Сосновый

Открывая большую металлическую дверь в его квартиру, я снова жмурюсь, пытаясь отогнать таким образом от себя этот приевшийся хвойный запах. Над входом висит сосновый освежитель воздуха, несмотря на то, что в прошлый раз я его оттуда сорвала. Первая причина, по которой я тебя, Химчан, ненавижу — любовь к хвое. Я люблю фруктовые запахи, которые напоминают о лете, о детстве, о радости, а не эту колючую гадость, от которой только и хочется, что морщить нос. Прохожу вглубь квартиры и вижу тебя на привычном месте у окна, растерянно смотрящего куда-то вдаль, но на самом деле, следящего за стекающими каплями дождя по ту сторону стекла. За тот промежуток времени от твоего звонка мне до моего прихода ты наверняка успел что-то намыслить чересчур философское и связанное с этими каплями. Вторая причина моей неприязни к тебе — твоя склонность к излишним размышлениям. Забивая голову выдумкой, ты устрашаешь действительность и впадаешь в еще большую тоску. Разве так можно?.. Подхожу к тебе и встаю рядом, глупо уставившись на дождь за стеклом. Смотреть на тебя совсем не хочется — ты зовешь меня к себе слишком часто, чтобы я успевала соскучиться. Возможно, я бы скучала, если бы ты звал меня просто на чай или посмотреть фильм, а не чтобы снова пожаловаться на кого-то и поныть о твоей ужасной участи. Третья причина — ты просто пользуешься моей добротой. Нашел во мне жилетку, в которую можно поплакаться, когда тебе плохо, но никогда не спросишь, как у меня дела, что я чувствую, о чем думаю по ночам. Ты вздыхаешь и переводишь на меня взгляд, осматриваешь и, видимо, наконец-то понимаешь, что я устала от этого. Не знаю, можно ли это увидеть так легко, как я хотела бы, но ты непривычно хмуришься и виновато опускаешь взгляд. Говори уже, я готова слушать твои душевные переживания. Снова. Главная причина, по которой я ненавижу тебя — ты не умеешь, а главное, не хочешь отпускать прошлое, которые нещадно изрезало твое сердце. Ты продолжаешь цепляться изранеными руками за него, соскальзывая раз за разом и не думая о том, что ты цепляешься лишь за тень того, что уже ушло. И я говорила это, говорила не раз, но ты все равно меня не слушаешь. В итоге, я сдалась. Снова переведя взгляд на бегущие капли, ты начинаешь говорить. Тихо, с легким хрипом, будто боясь нарушить окружающую нас тишину. — Ты пришла даже в такую ужасную погоду. — Я не могла не прийти. Потому что ты мне дорог, сколько бы причин тебя ненавидеть я бы не нашла. Я не помню, откуда мы знакомы, когда успели стать друзьями, когда я успела тебя полюбить, несмотря на твое вечное нытье о несчастной любви и ужасной дружбе. Я помню лишь сосновый запах, тянущийся за тобой, когда ты проходишь мимо. И я могу даже не смотреть, просто вдохнуть поглубже и улыбнуться. Если ты не подошел ко мне — у тебя все хорошо, волноваться не стоит. — Прости меня. Я совсем о тебе не думаю. Хочу спросить, зачем тебе обо мне думать, но вовремя понимаю, что это будет слишком резко, поэтому в ответ ты слышишь лишь рваный вздох. — Кто я для тебя? Резко поднимаю взгляд на тебя, явно не готовая к таким вопросам. Твои волосы сегодня непривычно взлохмачены, а под глазами легкая припухлость — ты недавно спал. Обычно ты жаловался, что сон у тебя беспокойный, поэтому в голове пролетает мысль — выспался ли ты на этот раз? Ты не смотришь на меня, продолжаешь следить за быстрыми гонками капель никак не кончающегося дождя. — А кем ты хочешь быть? Наконец, ты смотришь мне прямо в глаза. Слегка растерянно, наверное, соображая, что ответить. Брось, можешь промолчать, ведь мы оба знаем, что ответ звучит слишком жалобно и жестоко. Никем. Никем мы друг другу не приходились, никем и не будем приходиться. Я снова смотрю в окно, всем видом показывая, что ты можешь промолчать. Но ты видимо хочешь сегодня решить все окончательно, раз вместо того, чтобы как обычно развернуться и пойти к себе на кровать, подходишь ближе и медленно, слишком осторожничая, обнимаешь меня одной рукой за плечи и прижимаешь к себе. В нос ударяет все тот же сосновый запах, но морщиться совсем не хочется, хочется наоборот уткнуться носом в шею и вдохнуть еще глубже, еще сильнее, почувствовать в этом запахе самого тебя, такого родного и недоступного. Но я, прикрыв веки и смотря на твои слегка приоткрытые ключицы, стараюсь держать себя в руках и оставаться на расстоянии буквально десяти сантиметров. А ты, видимо, желаешь разрушить все мои старания, поэтому через пару секунд сам наклоняешь голову и утыкаешься мне за ухо, шумно вздыхая. От меня пахнет персиками, что совсем не сочетается с хвоей, также как я не сочетаюсь с тобой. Или не сочеталась, потому что в последнее время ты все больше и больше заражаешь меня своей ветреностью и легким страдальческим пессимизмом. Наверное, стоит сменить парфюм. — Только твоим. По инерции удивления пытаюсь посмотреть на тебя, заставляя тебя отстраниться от меня. Но ты делаешь это медленно, не оставляя между нами большого расстояния. Раскосые глаза внимательно изучают мое лицо, и я невольно думаю, не размазалась ли косметика после похода под дождем, но это все мелочи по сравнению с удивлением в моих глазах. Что это значит — только моим? Скорее всего, влюблённое сердце просто неправильно додумало, поэтому стоит переспросить, пока не поздно, пока воздушные замки не построены и рушить нечего. — В смысле? Но ты не отвечаешь. Вместо этого медленно приглаживаешь нависшую челку и прислоняешься губами ко лбу. Затем, к щеке, ко второй… Ощущая твои поцелуи на лице, я не верила в происходящее — такое происходит в фильмах и книгах, но никак не в жизни. Взаимная любовь — дело наименьшей вероятности, поэтому твои мягкие губы казались вымышленными, приснившимися. То, что они реальные, я понимаю только тогда, когда ты целуешь меня в губы, по-настоящему, по-взрослому, держа мою голову в своих теплых ладонях. Глаза автоматически закрываются, а руки робко приобнимают за плечи — в первый раз я настолько теряю над собой контроль. Но ты быстро отстраняешься, заставляя посмотреть тебе в глаза и требуя сказать хоть что-то по этому поводу. Ответа на поцелуй тебе мало. Тогда я наконец исполняю свою мечту, заводя свои руки тебе за спину и утыкаясь носом в шею, чтобы в полной мере вдохнуть любимый сосновый аромат. Да, Химчан, я все продолжаю тебя ненавидеть за все твои выходки и заскоки, за манеру много думать и копаться в прошлом, но самое главное, за такой любимый сосновый запах, которым я полностью пропахла. Но как бы я не морщилась на хвою, я готова полностью раствориться в едком аромате, лишь бы ты не переставал молча целовать мое лицо и просить быть только моим, тратя ценные слова просто так. Ведь ты и так только мой. Теперь уж точно.