Когда устаешь.

"Ну же. Засыпай. Завтра в школу. Ворочаясь так в кровати с одного бока на другой понимаю, что я не засну. Вроде легла пораньше, что бы голова завтра не болела. Но нет. Через силу пытаюсь расслабиться, считать баранов, думать о хорошем. Нет. Ну что? Сколько времени. Может есть ещё время заснуть. Беру с тумбочки телефон. Три минуты нового дня. Ну что же. Нехотя протягиваю руку к шкафчику и достаю от туда снотворные таблетки. Кое-как их проглатываю, потому что за водой мне идти лень. Ложусь. Закрываю глаза. Думаю о предстоящем дне. Ничего хорошего он мне не предвещает. Проваливаюсь в сон. Стандартная мелодия будильника так и бьёт мне по ушам и голове. Я не открывая глаза, беру телефон и выключаю противные звуки. Если опять лягу, то точно не проснусь. Где мои наушники? Ах, я их не вытаскивала с телефона. Чуть-чуть приоткрыв глаза, надеваю, хотя нет. Для начала я их распутываю. Трясущиеся руки изрядно усложняют мне работёнку. Эх, всего пятнадцать лет, а уже руки трясутся и засыпаю со снотворным. Что со мной твориться. И всё же кое-как распутав мои наушники, одеваю их. Врубив по громче музычку, лежу просыпаюсь. Как же не охота в школу. Хочу лежать в своей тёпленькой постельки и никого не видеть. Но что тут можно сказать. Встала и пошла собираться, иначе не успеешь привести себя в порядок и будешь выглядеть ещё хуже. Хотя, в моём случае хуже не куда. Голова раскалывается ужасно. Ванна. Огромное зеркало перед раковиной. Отражение в нём обречённо одаривает меня безумной улыбкой. Глаза, такие замученные и красные от недосыпа. Под ними расположились мешки, которые непременно придется замазывать тоналкой. Ну что же. Волосы торчат во все стороны, а фиолетовые концы немного смылись и приобрели кроваво-красный оттенок. Вздох. И пошло. Через полчаса любуюсь своими трудами. Волосы выпрямленные, на лице макияж. Глаза подведены, что бы выглядели хоть немного побольше на моём и так не маленьком лице. Замазанная кожа, выглядит хоть немного поздоровее. Ну, хоть на человека похожа. Но глаза меня выдают. Точнее их взгляд. Злоба смешанная с отчаянием и некоторой болью. Откуда там всё это взялось. Я не знаю. На улице осень. Ненавижу её. Вечные дожди и грязь. Зонтик в руках, сумка на плече, наушники в ушах. Идя по тротуару, наблюдаю за прохожими. Вот идёт блондинка в кашемировом пальто. Уверенна в себе. Взгляд всевластный. А кем ты будешь, если отнять у тебя всю твою внешность и деньги. Ты будешь никем. И всё же странно, почему она не на машине. Но, это не важно. А вот, за ней идёт серая мышка. Да, это видно по всему. Тёмные волосы, серое пальто, кипа документов, взгляд не уверенный. Я думаю, что она знает в два раза больше, чем эта блондинка, но на ней все ездят, эксплуатируя её труд. Через несколько лет, возможно блондинка удачно выйдет замуж, а тёмненькая так и останется одна. Или же она тоже выйдет замуж, но за обычного работягу, который будет зарабатывать меньше её. По вечерам, он будет смотреть телевизор, а она готовить, мыть посуду и тому подобное. Потом дети. И опять всё по кругу. Возможно, она потом поймёт, что выбрала совершенно не того человека, но ничего не изменит в своей жизни. Будет бояться общественного мнения, то, что у неё дети и одиночества. Так она и будет жить, волоча своё жалкое существование. Хотя, это всё мои догадки и не более. Возможно, у них всё хорошо. Но пожалуй, по той причине, что все мужики рано или поздно становятся тупыми мудаками, которые не способны ни на что, я лесбиянка. Школа. Ещё один карательный пункт после дома. Вечные выёбистые малолетки, не умеющие ходить на высоких каблуках, но при этом упорно их покупающие. Старые добрые кеды, вот мой выбор. Направляюсь в свой класс. Ничего хорошего. Надо же здороваются все со мной. Что же им нужно? Точно, контрольная. Я сама ничего не знаю. Не будь им от меня что-либо нужно, они и не обратили бы на меня внимание. Какие же вы сволочи, господа. Звонок. Начало. Контрольная. В сотый раз понимаю, что я полный ноль в химии. Списала. Следующий. Русский. Вызывают к доске. Ответ я завалила. