Точка отсчета

Лекса!,-крик сзади и толчок в спину,- хватит спать! Ты на работе или где? Последние полгода летаешь в облаках, я уже начинаю задумываться о замене, скажи спасибо, что я все ещё ценю тебя, как сотрудника и терплю твои выходки и неявки на работу, или,- он обвёл меня рукой,- вот это! Если необходимо возьми отпуск и приведи себя в порядок, иначе действительно придётся применять крайние меры, разговор окончен, в течении дня жду заявление на своём столе,- сказав последние слова, он поспешно удалился в свой кабинет, даже не выслушав, моё очередное жалкое оправдание, а мне и нечего было сказать. Боб был во всем прав, он хороший человек, и хороший начальник, иногда слишком прямолинейный, но этим он мне и нравился, он взял меня на работу без опыта, только с диким желанием показать себя, что я и делала на протяжении пяти лет, за исключением последних 6 месяцев, сама не понимаю, как он столько времени меня терпел, конечно он знал о моем разрыве, я и сама головой понимала, что пора приходить в себя, но как? Если я не видела ни единой причины жить дальше. Под конец рабочего дня заявление было написано и лежало на столе Боба, как и было велено мне с утра. Один месяц, Боже, не представляю как я его проживу, но пожалуй начну с уборки дома, думаю пора выгрести весь мусор из квартиры и заодно из жизни, надо попытаться хотябы, ради друзей, ради Боба, ради себя, ради родителей....... Да, надо будет на неделе навестить их, нет, надо завтра навестить их. Выбросив последний мусорный пакет с одноразовой посудой, коробками от пиццы и бутылок от спиртного, я решила, что пора все-таки убрать огромное количество совместных фотографий с Ней, не выбросить, просто убрать в ящик, конечно, я не смогу выбросить все воспоминания, все её прикосновения, все незабываемые ночи страсти и все её слова любви в мусорку, так же успешно, как у меня получилось это провернуть с мусором из квартиры, просто, если я буду видеть её реже, возможно, моё сердце перестанет так ныть, и, возможно, количество выпитого алкоголя немного станет меньше. Я всегда буду её помнить, всегда буду её любить, для неё всегда будет отведена комната в моем сердце, и часть мыслей всегда будет занимать она. Осмотревшись по сторонам, поняла что вроде стало чище, вроде.... - Надо открыть окна,- сказала я себе, в надежде выгнать её запах из квартиры, будто это было возможно, он прочно засел у меня в голове. На часах было явно за полдень, и я решила выполнить своё обещание, направилась навестить родителей. Сердце от тоски и от стыда брезгливо заныло, понимая насколько я отвратительная дочь, я даже почувствовала на себе укоризненный взгляд мамы и добрую ухмылку отца и ободряющее похлопывание по плечу. Как же стыдно. На телефон пришло оповещение о том, что такси подъехало, посмотрев на ключи от своей машины, я горько улыбнулась и отправилась вниз к желтому автомобилю, за рулем я не ездила уже полгода, так как я и не помню даже ни одного дня, когда бы не пила с того момента, а пьянной за руль я больше не садилась с той аварии. Хватит, наездилась. Назвав адрес таксисту, я закрыла глаза и немного расслабилась, в ожидании встречи с родителями. Хорошо, что у таксиста был хороший вкус на музыку, и я даже стала наслаждаться ей, не заметив, как автомобиль остановился, в результате оказалось, что мы приехали. Час дороги оказался довольно быстрым проведённым. Расплатившись с таксистом и повесив на плечо рюкзак, я направилась в сторону большой арки, на которой виднелись выплавленный из железа два ангела. Мне кажется, я не была здесь вечность. Одинокая слеза скатилась с щеки и разбилась о грязную почву, даже солнце спряталось, не стало следить или поддерживать меня сейчас, я знаю, я сама виновата, надо исправлять ошибки. Остались только я и жалкий надгробный камень, говорящий о том, что я осталась совершенно одна в этом мире, так как мои самые родные и любимые люди ждут меня каждый день здесь, с надписью:"Вечная память Мэри-Лу и Питер Джексон". -Привет, Мам...как дела, Пап? Я не помню сколько прошло времени, но я полагаю достаточно, так как уже стало темнеть, а холодный ветер начал щипать мою кожу, черт, надо будет купить куртку. Вернувшись домой и оказавшись в пустой квартире, мне стала неуютно и настолько одиноко, что просто хотелось выть. Бреду до своего, так сказать, "бара" в темноте, сейчас есть сильное желание стать никем и раствориться в ней, но получилось лишь нащупать бутылку чего-то крепкого и опрокинуть в бокал, бросить льда и замереть в тишине. Из окна доносятся огни ночного города и звуки проезжающих машин, воспоминания вновь нагнали меня и с каждым гладком я проваливаюсь в них. "Я люблю тебя больше жизни" эхом доносится в моей голове, и я будто чувствую её такие тёплые и нежные прикосновения на своей талии, вот она прижимается ко мне со спины, целуя в шею, постоянно повторяя, что любит меня, а я просто стою и наслаждаюсь моментом, наблюдая за происходящим на улице из окна и чувствуя её тепло каждой клеточкой своего влюблённого тела. Я кладу свои руки на её и поглаживаю большим пальцем, в этом миге целая вечность, я осторожно поворачиваюсь к ней , не разрывая объятий, смотрю ей в глаза, пытаюсь запомнить каждый миллиметр любимого лица напротив, каждое изменение в мимике, каждое прикосновение и целую, вкладывая в этот поцелуй все свои чувства, всю свою любовь, всю себя, она отвечает, давая мне понять, что она только моя, уже заранее зная, что я принадлежу ей с первых минут нашего с ней знакомства. На этих воспоминаниях я и проваливаюсь в сон, в первые за долгое время мне спокойно.