без названия

Мы блуждаем по длинным коридорам жизни и ищем, дверь к которой подойдут наши ключи… Ты подобрал ключ к моей душе. Ты выбрал мою дверь. Невзрачную, из темного дуба. Ты видел их много, но, ты подошел к моей. Ручка была продолговатой, без узоров, но она тебе понравилась. Открыв дверь, в нос ударил затхлый, сладко-приторный запах крови. Ты пошатнулся. Но все равно сделал шаг вперед, и под тобой что-то хрустнуло, не бойся это всего лишь лезвие. Дерево вобрало в себя всю мою боль, в нем часть меня, несколько литров моей крови и слез. Два года самотерзания сказались на моем внутреннем мире. Резать себя, обвинять во всем что со мной случилось, ведь мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Физическая боль лишь притупляет душевную, но не лечит. Стены были черные. Окна закрыты и не открывались долгое время. Но тебя больше заинтересовал стол, который стоял на Бродском, этого ты не мог простить. Книжный шкафчик, в нем была большая коллекция книг. Ты любил книги, я это знаю. Дверцы были сломаны, одной вообще не было. Ещё тебя удивило то, что нет кровати. В углу лежал матрас с одной подушкой и теплым одеялом, на все случаи жизни. Первое что ты изменил это забрал книгу из под ножки стола, и он завалился на правый бок. Но тебя это не волновало потому, что ты его все равно собирался выкинуть. Открыл окно. И впервые в комнату попал свежий осенний запах. Я люблю осень. Особенно дожди. Но ты любишь весну и её я тоже полюбила. Ты менял в комнате все под себя я и не возражала. Ты лечил меня. Поменял пол, покрасил стены в персиковый. Почему персиковый? Мне этот цвет никогда не нравился. Да комната стала светлой, но ты не спросил меня. Да, в прочем это не важно, это всего лишь стены. Ничего привыкла. Поставил большую, мягкую, удобную кровать. Стол под окном чтоб лучи солнца попадали на него. Сверху ты поставил хрустальную вазу с цветами и тетрадь с чернилами. Ваза очень хрупкая это было глупо ставить её туда где она может разбиться, ведь одно не аккуратное движение и это будет уже куча маленьких осколков. Отношения настолько же хрупкие одно не правильное слово или действие и мы сами бьем эту вазу доверия и любви. Палевые цветы? Почему они? Я люблю розы. Но ты сказал что это банально. Я полюбила их. Чернила? Да это же не практично, они размоются, исчезнут, если сделал ошибку, то исправить не cможешь. Зачем? Но ты так решил и я не буду спорить. Когда ты ремонтировал шкафчик с книгами то нашел наверху старый приемник и починил его. Теперь у нас ещё и играла музыка. Наконец я ожила. Я замечала жизнь вокруг себя. Мне нравилось все что ты делал. Ссору можно сравнить с сильным порывом ветра, ведь она возникает внезапно и рушит все. Ты писал что-то как обычно. Мне нравилось наблюдать, как ты работаешь. Радио что-то говорило. Май. Отличная погода, штормового предупреждения не было, но поднялся сильный ветер. Окна ужасно стучали, ваза перевернулась, и вода вылилась на твою тетрадь. Не злись, бывает. Но ты начинаешь рушить все. Зачем? Перестань! Все хорошо! Ты бросил стул, и он разбился об стену на мелкие щепки. Ты со всей силы стянул скатерть со стола со всем что там было. Чернило, огромной кляксой, растеклось по стене. Цветы валялись по всей комнате, тетрадь отлетела и упала под кровать. Хватит! Хватит! Но ты не останавливался. Тебе было мало. Ты толкнул шкаф, и он с ужасным грохотом упал. Стекло, которое было в дверцах разбилось и разлетелось. Ну, зачем? Что ещё? Прекрати! Ты заметил свою хрустальную вазу, которая не разбилась каким-то чудом. Нет! Только не её! Это единственное, что мне дорого! Ты взял её и замахнулся.