Гакт и Автор

Гакт: Это вообще что? Автор: Нуууу.... Ээээ... Я! Гакт: А что ты здесь делаешь?! Автор: Нуууу.... Понимаешь, Мэри Сью..... Гакт: Ах, Мэри Сью... Автор: И вообще, у меня имя есть! Ринго! Гакт: Родители хорошо пошутили. Ринго: Так, я не поняла, а где бурный восторг и любовь с первого взгляда? Гакт: Схуяли? Ринго: Закон жанра! Гакт: Ты поближе подойди, а. Ринго *подозрительно*: А лопата тебе зачем? Гакт: Не обращай внимания, это нервное. Ринго: Ты не так должен говорить!!! Гакт: А что, мне нужно сказать что-то типа "Возможно, ты в этом мире маленькая крошка, но для меня ты - целый батон"?! Ринго: Ушлепок. Гакт: Уйди с глаз моих пока я тебя не прибил. Ринго: Это потому, что ты хочешь блондинку, а я брюнетка? Гакт: О, боги... У нее мозг когда-нибудь вообще появится? Ринго: Ладно, будет тебе сейчас блондинка... Ю: Гакто-сан... Там в углу что-то шевелится... Гакт: Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?" Санта-сан: Я тебе выстрелю! Ринго *гордо*: Ну вот, теперь у тебя блондинка и брюнетка одновременно! Правда круто? Ю: Забей их табуреткой... Ринго: Рот закрой, мы не к тебе пришли! Санта-сан: От меня не уйдешь! *переходит из хейсоку-дачи в киба-дачи, перетекает в дзэнкуцу-дачи и после перехода через камаэ застывает перед Гактом в некоаши-дачи* Гакт: *фофан с оттягом* Санта-сан: *грустно моргает на полу* Кстати, а куда Ринго делась? Ринго: Седьмой этаж, полет нормальный! Ю: А я то думаю, откуда дует, а ты окно разбил! Гакт: Я больше не буду. Блондинкой я что-нибудь другое разобью! Санта-сан: Не надо! Ринго: Гакто-суко-сан,тут между прочим лифт не работает, пешком подниматься на двадцатый этаж пришлось! Ю: А знаешь, я разрешаю тебе разбить окно еще раз! Чача: А чем это вы тут занимаетесь? Ой, я наступил на что-то... Санта-сан: Жирная сволочь, давно на диете не сидел? Гакт: Чача, ты поправился?! Чача: Нет! Санта-сан: Врет! Ринго: А у меня грудь третьего размера и ровные ноги! Ю: А мои ноги ровнее! Санта-сан: А у меня красивые светлые волосы и выразительные глаза! Чача: А у меня длиннее! Гакт: А у меня ровнее и длиннее вашего, но я Магнум показывать не буду! Ринго: А вообще, в подобных сюжетах должен быть использован метод кнута и пряника! Язвительность должна сменяться внезапной нежностью, а ссоры - поцелуем! Чача: Понимаешь, особенность метода кнута и пряника у Гакта в том, что пряником он тоже бьет. Гакт: Из-за, под, в, над, за... Санта-сан: Перестань искать предлог, чтобы уйти!!! Ринго: Хочешь меня? Гакт: Нет! Ринго: А есть хочешь? Гакт: Да! Ринго: Улавливаешь связь?... Гакт: Да чтоб тебя!!!!.. Чача: Да прости ты ее, посмотри, нормальные девки же! Гакт: Бог простит! А моя задача - организовать их встречу! Санта-сан: Ах ты..... ЖЕВАНЫЙ КРОТ!!! Ринго: Спокойствие, только спокойствие... Я же автор, я сейчас воспользуюсь служебным положением, и он будет за нами на коленях ползать... Санта-сан: Кажется, ему плохо... Гакт: Тварь, мразь, ненавижу! Ринго: Но... Гакт: Сволочь, скотина, идиотка! Ринго: Ну все, с меня хватит... Гакт: Еще.. можно еще пять минуточек? Ну