклятый ком не выпускает скопившийся воздух. Настигает необъяснимая паника, все вокруг тебя, вроде, в тишине и в тоже время ты все слышишь. Тебе кажется, что листва на кусте за окном находится в непосредственной близости, но на деле. это твое сердцебиение, шум потоков твоей крови, которая в последние дни нужна слишком многим. При этом, если раньше за сдачу крови тебе говорили «Спасибо», сейчас тебе не говорят и слово. Протыкают ножом и как вампиры, в старых фильмах высасывают кровь.       Я понятия не имею кто ты, но в эти последние минуты, ты, на удивление, стал мне близок, всего два дня в одиночестве и вот, шизофрения во всей своей красе.       Я не знаю сколько часов я просидела на холодном полу, но когда в полной тишине услышала шорох со стороны балкона, быстро переползла в коридор. Не помню уже плакала ли я или нет, но чувство сухости в глазах и на щеках было мерзким. Тяжело дыша, я прижимала вспотевшую ладонь ко рту, что я старалась заглушить этим движением я не знаю, ведь у зараженных слух лучше чем у хищников. С этой секунды начался мой персональный ад. Большое спасибо моей паранойе, насмотревшись фильмов и сериалов про зомби-апокалипсисы, я заставила маму, делая ремонт, установить пули-непробиваемые окна и бронированную входную дверь. Ха, как в воду глядела…       В начале были робкие стуки в стекло, затем мелодичный мужской голос оповестил меня, что сделает все быстро, если я сама впущу его, затем были угрозы, а напоследок он пытался выбить стекло балконной двери. Мама наверное через окно вылезала, поэтому оно оказалось открытым…       Меня охватил страх!       Будучи совсем одна в квартире, а может, и целом доме, я беспрерывно слышала этого мужчину. На его крики сбежались еще зараженные. Кто-то был возле него на балконе, но многие начали стучать в входную дверь. Я плакала, молила, чтобы они прекратили, чтобы ушли, что-то обещала им, прекрасно зная, что они хотят меня. И далеко не в интимном плане, что для меня было бы лучше, они хотели убить меня и съесть. Ни тогда, ни сейчас, я никому не позволю притронуться ко мне и пальцем! Плевать на всех, моя смерть никого из них не спасет, а умирать просто так я не собираюсь… я выживу, черт возьми!       Так я думала еще полчаса назад.       Знаешь, в экстремальных ситуациях у людей включается инстинкт самосохранения, так вот он у меня не включился. Точнее включился, но потом мне стало плевать на свою жизнь. Что до бомб я не была особо счастлива, что после. Меня всю жизнь окружали лицемеры, моральные уроды, лгуны, мошенники и существа, которых и людьми-то сложно назвать. В том, что я стала мизантропкой* нет ни чьей вины, лишь моя, слишком много позволяла людям творить в своей жизни, из-за этого и возненавидела их. Сейчас у меня даже больше причин к этому, чем раньше, но что дерьмово, я до сих пор люблю своих родственников. Странно и глупо, но именно сейчас я не злюсь на них, да мне обидно, что они даже не вспомнили обо мне или сразу посчитали зараженной. Да это неприятно, но они — моя семья. Наверное.       Лежа в полной темноте, на холодном полу, я слышу как толпа неадекватных и больных людей старается сломать мои окна и двери. Мне уже не страшно, я вколола себе обезболивающее и выпила снотворное, я чувствую полное спокойствие и умиротворение. Единственное, о чем я жалею, что в этой жизни не увижу больше маму и Фред, умирая я слышу множество чужих мне голосов и не одного родного. Досадно уходить в таких обстоятельствах, но выбор не велик. Была рада поговорить сама с собой перед смертью, оказывается из меня отличный собеседник.       Прощай Я, до встречи в новой жизни, в новом мире. Лучшем, чем этот.