Моя история

Доминик Джокер — Такая одна Люди нас сами убиваю, иногда этого не замечая… А потом спрашивают « что с тобой происходит» или « где ты прежняя/прежний?»… Знаете, я раньше думала, что фраза « Поступай с людьми так-как ты хочешь, чтобы поступали с тобой» прям как закон некий. Нихуя это не закон и не правда, ты добро, а тебе плюют в душу и спрашивают «А что случилось такого?» Нихуя не случилось… Целое и ахуенное нихуя. Ты из кожи вон лезешь из-за человека, а он этим пользуется… Ты для него некий раб, игрушка, собачка на привязи, и как бы не говорили « Ты мне так нужен/нужна» или « Я тебя так люблю. ты ж моя BFF» Ага конечно, ты такая BFF что тебя прокидывают и потом говорят « Прости, я тебя так люблю», ДА НЕ ВЕРЮ Я ВАШЕМУ НИ ОДНОМУ СЛОВУ НЕ-ВЕ-РЮ! Просто однажды предал тот, кому я верила больше всех. После этого я боюсь доверять людям… А КОГДА ТЫ НЕ ТАК ЧТО-ТО СДЕЛАЛ, ТЕБЕ ЭТО БУДУТ ПОМНИТЬ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ДОЛГО… Прежде чем, ты что-то скажешь, остановись, и подумай, как бы ты себя почувствовал, если бы кто-то сказал тебе это или сделал так же как и ты.Вот вспомните, что вы там кого-то покидали и подставили, бросили, обидели… Вспомнили?.. если нет то вспоминайте, а если вспомнили. Теперь, поставьте себя на место этого человека, почувствуйте всю ту боль и отвращение в этой ситуации… Не приятно?.. Тут то и оно… Вот меня ещё бесит и раздражает тот факт, что люди сами доводят какими-то поступками, словами, действиями, до суицида, или резания себя, а ты то ли на столько сильный, то ли на столько слабый, что беря в руки лезвие, делаешь порезы, но такие которые видно, но не достаточно глубоких. И потом когда люди, которые доводят тебя, спрашиваю « Ты что режешься? » Нет бля, это мне делать нехуй, каждый день краской сижу рисую или: у тебя глюк, и я Глюк, меня тут вообще нет… А убивает больше вопрос «Зачем ты это делаешь?» Да чтобы ты блять спросил/спросила.На этот вопрос вам никто не скажет ответ. У каждого он свой. Я просто не понимала, что делаю. Я просто воплощение всего самого плохого, и это выясняется лишь спустя какое-то время. Знаете, иногда я просыпаюсь и чувствую себя так мерзко и гадко, что готова на все, чтобы мне стало лучше. Когда вы видите мои шрамы, не говорите мне перестать резаться. Не говорите, что- это глупо, потому что вы не понимаете, через что я прохожу. Никто не понимает. Ваши слова, как осколки стекла. Врезаются в кожу. Заставляют кричать от боли. Ни никто этого крика не слышит. Никто не знает. А я каждую ночь достаю осколки из своего тела, чтобы завтра получить от вас новую порцию. David Cook — Permanent И знаете, что самое смешное? Я готова закрыть вас от пули, если понадобиться, я готова снова и снова подавать вам руку, если никого не будет рядом. А готовы ли вы на тоже самое хотя бы для кого-то другого? Нет. И от этого мне больнее всего.Иногда открывайте свои глаза- они даны вам чтобы что-то видеть… Открывайте уши- они вам даны чтобы что-то слышать… И руки вам даны, чтобы помогать тем кто вам близок… Человек, который делает тебя самым счастливым, тот же самый человек, который может причинить тебе больше всего боль, за частую так и бывает, просто в 21-м веке на это забиваю хуй. Я становлюсь слабее каждый день, только этого никто не замечает, может это и к лучшему, с каждым днем, с вашим таким отношением ко мне, у меня опускаются руки… Когда люди относятся к тебе как к ничтожеству, ты сам начинаешь относиться к себе так же… Мне не стыдно за мои шрамы.Они лишь показывают, что когда-то у меня были эмоции и чувства. Самое обидное, что ты беспокоишься, переживаешь за кого-то, но за тебя так никто не делает.