Adrenalize me

      — Надевай!       — Нет! Иди ты нахрен, я на это не подписывался!       — А я сказал: надевай! Ты мне проспорил, ты должен выполнить мое желание, поэтому я хочу, чтобы ты надел это сейчас же!!!       Кажется, на меня попала часть его слюны, но в тот момент меня волновало не его харканье. Меня волновало, даже возмущало и стыдило одновременно то, во что именно он хотел меня одеть. Нет, я, конечно, всегда знал, что с головой у него вообще никогда не было в порядке, но чтобы до такой степени?! Короче, я был в полном ахуе от происходящего, однако костюм горничной из секс-шопа так и жаждал оказаться на мне, призывно распахнув свои рукава-фонарики.       А, была не была, я же все-таки держу свое слово, так что выкуси, жопа английская!       Как оказалось, последнюю фразу я произнес вслух, так что теперь я медленно поднимаю глаза и вижу взгляд Оли, наполненный тем самым огнем, как на премии.       — Жопа, говоришь? Ну-ну, сейчас у тебя такая жопа будет, ты себе не представляешь. — Ах, эти его улыбочки-оскалы, так и манят. Но коленки у меня все же задрожали, а очко начало сжиматься, поэтому я потихонечку начал двигаться в сторону кровати, на которой лежало это треклятое платье с этим долбаным фартучком.       — Ну, может быть, ты тогда выйдешь из комнаты? — Надеюсь, моя милая моська подействует на него.       Оли хмыкнул и, уже разворачиваясь, указал рукой на коробку возле кровати:       — Там еще кое-какие вещи, которые тебе следует использовать, — произнёс мужчина и закрыл огромные двери спальни.       С благоговейным страхом я заглянул в коробку: чепец в тон платья, белые чулки, черные туфли на шпильке (лабутены вроде), нижнее белье. Серьезно, блять?! Нижнее белье?! Причем ЖЕНСКОЕ! Не ожидал я такой подставы от Сайкса. Вот же гад! Но я обещал, поэтому, тяжело вздохнув, все-таки начал переодеваться.       Самым сложным оказалось застегнуть лифчик. Вот тут я возился настолько долго, что на лбу даже проступили капли пота, но таки справился с этой задачей. Потом принялся надевать чулки. Взглянув на свои волосатые ноги, понял, что с этим надо что-то делать.       Осмотревшись по сторонам, заметил еще одну дверь, помимо той, которая ведет в гостиную в лапы Шеффилдского чудовища, и пошел к ней. И, о чудо — это ванная! Зайдя внутрь я тут же наткнулся на бритву на столешнице с раковиной. Как в тему. Не сложно догадаться, чем я занимался минут сорок, но результат стоил этих усилий: гладкие ножки и лобок с яйцами, словно у меня еще не начался переходный возраст.       Вернувшись в комнату, подошел к кровати, на которой все так же лежали чулки. По опыту с Джулиет еще помнил, каким нужно быть осторожным, чтобы не порвать тонкий капрон, поэтому не сделал ни одной затяжки, натягивая их (гордость — мое второе «Я»)!       С платьем вообще никаких проблем не возникло, это же… платье. Туфли, что удивительно, оказались моего размера и действительно были лабутенами, ведь кто не узнает знаменитую красную подошву. Почувствовал себя Золушкой, когда был полностью готов, и взглянул на себя в зеркало. Однако чего-то не хватало для завершения образа, а халтурить я не люблю, даже в такой херне. Решил растрепать волосы — получилось необычно, ведь я совершенно отвык от того, что пряди обрамляют мое лицо. Но вроде неплохо, да и чепец придал какой-то изюминки, что ли.       Но все равно образ не был завершен. И как раз на глаза попался мой рюкзак, в котором лежала косметичка. Да, я парень, но вдруг у меня концерт, а я не при параде? Пару штрихов, и в зеркале отражается симпатичная утонченная горничная.       Долго стоял и тупо лыбился, потому что понимал, что сам бы себя трахнул, честное слово. А уж Оливер и подавно захочет! Злорадно рассмеявшись от своей гениальной идеи «Возбудим и не дадим», я пошел к выходу, но это оказалось не так-то просто сделать на одиннадцатисантиметровых шпильках, поэтому, чуть не проехав носом по паркету, я еле-еле доковылял к выходу. Зажав ручку двери двумя ладонями, я придал себе равновесие, ибо второй раз спотыкаться вовсе не хотелось.       Пару секунд постояв, приводя свое дыхание в норму, да и в целом принимая нормальную позу, я решил не тянуть быка за рога, а, наконец-то, показаться своему мучителю (чтоб у него член отсох) и решительно открыл двери. Передо мной предстала следующая картина: Оливер в кожаном кресле попивает виски и читает Times, причем сидит не в джинсах и футболке, каким я его встречал утром, а в костюме (не удивлюсь, если от Drop Dead).       Он медленно поднял на меня взгляд и почему-то усмешка, до этого украшавшая его лицо, пропала. Испугавшись, что сделал что-то не так, я почему-то, вместо того, чтобы спросить о его странном поведении, только открыл рот и… задрожал. Господи, что же этот англичанин со мной делает?!