Hello

<i> Сегодня он нежно посмотрел на меня. Я сделал глуповатую ухмылку, засмотревшись на него в ответ. Такие густые, кудрявые волосы, холодные черты лица, подобные леднику - так и манили моё тело подойти к нему и сказать своё смущённое "привет". Но я лишь очередной раз прошёл мимо него, стараясь не задеть парня рукой, главное, чтобы побыстрее уйти отсюда. Я хожу на скучные дополнительные занятия в школу только для того, чтобы просмотреть на Гарри. Обычно я люблю пропускать эти занятия, но потом сожалею, потому что я провожу весь день в своей комнате, пытаясь сосредоточиться над чтением гнусной книги. Книга никак не вызывает у меня интерес, чтобы прочитать её, но она отгоняет мой разум от странных мечтаний, который постоянно возникают в моей голове при упоминании одного парня. И мне было бы немного грустно, что я не увижу Гарри, если пропущу занятия. Но сердце до жути сжимается внутри и медленно пылает, осознавая, что кудрявый даже не знает моя имя. Иногда я чувствую себя убито, ведь наблюдаю за ним почти месяц. Я настолько стеснительный и зажатый в общении, что боюсь заговорить с ним. Я думаю, он мог бы стать для меня хорошим другом. Я наблюдаю именно за ним, потому что за все эти дни не находил в нем ничего плохого, страшного или опасного в отличии от остальных людей в школе. Моя знакомая Лесли недавно рассказывала мне, что Гарри был приглашён на вечеринку и на этом празднике одной девушке стало слишком плохо по состоянию своего здоровья. Она начала сильно кашлять и почти задыхалась, я с ужасом слушал Лесли, потому что она описывала это ещё более подробно, чем я сейчас. Так вот, все участники вечеринки были в пьяном состоянии, трудно соображали всю опасность ситуации, тем более это была уже ночь. А Гарри, он, наверное, один из тех малейших единиц, которые ещё не успели попробовать алкоголь. Можно сказать, что Гарри вновь вернул ту девушку к жизни, ведь он не стал ждать эту идиотскую скорую, а сам отвёз бедняжку в госпиталь. Не знаю, но я очень сильно поддался восхищению, когда Лесли рассказывала это. Мне было ужасно интересно её слушать, но потом она задавала вопросы: тебе он привлекателен? Она и сейчас может задать мне такой сложный вопрос, я не знаю, что отвечать на подобное и поэтому только пожимаю своими плечами, поправляя серую шапку на своей голове. Гарри является большим авторитетом среди всего учебного учреждения. Каждый раз я вижу, как к нему подходят девушки, пытающиеся всячески заманить Гарри на свидание, они пытаются проявить себя перед ним множествами способами. Я всегда стою в стороне, наблюдая за этим дешёвым театром, смотря за тем, что отвечает им Стайлс. Я не знаю - почему наблюдаю за этим, почему это вызывает во мне небольшую неприязнь и обиду, почему мне хочется, чтобы он отвечал им отрицательно. Я почти кусал локти, когда девушка подмигивала ему или просила номер телефона. Но я сразу же успокаивался, замечая, как мимика Гарри становится равнодушной по отношению к ней, что ему всё равно, что она рассказывает ему, его глаза даже не смотрят на неё. Ему становится намного интереснее наблюдать за преподавателем социологии, который в своём пожилом возрасте, может стоять более 10 минут перед доской объявления и рассматривать одно и тоже каждый день. -Господи, бедный старик,-скорчив своё лицо, подумал я,-Вот до какого состояния может довести старость и одиночество. Гарри можно олицетворить, как солнце. Я долго смотрю на него и от блеска парня, мои глаза начинают болеть. Это немного больно, потому что глаза почти слезятся, но потом я вижу его улыбку, и мне действительно становится плевать на то, что он улыбается вовсе не мне. Просто эта улыбка значит большее, и я не в состоянии думать о грустном и плохом, мне становится хорошо. Я поправил тёмный рюкзак на своём плече и всё же оказался почти незамеченным Гарри. Но он посмотрел