Мое беспокойство убивает меня… Мне кажется, я просто устала… Устала от того, как меня постоянно обсуждают за спиной… Устала от насмешек… Устала от того, как надо мной постоянно шутят… Устала от того, что меня игнорируют… Устала чувствовать себя нелюбимой… Устала от того, что всем плевать… Устала притворяться, будто я счастлива, когда на самом деле я хочу плакать… Бывает такое, когда ты улыбаешься, но ты хочешь плакать. Ты разговариваешь, но ты хочешь молчать. Ты притворяешься, что ты счастлива, но это не так. Для своего возраста я многое пережила, и я не жалуюсь, а констатирую факт, хотя ж вам на это похуй. Я не могу плакать. Я слишком устала или стала слишком бесчувственной, чтобы плакать. единственное, чего я хочу- это стать кем-то другим. Некоторые старые раны никогда не заживают по-настоящему, и снова кровоточат при малейшем слове. Я не важна.Прошлое никогда не умрёт к сожалению, и вечно будет сидеть где-то в глубине сердца и души. Всё в порядке и без меня.Если моя жизнь всегда будет такой, я не хочу больше жить. Может когда-то будет тот придел не хотения такой жизни, и жизни вообще.Почему я должна грустить? Я всего лишь потеряла тех, кто меня не любил. А они потеряли того, кто любил их… Но им на это похуй… Разбитое сердце-это хуже всего. Это как будто тебе сломали рёбра. Никто этого не видит, но оно начинает болеть каждый раз, когда ты делаешь вдох. И тут ты на это все дерьмо закрываешься от всех. Это лучше. Чем кто-то будет знать о твоих слабых местах, и тебя по ним медленно убивать. Я не могу делать вид, что я в порядке. Я не могу больше притворяться. Я безнадежна, беспомощна и я боюсь, что никогда не буду лучше… Я ненавижу быть такой чувствительной.До одури это в себе ненавижу. Я ненавижу замечать малейшие изменения в том, как люди пишут мне, или разговаривают со мной, или смотрят на меня… Я ненавижу накручивать себя об этом в течение всей ночи. Не спать, на утро замазывать круги под глазами. Я ненавижу чувствовать, как кто-то медленно теряет интерес ко мне… Это больно. Я часто говорю людям, что надо быть сильными, пока сама безнадежно сражаюсь со своим собственным разумом и своими демонами в голове. Я хочу спасти всех от боли, депрессии, одиночества и сердечной боли, но как я смогу это сделать, если я не могу помочь даже себе?.. Мне не нужна причина, чтобы убить себя. Мне нужна причина, чтобы этого не делать… Я устала так жить… Устала боятся, что меня очередной раз прокидают, бросят, предадут… Я устала бороться за жизнь, в которой как бы не старалась нихуя не сделала.Я чувствую, что раздражаю тебя, а ты ничего не говоришь из вежливости, прости, что достаю тебя, ты-это всё, что мне нужно для существования… У меня есть такая плохая привычка- привязаться к людям и думать, что они всегда будут рядом… Но, в конечном итоге, они всегда уходят. У меня есть такая плохая привычка- любить людей чуточку сильнее, когда это даже не взаимно… И когда они бросают меня, у меня такое ощущение, будто кто-то выбросил моё сердце с небес. У меня есть такая плохая привычка — заботиться о людях, которым на меня вообще плевать. Возможно, если они посмотрят в мои глаза, они увидят мою боль, которые я прячу глубоко внутри. Я устала. Я устала. Я устала. Я хотела бы, чтобы чувства не существовали… Почему чувства в любом случае существуют? Я всегда влюбляюсь во всё и это меня разрушает. Это, всё-таки, моя ошибка, но я все ещё надеюсь, что в один прекрасный день я найду человека, который поделится со мной такими же плохими привычками, как у меня. Я ненавижу смотреть на себя и осознавать, что мне не нравится то, что я вижу… Я ненавижу оглядываться назад, вспоминая и удивляясь, почему была такой… Каждый день что-то идёт не так… Всего одна незначительная вещь может сделать меня несчастной в момент… Как будто невозможно прожить день без чего-то плохого. Резать свои запястья… Резать свои бедра… Подделывать улыбку, и вытирать слёзы… Ненавидеть себя… И ненавидеть свою жизнь.Добро пожаловать в мой мир лжи.