…Ну, давай! Бей! Что же ты ждешь! Давай, разбей! Я кричала, и слезы подступно обжигали глаза. Ты опустил руку и поставил её на стол. Она единственная что уцелело в этом хаосе. Ты развернулся и ушел. Я побежала за тобой. Но ты закрыл свою дверь. Я стучала и кричала. Открой! Впусти меня к себе! Но ты не слышал. Тебе было наплевать на мои чувства. Ты из тех кто свои проблемы решает сам, не делясь с кем-то. Даже с самыми близкими. Мы пара, у нас все общее кроме твоих проблем. Но из-за них страдаю я. Ты рушишь меня изнутри. Я била в дверь до крови, наверно мазохистка. Слезы текли по моим щекам, голос сел из-за крика, руки болели. Но ты не слышал. Упав возле закрытой двери от бессилия, я рыдалa. Истерика, да, наверно я истеричка. Ты бы так сказал точно. Не сумев достучаться до тебя, я ушла. Упав на кровать, я не могла шевелиться. Слезы высохли, осталась только пустота и хаос который ты оставил. Сигареты? Они помогут. Выкурив одну, я потянулась за другой и ещё, и ещё, и ещё. Дым заполнил пространство и ничего не было видно. Так проще. Открылась дверь и ты, как ни в чем не бывало, зашел и принялся все убирать. Правда? Ты думаешь, ничего не произошло? Вот так можешь прийти и все? Ты подошел ко мне, молча обнял, прошептал, что любишь и все. Любишь? Как одно слово может перевернуть весь мир. Все наладилось, я прежняя. За окном опять май, отличная погода. Я знаю, что ты меня любишь, и этого достаточно. После того шторма ты восстановил все. Ваза с цветами так же стояла на подоконнике, тетрадь и чернила лежали на столе, видимо тебя прошлый раз ничего так и не научил. Ну и ладно, я уверена, что мы так больше ссориться не будем, ведь ты меня любишь, а я тебя. О, Боже! Как же я ошибалась! Ссоры следовали одна за другой. Я думала, ты все во мне сломаешь. Ваза начала трескаться, но я не хотела верить и пыталась её склеить. То что разбито не станет прежним, как и мое сердце. Я доверила тебе его, а ты так без доли сожаления резал его. Шрамы от гильотины так и не проходили. Их становилось только больше. Я думала что от него вообще ничего не останется, это будет просто растерзанный кусок мяса. Никто никогда не задумывался что такое измена? Просто больно? Просто не приятно? Обман? Предательство? Унижение? Нет! Это нож в спину, от человека от которого в последнюю очередь этого ожидаешь. Ты доверяешь ему, а он вот так вот просто, медленно, не спеша, наслаждаясь каждым ударом, бьет тебе в сердце сзади. Ты даже не успеваешь, понят, что происходит. Но ты готов простить потому что ты его любишь. Он ошибся, он осознал свою ошибку и никогда этого больше не сделает, и ты свято живешь этой мыслью, что все у вас будет хорошо. Но он снова и снова засовывает нож все глубже, а ты думала, что он его вынул? Какая же ты глупая. А вы никогда не думала что измена это шанс начать все с чистого листа без этого человека, сама судьба тебе грубо и резко говорит что это не он! Она жестоко учит смотреть на мир своими глазами без розовых очков. Но для этого надо перебороть себя, перестать жалеть, чтоб осознать что только ты сама можешь сделать себе больно. Я как обычно сидела и смотрела, как ты меняешь меня. Что-то пишешь в своей тетради, поучая меня. Я как послушная собачка слушалась и не возражала. Но однажды после сильной ссоры, тебе кто-то сказал, что я изменила. И ты поверил! Ты поверил ему, а не мне! Как? Ты наорал и ушел, а я осталась одна посреди комнаты со слезами на глазах и шепотом на губах что я не виновата и это не правда. Но ты и не хотел слушать. Я упала на месте. Руки тряслись, а ноги не держали. Мне казалось что прошла вечность, и вот ты вернулся назад. Я думала что все как обычно, ты перезлился, успокоился, и наши отношения наладятся. Я заметила, что цветы в вазе завяли, и взяла ее, чтоб их выкинуть. Я была рада что ты вернулся, ты осознал что это вранье. Но как же я ошибалась..