Пока,Райан.

Мне не нужна популярность. Не хочется мне, чтобы меня показывали по телевизору и брали интервью, чтобы на меня смотрело огромное количество незнакомых глаз. Не этого желаю. Я хочу быть популярным лишь внутри тебя. Чтобы меня тебе показывали твои сны, желания и мечты. Хочу твоих вопросов о чём угодно, бесед с тобой, и чтобы на меня смотрели только твои глаза, столь знакомые и родные. Я просто хочу быть рядом с тобой.Мне вместе хочется не только спать и просыпаться, но ещё чистить зубы, опаздывать куда-нибудь, гонять голубей, писать книгу, рисовать вымоченными в краске пальцами, страдать от похмелья, вместе ненавидеть мир, объедаться эклеров до тошноты, кидать окурки с крыши, кричать маты на солнце с рассветом, придумывать клички кошкам, вместе падать в колодцы, смотреть порно, писать аморальные слова на заборах, притворяться больными, вместе не находить смысла в жизни, убивать тараканов. Вместе с тобой. Иногда,знаешь...Я люблю вот так вот ложиться ночью и думать о тебе. Вспоминать наши с тобой счастливые моменты. И безумно хотеть к тебе... Я не вижу границ...я не вижу расстояний...Я слепой глупец...Лишь призрак надежды ведет меня по моей запутанной дороге туда , где ты...Где Ты и Я ...Ты мне нужен. Именно сейчас. Хочу рядом увидеть. Так близко-близко. Хочу чтобы ты обнял меня крепко и сказал, что любишь. Хочу твои губы ближе к своим. Хочу чувствовать, как ты засыпаешь рядом. Хочу знать, что тебе сейчас сниться, смотреть, как ты просыпаешься. Хочу просто рядом, именно в эту минуту, именно сейчас. Мои сладкие мысли обрываются пошлыми обрывками из прошлого,где я наслаждаюсь твоим телом,в котором горит что-то инородное.Да,любовь.Я беру сигарету,и закуриваю ее.Смотреть на нее невыносимо,так же как и вдыхать ее едкий дым.Ведь это ты научил курить меня.Помнишь,тогда?За грязными стенами нашей школы ты прижал меня,говорил,что не бросишь,а потом протянул сигарету.Мне не понравилось курить,но это заставляло меня лететь от всех проблем.Примерно,как и сейчас.Я многое потерял,когда ты ушел из группы.В первую очередь-смысл жизни.Я пытался забыться между бутылками с виски.Я начал встречаться с девушкой.Сара.Она очень милая.Мне жаль ее,ведь она даже не подозревает,что я не люблю ее.Она не знает,о ком я думаю,когда занимаюсь с ней сексом. Я обманываю сам себя.Однажды,когда я пришел домой,она ждала меня с готовым ужином.Я едва не сказал: "Привет,Райан",но вовремя остановился.Когда я ложился с ней в кровать,хотел пожелать тебе спокойной ночи,Райан.Но разве ты бы услышал меня?Просыпаясь,я хочу обнять тебя,и вновь сказать свое "Привет,Райан",но нет... И вот ты встаешь, выпиваешь стакан воды, натягиваешь джинсы, берешь сумку, выходишь за дверь. Здесь холодно и вообще никого нет. Ты закрываешь дверь и только делаешь шаг, как понимаешь что сегодня ты опять проснулся зря... Наверно, я сам виноват во всем...что отважился на искренность , открылся ...доверился...просто полюбил...Значит был готов на эту боль..на эти неистовые душевные муки...бесчисленные часы терзаний и поисков ответов ...Стоять и видеть как разрушается то ,что было построено..видеть как умирает надежда...Никто не виноват...я рискнул ...взлетел...,но упал...не в силах более находится на высоте...Израненный ...сломленный ангел...крылья оборваны ...мечты разбиты...и в конце я понимаю...что был не готов ...абсолютно не готов почувствовать все это...Слишком много ...слишком больно для одного человека... У меня нет цели в жизни,нет приоритетов.Мои концерты ужасны.В Твиттере все то и дело,что пытаются узнать хотя бы малейшие подробности моей жизни. Я устал строить замки из песка , которые разваливаются при первом порыве ветерка ...в никуда ,в вечность , куда-нибудь подальше от меня ...И наплевать на мои слезы , переживания и отчаяние...Мои мечты разбиваются о скалы, так и не доплыв до берега,а мне лишь остается лицезреть то, что от них остается...И чтобы я не делал , как бы громко не кричал , до тех пор пока мой голос не переходил на тихие стоны и мольбы о спасении ....Судьба никогда не была благосклонна ко мне , а мне то и остается ,что терпеть все ее удары ,но ведь так не может продолжаться вечно?*Или она может ждет , что я сдамся?Нет ...никогда...ни в этой жизни,ни в любой другой ...я далеко не легкая жертва и ей придется постараться ,чтобы заставить меня упасть на колени...Моя вера слишком сильна и непреклонна...Тяжело...Больно...Но не настолько ,чтобы сломаться.Порой хочется хоть на минутку узнать, когда же наступит всему этому конец, как же это, когда все хорошо? А знаете все , хватит с меня ...я устал играть в игру под названием "любовь" ...в которой я вечно проигрываю и остаюсь с разбитым сердцем ,растерзанной душой и невыносимой болью внутри...А мне говорили это так здорово ,быть влюбленным ...да может и начинается все хорошо,но концовка на Оскара не тянет, слишком драматична ,как сказка с плохим концом , где принц не находит свою принцессу ...Но моя жизнь далеко не сказка... и таковой никогда и не была...,к сожалению...Может еще не пришло мое время..а то , что было, лишь бесценный опыт или жестокие игры судьбы ,я не знаю..Но одно я знаю точно мне ужасно плохо...и это уже давно перестало быть кратковременным явлением...Плыву по течению , истекаю кровью ...может кто-нибудь когда-нибудь полюбит меня , по настоящему ,всем сердцем ..я знаю это произойдет,и в один день вся моя жизнь изменится ...Я верю,Сердце верит ,а более и не надо... Мне тяжело без тебя..,но я свыкся с мыслью ,что я никогда не смогу назвать тебя "моим"...Ты ведь говорил,что любишь,и клялся что не бросишь,но не сдержал клятвы... И вот я вновь засыпаю в объятиях Сары.Я давно привык к ней,просто не никак не могу отвыкнуть от тебя.Но сегодня...Мне просто нужно...За долгие месяцы я наконец-то улыбнулся.Теплые руки Сары грели меня.Мне всего лишь нужно сделать это.Мне нужно...Отпустить тебя.Я закрываю глаза...Пока,Райан.