на меня. Блять, я ощущаю себя дикой девочкой-фанаткой, которая не может нормально дышать и думать из-за взгляда своего кумира. Но ком в моем горле почти застрял, когда я окончательно отдалился от Гарри. Господи, я почему-то нуждаюсь в разговоре с ним. *прошло две недели* Я стоял около стенки в школьном коридоре, оперевшись всем боком об деревянный косяк, мои глаза меланхолично изучали Гарри. Если честно, то на его месте я бы давно заметил такой огненный взгляд, поражающий его затылок и спину. Меня пару раз задели рукой, мои тетради и бумаги с рефератами могли бы оказаться на плиточном полу. Наверное, я бы сильно засмущался и, покраснев, собрал бы свои вещи и ушёл вон. "Ты больше месяца не можешь сказать ему элементарное "привет". Луи, все это делают, в этом нет ничего опасного, ты просто познакомишься с ним. Ты же хочешь познакомится с ним?" Со мной всё в порядке, просто у меня с детства не было хороших друзей или тех, кто не предаёт, поэтому я скорее боюсь быть отвергнутым им. Меня пугает тот факт, что он не станет разговаривать со мной. Он со многими не разговаривает, я же не являюсь особенным исключением. Он может со спокойным выражением лица послать меня и тогда в моей жизни будет больше поводов для грусти и одиночества. Я сразу вспомнил своего преподавателя по социологии. О нет, блять, я не хочу быть, как этот старый ворчун, который просто проебал свою жизнь в роли учителя. Я бы поблагодарил, если бы какой-нибудь человек подтолкнул меня к Гарри, я бы неловко столкнулся с ним, но обещаю, я бы сразу же попросил прощения и сказал, что он хороший. Я бы попытался пошутить, чтобы он улыбнулся мне, я знаю, что совершил бы провал, потому что плохо шучу, но меня это почти не волнует. Но я чувствую себя подавленно, что из-за своего страха и пугливости не могу заговорить с ним. Я всегда отличался от других детей своей странной особенностью общаться и быть центром всего общения, наверное, я понимаю, что никому не нужен такой, как я. Может быть у меня депрессия, такое бывает, но я такой простой, а остальные, они...они такие интересные, они просто интересные люди. А он, я не знаю, почему мне так хочется сказать ему "привет". Господи, я боюсь быть отвергнутым. *прошло пять дней* -Добрый день, как можно быстрее, скажите мне в какой палате находится Гарри Стайлс, его привезли вчера вечером в тяжёлом состоянии, пожалуйста, мне очень нужно,-с прерывистым дыханием и держась руками за стойку, поговорил я. Молодая девушка с тёмными волосами удивлённо посмотрела на меня, а потом с неким сожалением в глазах и болью в её звонком голоске начала водить мышкой по экрану компьютера, смотря на меня. Я кусал губы, ожидая ответа. -Эм, а вы... -Мы с ним учимся в одной школе, пожалуйста, мне очень важно знать хотя-бы его состояние,-я продолжал говорить с мольбой. Девушка смягчила своё лицо, её губы сузились в узкую полоску и задрожали. Она наверное слишком ласково и чувствительно отнеслась к моей просьбе. Особенно её привлекало внимания того, что мои глаза были почти мокрые. Да, я заплакал, когда узнал сегодня утром, что Гарри попал в аварию. Я отказался от всех подробностей, мне тяжело их слышать и понимать. Возможно, я делаю безумные вещи, другие бы не стали поступать, так, как это делаю я. Когда мне сообщили, что Гарри в тяжёлом состоянии, то в моей голове, как в старой фотопленке, провертелись маленькие картинки его лица, то, как он смеётся или просто смотрит по сторонам. Каждая мелочь, которую я замечал в нем, она проявилась в моих мыслях, как быстрый ручей. И это почувствовалось в моих венах, словно острый ток, показывающий предельное количество вольт. Я до сих пор смотрел на девушку с большой надеждой в глазах. Она скоромно сжалась, понимая, что между нами возник сильный дискомфорт, хотя, я даже не ощущал его. -Мистер Стайлс был вчера не в стабильном состоянии. Произошла