Ты без доли сожаления сказал мне, что изменил. Ваза в моих руках просто треснула, разбилась, и осколки ужасно больно впились мне в руки. Я не знала что больнее физическая боль или же душевная. Ты даже не попросил прощения. Вместо этого поставил перед фактом, обвинил меня в том, что произошло, развернулся и ушел. Я осталась одна стоять наедине со своей болью. Я не знала что мне делать, бежать за тобой или оставить. В твоих глазах не было раскаяния, сомнения. Комната темнела, стены становились серыми. От твоего персикового ничего не осталось, как и от меня после тебя! Знаете, есть такой противный тусклый серий цвет? Вот я была ним. За окном все лил дождь и ночь. Зачем я знаю то, что знаю? Боже, как же больно! Ну, зачем? Не было слез, была просто пустота, которую ты оставил после себя. Я привергнула к старому способу – сигареты и алкоголь. Заливать боль, да, помогает но только на время. Сигаретный дым заполнял пустоту внутри. Вино одурманивало. Вот только от себя не убежишь. Я была тобой, полностью потеряв себя. Я курила и пила все больше, но ты привыкаешь и ничего…тогда я начинала рушить. Все что было вокруг, комната превращалась в хаос. Я скидывала все, что видела! Скатерть была на полу вместе с одеялом, простынёй и подушками, даже книги я безжалостно бросали об стены. Твоего любимого Бродского! Я била кулаками об стены до крови, горечь и печаль пытались вырваться из моей души, но я держала это в себе! Когда я закончила, слезы ручьем покатились с моих щек. Я упала на пол, скрутилась в калачик и обнимая подушку рыдала в нее чтоб заглушить свой голос. Я кричала, била но никто меня не слышал. Когда боль стала невыносимой, я решила притупить её физической. Лезвия у меня всегда были. Я брала одно, и делала глубокие порезы на руках, это убивало меня морально. Белая ткань, которая лежала вместе со мной на полу, превращалась в багровую от крови. Я смотрела на стекающею жидкость по моей руке и ничего не чувствовала. И так я засыпала. Как странно, когда в душе ты себя каждый день убиваешь, а твое тело ходит по улице и улыбается друзьям, знакомым, родственникам. Они не знают, что ты себя терзаешь внутри каждый раз, когда остаешься на едене с собой. Это так мучительно. Лежа на окровавленной ткани со сборником стихов Ахматовой и перечитывая их ты просто отвлекаешься. Им можно себя убить. Я принадлежала только ему. Хватит с меня этих терзаний. Я была его очередной куклой, которой он наигрался, а потом выкинул как ненужный хлам. Но я не игрушка! Как жаль что я это поздно поняла. Он уже успел потрепать меня и воспользоваться! Я собрала все красные ткани, но пол уже успел принять мои страдания, и я их выкинула. Я не хотела оставить не малейшего воспоминания о нем. Пол который помнит меня, я поменяла. Я безжалостно закрашивала серы стены в белый цвет. Я все сделала белым. Жалко будет этот чистый цвет испачкать кровью, поэтому я не буду резать себя. Лезвия я все выбросила, никогда в жизни больше не буду себя мучать. Я стала чистым листом бумаги, который мне предстоит заполнить. Стол, стул, кровать и даже книжный шкафчик я выкинула и поставила новые. Стол и стул стоял в углы комнаты. Никакой кровати. Я не люблю их просто и все. Матрас с мягкими подушками я положила возле окна, чтоб я могла читать свои любимые книги. Окно у меня теперь на всю стену. А шкафчик возле матраса, чтоб далеко не ходить. Я меняла и искала себя. Все вокруг меня было белым и мне предстояло заполнить это всё. Мне надоели белые стены, и я покрасила их в голубой с опадающими разноцветными листьями. Потолок сделала как ясное синие небо. Мне всегда нравился синий цвет. Теперь в моей комнате пахнет весенними мокрыми листьями только после дождя. Как же красиво, когда они падают. Я бы так и нырнула в сугроб из этих разноцветных красок. Как же хорошо что я это я. Меня больше не волнует как он, любит ли он меня, почему он так со мной поступил. Мне просто наплевать. Самое замечательное чувство – это чувство свободы.