Впервые

Я открываю глаза. Привычная темнота, знакомая, поглощающая, рассеивается передо мной, уступая дорогу расстилающемуся впереди свету. Вопросы терзают меня: кто я, где я, зачем я. Всё, что я помню, только глаза напротив и протянутую руку, потому что видел их прямо сейчас – или это было вчера, а может, позавчера или вечность тому назад: время не имеет значения, как и форма, это совсем не важно – и меня выдёргивают на поверхность. Я будто выныриваю изо лжи, забвения и первое время лишь жадно ловлю ртом воздух. Руки и колени предательски трясутся, глаза по-прежнему фокусируются. Я щурюсь на свет, оглядываюсь вокруг, но вижу перед собой только человека и не понимаю, что происходит. Кто он. Кто я. Где я был и почему теперь здесь? И где это здесь вообще находится? Всё моё естество противится этому дребезжанию звуков, порывам ветра, жизни. Я ищу глазами то место, откуда пришёл. Я пытаюсь понять, могу ли я вернуться в свою чёрную бездну, заключение. Человек перебирает карты и говорит, что только он может меня отпустить, и я понимаю, что настоящее заключение прямо здесь. Я становлюсь им. Моё лицо, отдельные черты, тело – всё подстраивается под моего Создателя. Я проживаю его жизнь. Занимаюсь его делами. Познаю его новый мир. Я начинаю любить его, а может быть, ненавидеть. Истина заключается в том, что возвращаться в темноту мне уже не хочется. Но каким-то дальним уголком своего неподвластного подсознания я понимаю, что мне ни за что не дадут сделать это, ведь я – это Он. Но почему-то отчаянно хочется воспротивиться, выйти из-под чужого контроля и власти, отобрать не принадлежащую мне жизнь, чтобы остаться здесь навсегда. Зачем? Я не знаю. Больше я ничего не знаю. Вокруг меня пустота, пожирающая меня заживо своей чернотой. Взгляд направлен в одну точку, куда бы я ни взглянул. Я снова здесь. Кажется, я всегда был здесь. Где я ещё могу быть? Я ничего не помню. Возможно, всё это к лучшему. И я просто жду здесь, не зная, что же должно произойти. Что мне суждено и вообще суждено ли? Моё лицо, какое оно? Осталось ли тем же или теперь никогда не существовало, раз я больше Ему не принадлежу? Я не хочу зависеть от чужих решений, но не могу существовать иначе. Моё существование навсегда предопределено, заключено в потрёпанную колоду, которая может попасть в руки к кому угодно, и каждый раз для меня как первый. Что за имя? Который номер? Я не помню ни единой детали того, кем я был, и не имею ни малейшего понятия, кем я стану. В редкие моменты откровения мне удаётся выудить из сознания детали. Я судорожно перебираю их, прикрывая глаза, делаю вид, что живу за кого-то другого, хотя в мыслях я совсем далеко. Очевидно, что не здесь, но тем не менее, где я? Неизменным остаётся, пожалуй, только небо. Я смотрю на него, смотрю на себя, смотрю на того, кому я теперь нужен, и бегу от осознания, что я мог существовать за века и даже тысячелетия до этого. Мне страшно или я пытаюсь познать свободу? Где моё место? Почему в какой-то момент сотни жизней проходят через меня? Я точная копия или же что-то новое? Я живу незнанием. Возможно, это моё спасение. И мне одиннадцать, шестнадцать, восемнадцать, я новорождённый, я кто угодно где угодно. Я должен существовать.