Слабость

      Я всегда относила себя к людям, на которых легко было повлиять. В школе я не могла высказать свою точку зрения – ее просто не было. Я думала, что таким образом ищу повсюду компромисс, но нет. Я просто была человеком без мнения, который не мог кому-то нагрубить, сказать что-то в протест, не мог отказать. Многих это радовало: родителям я не грубила, всегда к ним прислушивалась, а они думали, что я просто воспитанная и очень хорошая. С учителями тоже самое. Одноклассники просто этим пользовались. Конечно, практически отличница и без характера. Списать я им всегда давала. За это я часто бывала в компании «крутых ребят». Мне было приятно, ведь я была в числе избранных, хотя на самом деле там оказалась просто, потому что была девочкой на побегушках. Кроме этой компании я дружила еще с одной девочкой. Она была с тяжелым характером: сама по себе была. Являлась одной из тех, кому наплевать на чужое мнение. Можно сказать именно из-за этого мы и подружились. Как говорится, противоположности притягиваются. Я попала под ее влияние, а она… Она нашла человека, с которым могла спокойно говорить и не переживать, что что-то пойдет не так. Я была стадным человеком, и даже если меня это не устраивало, я все равно не пыталась изменить эту черту в своем характере. Зачем, ведь всех все устраивало, а значит и меня тоже.       Поступила в университет я тоже не сама. За меня решили все другие, чего и следовало ожидать. Подруга хотела поступить на экономический и попросила с ней пойти, а я согласилась. Зачем отказывать человеку? Да и вдруг мне это понравится, кто ж знает. Родители поддержали мой выбор. Я и поступила туда. И продолжилась школьная история. Я была девушкой на побегушках с мнением, которой никто не считался, а я была не против. Какая разница?       Как бы это не смешно ни звучало, но даже парень у меня появился не по любви. Я ему нравилась, он мне тоже был симпатичный, ну я так думала. Все остальные – друзья, родители – одобряли наш союз, вот мы и сошлись. И повторилась история с подругой. Он был сильным в моральном плане человеком. Он не терпел возражений и возмущений, хотел, чтобы все было, как он сказал. А я следовала за ним как собачка. Ему это доставляло удовольствие. Он любил смотреть, как под ним прогибаются люди. Как бы это не печально звучало, но наши отношения были сложными. Мы с трудом уживались вместе, и его много чего не устраивало, но я терпела. Я никогда не жаловалась, а какой смысл? Вызвать жалость? Я и так ее вызывала одним своим видом, поэтому я молчала. Он порой поднимал на меня руку, но опять же: кому я была нужна? Только ему. Я к нему привыкла, привыкла к его недостаткам, к его недовольствам. В наших отношениях не было любви, но была привычка и совместимость. Ну, я так думала. Но он видимо нет. Через пять лет мы расстались, несмотря на «возмутимость» общих друзей и родителей, которые надеялись на свадьбу и внуков. На удивление, почти все встали на его сторону, ведь, по его словам, именно я была виноватой в этом расставании. Я изменила ему. Смешно звучит, особенно, для меня. Но все ему поверили, а я не смела спорить, зачем? Убеждать я не умею, а врать и подавно. Вот так от меня отказались многие друзья, а родные… Родные с каждым днем все больше и больше теряли надежду на мое замужество.       Но нет, мне нашли еще одного «парня». И не удивительно, что с прошлым они были похожи. Меня всегда тянуло на таких людей, а их видимо притягивала я со своим характером. На самом деле история повторилась. Мы не любили друг друга, но была явная привязанность и привычка. Изменился лишь конец. Я все-таки вышла замуж. Ответила я сразу, но не потому что хотела, а потому что знала, что нужно. Нужно было всем: ему, мне, родителям, новым друзьям. На публике мы были идеальной парой, оказалось, я неплохая актриса, а дома - обычная семья с трудными проблемами, которые тщательно были скрыты от посторонних глаз.       А дальше пошла обычная семейная рутина. Я забеременела, ведь нужны же дети в идеальной семье. Нашу дочку мы любили и лелеяли. И как бы это ужасно не звучало, но я завидовала. Завидовала маленькой девочке, которую родила, потому что она получила любовь окружающих людей. Но в тоже время я осознавала, что сама виновата в таком отношении, сама виновата, что стала бесхребетным существом. Но я ничего менять не собиралась, как и много лет назад. Ведь опять всплыл вопрос: Зачем? Что тогда можно было бы изменить? Уйти от мужа с дочкой? Бросить все? Отказаться от более или менее спокойной жизни, которую мне устроили другие люди? Мне было страшно, и я не решилась, я осталась прежней.       И вот сейчас, лежа на больничной койке, я вспоминаю свою жизнь и понимаю, насколько она была никчемной и бесполезной. Насколько я была никчемной и бесполезной. Я всегда пыталась быть другом всем, ни с кем не ссорилась и не спорила, я была слабой и именно этим всем нравилась. Но сейчас, когда я лежу в больнице для больных раком, и меня навещают лишь родители, и то изредка я понимаю, насколько я ошибалась. Я никому не нравилась, все мной пользовались, пользовались как тряпкой, а я позволяла и не спорила. Слабые люди не вызывают симпатию, они вызывают лишь жалость и они отталкивают от себя. И я вызываю именно эти чувства. После встречи с человеком появляется отношение к нему, мы его можем ненавидеть или любить. Но я... Я ничего не вызывала, меня забывали, я была пустым местом, оболочкой человека. Как жаль, что я это осознала именно тогда, когда жизнь медленно выходит на меня, а щупальце смерти тянут меня к себе, убивая мои внутренности. Как бы это ни печально, но пора признаться, что даже сейчас, хоть я и поняла свою ничтожность, я бы все равно не изменилась, я все равно осталась бы человеком, которым легко управлять и контролировать.