пожа–алуйста! Ринго: Ну... Ну ладно. Гакт: Эгоистка, сатрапша! Санта-сан: Пусть выговорится. Гакт *всхлипывает*: ... и вообще, я не такой! Санта *в сторону*: Не такой - это Боря Моисеев, остальные - все такие. Ринго *подсаживается рядом и обнимает*: Ну тихо, тихо, не плачь... Все будет хорошо... Санта-сан *подсаживается с другой стороны и гладит по волосам*: Ну чего и в самом деле как маленький?.. Гакт: Санта, ты самое прекрасное, что было у меня в этом году.. Ринго: Дааа, хреновый у тебя был год... Санта-сан: Пусечку мою довела, а теперь меня довести хочешь?! Ринго: Ничего я не того! Сама меня заставляла писать, еще и поощеряла материально! Гакт: Это правда? Санта-сан: Нууу.... Ээээ... Гакт: *снова плачет* Санта-сан: Ну вот, посмотри, опять довела! Ринго: А ты не встревай! Ты тут вообще... это... второстепенный персонаж! Санта-сан: Ах ты, сьючка! Ринго: Сама ты сьючка крашеная! Санта-сан: *вцепляется в волосы Ринго* Гакт: *незаметно ползет к выходу* Ринго: *визжит и пытается вырваться* Санта-сан: Получай, сьючка! Ринго: Я автор! Да будет воля моя! Гакт: *оглядывается, внимательно приглядывается, глаза превращаются в сердечки* Санта-сан: Неееет! Гакто-сан, очнись! Не делай этого! Гакт: Но ведь она АНЯНЯНЯНЯНЯ КАВАИИИ! Санта-сан: Ага, что-то типа того... *вцепляется в волосы с удвоенной силой* Гакт: Ринго, любовь моя, как бы я хотел, чтобы эта белобрысая оказалась за хуллион километров отсюда! Ринго: *полупридушенно* не могу пока она меня держит! Гакт: Ю, дай мне табуретку! Ю: На. Гакт: *бьет до полного исчезновения симптомов* Чача: Что с ней? Она умерла? Ю: Я, конечно, не врач, но судя по дырке в голове – да. Ринго: Ура! Гакт: Да, любимая... Ринго: А... Я это... Тебе сказать кое-что хотела... Гакт: Нет таких слов, которые могли бы выразить мою любовь к тебе! *падает на колени и пытается поцеловать ноги* Ю: Чача, что с ним? Чача: После трех бутылок водки она ему показалась красивой. Ю: Тогда, у него скоро будут проблемы с алкоголем. Чача: Какие? Ю: Он кончился. Ринго: Я взяла твою машину покататься... Красненькую такую... Так вот, она сломалась! Гакт: Сильно? Ринго: Пополам! Гакт: *хватается за голову* ААААААААААА Ю, дай мне табуретку!! Ринго: Не надо! *выбегает и запирается в пустой комнате* Гакт: Отопри, хуже будет! Ринго: Ну и зачем мне отпирать, если хуже будет? Ю: Логично. Гакт: Ю, дай табуретку! Такуми: Привет. Ринго: *нервно подпрыгнула* А ты откуда здесь взялся?! Такуми: Я здесь спал. Ринго: А меня немножко убить хотят. Такуми: *приоткрыл дверь* Мужики, может не надо? Мужики: *ощетинились бензопилой, натянутым луком и леопардовой босоножкой* Такуми: Понял, молчу. Ринго: Ну вот... Такуми: Ничего, я с тобой! *печально* умру... Ринго: И почему на них Мери Сью не действует?... Такуми: А у них еще Мана иммунитет развил. Ходячая Мери Сью. Ринго: Да, это я не учла... Мужики: Открывай, сьючка! Ринго: Да пошли вы! Мужики: Мы уже пришли! Такуми: *испуганно прислушиваются к стуку ногами в дверь* А не пойти ли мне... Ринго: Не оставляй меня однууууу! Эххх... Дверь: *тресь*