Мой улетевший ангел

      Я проснулся от жуткого свиста в ушах. Он пронизывал мой мозг уже несколько дней, а сегодня мой день и вовсе начался с него, ведь ровно 10 лет назад я услышал этот ужасный звук впервые. Услышал, когда его сердце перестало биться. Я потерял его. Потерял его 10 лет назад. Я помню этот день, эти последние минуты его жизни. Эти воспоминания никогда не давали мне покоя. Ведь я помню все так детально. Его взгляд, как он смотрел на меня. Он навсегда остался для меня какой-то тайной. Я не успел узнать его полностью. В те последние часы я держал его за руку. Все время держал его за руку. Она была холодная и белая. Как всегда она была белая. Только это была уже не так красивая белизна, к которой хотелось прикоснуться. Это была белизна, которая приходит, словно вестник смерти. Я понял, что его не стало только, когда его рука выпала из моей и свисла с кровати. Последние минуты его жизни он смотрел на меня этими невероятными глазами с расширенными зрачками. Он был все так же прекрасен. Эти, просвечивающие сквозь полупрозрачную кожу, вены, ещё более выделяющиеся ключицы, которые буквально вырывались на поверхность из-за худобы, которая стала уже ненормальной из-за болезни. Тонкие губы, которые приобрели серый цвет, но которые были все так же желанны, как и в первую встречу. Мои глаза наливались слезами. Они стекленели, я знал, что я не должен был ему показывать все это, но я не мог. Я видел, что каждый вздох причиняет ему боль. Он немного постанывал после каждого и ещё сильнее сжимал мою руку. Я не знал, что сказать ему. Потому что мы оба предчувствовали исход. Мне было страшно. В последние пятнадцать минут его жизни он сказал мне: «Не смей приходить ко мне туда, пока тебя не заберёт ко мне смерть.» Я зарыдал, а он начал вытирать мои слёзы. Не останавливая плач, я наклонился к нему и сказал: «Дыши со мной, я знаю, что ты можешь…» Он не ответил мне. Я накрыл его холодные губы своими. Мои слёзы капали на его лицо. Вдруг всю палату оглушил этот ужасный звук аппарата, его сердце остановилось. Но я понял это, только когда его рука отпустила мою, упала на белую простынь и свисла с края кровати. Налетели медсестры, врач, ещё куча людей. Меня оттащили, я рыдал. Я рыдал около месяца. Рыдал везде. Я выходил на улицу раз в неделю. И ходил на кладбище. А потом я понял, что нужно, что-то делать. Я решил, что должен попытаться изменить этот мир, понял, что не хочу чтобы ещё кто-то терпел все то, что испытываю я. Я поступил в медицинский университет. Выучится на онколога. Теперь мне 28. 10 лет назад в этот день я потерял его. Ему бы сейчас было 29. Я живу один уже 5 лет. А без него 10. Эти 10 лет как в тумане. Хожу как приведение. Но я рад, что я делаю. Ведь я помогаю людям. Конечно, не всегда получается…       Я живу в квартире, о которой мы мечтали. Тут бы ему нравилось. Ему бы нравилось тут, нравилось бы жить здесь со мной. Просыпаться со мной, засыпать со мной, ждать пока я освобожу ванную или сидеть на этом диване и спорить, что смотреть по телевизору. Нам бы было хорошо тут. Но уже 10 лет его нет. Он всегда со мной, но не так, как бы я хотел. Каждое утро я просыпаюсь на холодной простыне, а рядом никого нет. Я пью зелёный чай и ем что-нибудь вегетарианское, ведь я веган. Он всегда поддерживал мой выбор в этом плане.       У меня такое впечатление, что я живу в вакууме. Все время какая-то убийственная тишина вокруг меня. Эта чертова тишина. Иногда от неё становится настолько невыносимо, что хочется сделать то, что он запретил мне делать. Мне хочется улететь к нему туда, к моему темноволосому девятнадцатилетнему любовнику. Иногда мне кажется, что он где-то рядом. Наблюдает за мной. Мой ангел хранитель с чермными крыльями, белой кожей, фантастическими ключицами, бархатным голосом, зелёными венами и космическими глазами. Люблю тебя, тебя нет уже 10 лет. Надеюсь, что мы встретимся хотя бы лет через 50. Я буду старым, а ты будешь все таким же. Моим брюнетом с немного спадающей челкой…