авария и все тонкости этого проишествия пока точно неизвестны, но сейчас его состояние улучшилось, правда, он без сознания. О Боже, мне было так ужасно слышать то, что она говорит. По идее, меня нисколько не должно волновать, как Гарри себя чувствует, но я вспомнимся его темноватые глаза, в которых была видна вся глубина и сила мощного падения. Иногда я дергался на ровном месте и будто падал в этих глазах, которые свидетельствует данному падению. Я бы назвал это естественным чувством, потому что у каждого бывает такой период в жизни, когда тебя просто привлекает человек. Тебе достаточно его обычного присутствия, хочется заговорить с ним. Разговаривать о чем угодно, но разговаривать и вести диалог. И кого я осознаю, что делаю глупые вещи, то по мне бегают мурашки и в животе всё медленно сужается, что я скручиваюсь маленький в калачик. Утром я могу проснутся с напуганной мыслью, чтобы немедленно познакомится с ним, но я никогда не совершал знакомство первым. Наверное, мне стоит попрактиковаться, потому что так долго не может продолжаться. Но сейчас он без сознания, и я громко сглотнул, услышав это. -Я могу увидеть его? Девушка снова пробежалась своими светлыми глазами по экрану компьютера и постаралась улыбнуться мне. Это было почти не похоже на улыбку, скорее на кривую ухмылку, которая отобразилась на её лице. -Ээм, да, второй этаж, в самом конце в левой части будет палата номер 23,-ровным голосом ответила она. Девушка поджалась и дополнила,-только у вас есть полчаса, не более. Я ничего ей не ответил, если конечно глубокий выдох считается ответом "спасибо", то тогда да, я поблагодарил её. Эти белые стены, они будто становились более узкими с каждым метром, поэтому я делал шаг быстрее. Меня всегда приводит в смущение тот момент, когда в мою сторону оглядываются незнакомые люди. Я мгновенно теряюсь и почти краснею, это одно из моих качеств, которое я ненавижу в себе, оно является той частью или корнем из-за которого я привык молчать и чаще оставаться в стороне. Блять, я сильно зажат в общении, мой внутренний мир так тесен, в нем пусто и тихо, как в старом лесу, где часто идут проливные дожди, затопляя все живое вокруг или ветер, который уносит с собой эмоции и чувство уверенности. Господи, моя душа - потерянный ребёнок, жаждущий найти обратную дорогу домой, только дома вовсе нет, поэтому приходится оставаться вечность этим потерянным ребёнком, как бы больно и страшно это не звучало, мне нужно смирится с этим. Боже, слово "вечность" - оно слишком страшно звучит, как пытка, но пытки продолжаются до того момента, пока ты совсем не умрешь, выходит, что вечность будет длиться до того времени, пока я жив и дышу, но блять, можно же в любую секунду разорвать эти вечность и пытку. В моей груди очень много острых ножей, и они давят на меня, я не могу их вытащить сам, я слаб, чтобы сделать это, но мне мог бы кто-нибудь помочь, только такого человека нет, а жаль, мне хочется вырваться из этого гадкого плена. Я признаю, что быть одному очень тяжело, даже волкам-омегам это безумно трудно. Я резко остановился, потому что чуть было не пропустил дверь с номером 23 сверху. И опять же это всё - моя никчёмная рассеянность. Я не имею ввиду, что я так ужасен, как человек, просто я не позволяю самому себе показать всему миру истинного Луи. Никудышный страх находится внутри моего сердца. У меня есть я, больше я ни в ком не нуждаюсь, потому что всё равно наступит печальный конец, даже если сначала было очень хорошо, в конце ты будешь плакать, ведь, не получится вернуть то время, когда было по-настоящему хорошо и тепло. Моя худенькая рука потянула ручку двери на себя, и я с большой аккуратность открыл её. Он без сознания, но во мне всё равно присутствует боязнь, что я сделаю, что-то не так, я всегда делаю что-то не так, и это тоже не будет являться исключение.