Фикбучный котэ - вызываем его правильно. Инструкция для фикрайтеров

      Ребят, прежде, чем привести в свой дом предвестника проблем на Книге, хорошенько подготовьтесь, ибо он та еще гадина. То есть, котяра. И если разозлить Хранителя Фикбука, может начаться такой дурдом…       Ах да, вам, вроде, примеры нужны, чтобы понять масштабы вышеуказанного «дурдома». Так вот: первым делом начнёт дико глючить любимая Публичная Бета, выделяя вообще не то слово, где есть ошибка, а то, на каком она остановит свой неживой взор. Это вообще не фонтан, согласитесь. Но мы только начали, так что сделайте-ка перерыв — наройте в своей аптечке, или где у вас там лекарства стоят, валерьянку и уже тогда продолжайте чтение. А то я за вашу психику не в ответе, уж извольте.       О, пришли уже. Так быстро? Тогда далее по списку: вы написали главу, трепетно продумывали каждое слово, как я вот сейчас, сидя в пыльном полумраке родной обители, с радостным выражением лица гордо поставили точку или троеточие в своей писанине, сохранили текст… И тут появляется эта ужасная картинка: «Произошла ошибка».       На весь микрорайон раздается громогласный крик о каком-то загадочном «котике, чтоб его черти дрючили». Птицы смотались на Луну, лишь бы подальше от источника столь неприятного звука. В общем, финита ля комедия.       Ну, или жесть будет невидимой сначала, но мощности не утратит. И тут дело может быть не только в гневе Хранителя, но и в проделках Судьбы. Эта женщина — знатный тролль, мастер своего дела. Хотя что я вам рассказываю, она добралась до каждого…       Так вот: допустим, в вашем фэндоме завелась ЙА. Наглая и не блещущая грамотностью, но с интересной идеей своего «творения». Вы, как настоящий страж родного ареала, стремитесь либо перевоспитать Йуняшу, направив её на путь ЮА, либо заставить удалиться с Книги. Естественно, не забыли выделить почти весь текст — сплошную ошибку — с помощью ещё не сбрендившей ПБ и не пощадили сил на написание критикующего отзыва-простыни к этому тихому ужасу. А потом пошли спать, ибо нефиг засиживаться до ночи — в ваши мешки под глазами можно кирпичи складывать.       Ну, чем дело закончится, думаю, объяснять смысла нет, так как почти все сталкивались с этой проблемой, а описывать дальше мне лень. Кстати, кто мастер долгих вступлений? Я мастер долгих вступлений, да. Но это было необходимо — кто осведомлён, тот вооружён, как говорится. У вас уже пропало желание призывать это пушистое исчадие Ада? Нет? Ну ладно, как хотите.

Пс, посоны, вот список нужных предметов:

      1. Ноутбук, планшет или телефон с открытой Книгой Фанфиков.       2. Клубок, игрушечная мышь (в отдельных случаях пойдёт и компьютерная), нитка с бантиком — кошачьи игрушки.       3. Лакомства для Хранителя: сосиски, рыбка, валерьянка (НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИТЕ КОРМ! Вы же не хотите описанных выше проблем?).       4. Хорошее настроение. Обязательно. Ну хотя бы притворитесь, вам что, так сложно?       5. Если есть какая-то вещь с символикой Книги и Фикбучным котэ в частности, её тоже используйте. Вероятность успешного призыва увеличивается тогда на 30%.       6. Мелок.       Дополнительное: если у вас неполадки с сайтом, и вы хотите их устранить, то ко всему вышеперечисленному списку добавляется гаечный ключ.

***

АХТУНГ! Убедитесь, что в квартире нет:

:       а) Родителей       б) Младших/старших братишек/сестёр       в) Назойливых и очень любопытных соседок, которым срочно нужна мука       г) Других людей-не-фикрайтеров

***

      Итак, всё необходимое уже найдено и разложено на столе. Приступаем к ритуалу!       Первым делом — самолёт!.. Ой, не то.       Первым делом — чертим на полу мелом большой квадрат. Потом делим его на девять частей так, чтобы по углам фигуры располагались маленькие квадратики, соединённые между собой прямоугольниками, а в центре был квадрат побольше. Площадка для призыва готова.       Теперь в полученные квадраты (большой пока не трогаем) ставим необходимые предметы: в правый верхний квадратик отправляется ваш гаджет с открытой Книгой Фанфиков. Дисплей должен быть повернут в центр фигуры. На левый верхний — игрушки. Если не помещаются все, выберите одну, на качество призыва их количество не влияет. Кошачьи вкусняшки мы кладем в правый нижний угол, валерьянка обязательна. Если вам нужно починить сайт, то в последний свободный квадрат отправляется гаечный ключ; если же вы просто хотите посмотреть на Фикбучного Котенка, то положите туда вещицу с символом Фикбука или, за неимением таковой, мелок. Или станьте сами. Нежелательно оставлять любую из ячеек-квадратиков пустовать.       Когда всё и все уже на своих местах, начинаем вслух зачитывать десять случайных изречений Хранителя, которые появляются при нажатии кото-кнопочки внизу страницы. Рекомендую выписать их заранее или рассказать по памяти, если вы часто смотрите на эту забавную мордашку. Для облегчения задачи один комплектик расположен тут: 1. Админ всё видит! котэ умеет угрожать 2. Сядь прямо! 3. Найди бету! 4. Мерси за рыбу 5. Как делишки? 6. Дайте коту поспать! 7. Ну что, интересно? 8. Отлично выглядишь! 9. Критикуй обоснованно 10. Выпей чаю Каждую фразу читать с подобающей интонацией.

***

Где-то на пятой фразочке большой квадрат в центре начнёт светиться синеватым цветом, а к завершению десятой этот свет примет облик котёнка, который будет орать что-то типа «Сейчас забаню, плагиаторы чертовы!». Теперь надо его успокоить. Вот тут-то нам и помогут лакомства и игрушки. Когда он уже не будет пытаться вас убить, можете смело беседовать с ним или вручить инструмент (гаечный ключ), и деликатненько так заставить на добровольно-принудительной основе устранить неполадки сайта.       Вот и всё!       Удачи вам! И да прибудет с вами Фикбучный котик!