Не о любви.

      Множество раз я слышала ответы людей на вопрос насчёт их первой любви. И каждый раз я слышала о том, что это был так давно, ещё в садике, что даже имя вспомнить не могут. И каждый раз, когда я слышала это, всё больше удивлялась. Ведь первая любовь — это не та, что была первой по счёту. Это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя и свою душу. Та, ради которой мы и в гору, и в воду, и в метель. Та, ради которой забываешь все обиды и предательства, лишь бы только быть с человеком. Любовь, у которой нет принципов. Есть только ваши чувства. Однажды, когда мне задали этот же вопрос, я не заметила как в своих мыслях перефразировала этот вопрос чуточку по-другому: «кто первый разбил твоё сердце?». И тогда я конкретно задумалась. Разве это не правда? Первая любовь, как следует, оставляет нас с разбитым корытцем на берегу моря. И у каждого есть своя история. Как и у меня.       Прошло так много времени. Не знаю, смогу ли я дать этому рассказу какую-то связанную форму, ещё больше не знаю и боюсь, смогу ли я остановиться и перестать писать. Я постаралась как-то собрать всё в своей голове, поэтому пожалуй начну. Вся эта история началась задолго до того, как я поняла, что на самом деле такое любовь. И это не то, что я думала раньше. Любовь — это худшее чувство. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения, те самые «бабочки в животе». Ты думаешь о любимом человеке 23 часа и 58 минут, и всего лишь на 2 минуты можешь задуматься о другом. Если этого человека нет рядом, то ты подобный зависимому, лишенный очередной порции зелья. И в эти секунды, ты будто под аффектом, который ради той самой порции способен пойти на убийство, грабёж и на любое другое унижение. Да и сами мы готовы простить даже самые ужасные поступки, только ради того, чтобы не потерять человека. И как по мне, то любовь — эта та же самая болезнь, зависимость. И я не думаю, что время — это и есть лечение этой болезни. Время не лечит. Время идёт мимо, но ничего не меняется.       Мне было 14, когда я впервые по-настоящему влюбилась. Конечно, я этого не понимала, или может понимала, но не хотела признавать. Может просто отрицала этого, потому что не хотела, чтобы это была та самая «первая любовь». Хотя бы потому, что он был старше меня на 5 лет, у него была девушка и жил он в другом городе. История нашего знакомства — это нечто, а то, как мы начали встречаться — это вообще что-то невероятное.       Сейчас уже как-то смешно рассказывать историю нашего знакомства. Раньше в далеких 2014 было очень модно так скажем «приколы», когда ты пишешь незнакомому/близкому человеку какое-то определенное сообщение, а потом выкладываешь его реакцию в группу. Именно это я и сделала. Так, 5 декабря 2014 года я познакомилась с самым дорогим человеком для меня, который является всем моим целым. Я выбрала случайного пользователя в ВКонтакте и написала ему такую фразу: «я люблю тебя, и мне плевать, что скажут другие». Я даже и представить себе не могла, как эта фраза может сыграть на моё будущее. На такую великолепную фразу, я получила великолепный ответ в виде эмоджи. Дальше же разговор у нас не пошёл. И я и не предполагала, что пойдёт. Но через какое-то время, непонятным для меня образом, мы стали общаться. Я понимаю, меня многие сейчас не поймут, но возможно многие поддержат, ведь у многих есть такой человек.       Наша дружба состояла из множество моментов, которых я не смогу изложить и на 10 томов этой книги, но я могу сказать, что всё, что происходило с этим человеком — это самые яркие моменты в моей жизни. Мы постоянно ругались, ревновали друг друга, говорили о своих чувствах, отталкивали друг друга, мечтали о встречи, планировали наше будущее. Так длилось бесконечно долгих 2 года, пока нам не пришлось оставить друг друга. Если честно, мы сами того не помним, в какой момент мы поругались и почему, но это было настолько болезненно, что я не могла успокоиться ещё целый год. Месяц за месяцем я скучала по этому человеку. Пусть тогда я была в отношениях все эти года, как и он, но я никогда не была равнодушна к нему. Это был единственный человек, с кем мне было настолько комфортно. Я не чувствовала каких-то неловких моментов, я была собой, и мне не нужно было притворяться. Я чувствовала его тепло, заботу, любовь и ласку. И в компании с ним, я даже не нуждалась в парне, хоть он у меня и был, но он заменял мне даже и его. Он мог быть очень грубым и строгим, постоянно ругался на меня, когда я гуляла слишком поздно, или одевалась не по погоде, когда не ела. Он так мило злился, в этот момент хотелось оказаться рядом с ним, обнять его и прижаться к нему. Я понимала, что он мне нравится. И в попытках сказать ему об этом, он меня просто отталкивал. Верите вы или нет, но спустя 4 года мы узнали, что оба нравились друг другу, просто каждый пытался как-то сохранить эту дружбу, думая что с признанием потеряем всё то, что мы построили. Год каждый жил своей жизнью. Мы оба скучали, безумно. Но каждый не пытался пойти на встречу, наша гордость брала выше всех наших чувств и переживаний. Так и прошёл год. Пока в один момент я не поняла, что этого человека не хватает в моей жизни, и так больше не может продолжаться. Я не могла больше просто смотреть его страничку и наблюдать за его жизнью, мне хотелось переживать все радости и горе вместе с ним, мне хотелось говорить с этим человеком до утра, как это было раньше. Я правда скучала. Поэтому я написала ему. И как ни в чём не бывало, мы начали общаться. Мы уже были взрослыми, но между нами с ним ничего не изменилось. Я увидела, как он вырос, поменялся, добился сам многого. У него уже была любимая невеста, которая была беременна, успешная работа. И несмотря на мои чувства к нему, я была безумно счастлива за него. И вместе с ним выбирала имя его ребёнку. Раньше мы шутили, что я выйду за него, как только мне исполнится 18. А сейчас же, когда в его жизни должен был появится важный человек, мы шутили о том, что его сын в будущем будет вместе с моей дочерью. Но всё оказалось не так, как мы думали. Я оказалась рядом с ним в важный ему момент, когда он узнал, что его невеста изменила ему. Он был сломлен. Я часто слышала, что проблемы сближают. Видимо так с нами и случилось. На самом деле о том, что мы с ним встречаемся я узнала спустя 2 дня. Когда я рассказывала ему ситуацию, что якобы все думают, что мы встречаемся, но ведь это не так. На что он очень сильно обиделся, ведь думал, что мы уже вместе. И тогда он сказал: «всё было правильно, глупо, что я так подумал». Я поняла, что это мой единственный шанс, чтобы что-то изменить между нами. И тогда я взяла всё в свои руки. Так и начались наши отношения 20 ноября 2017 года.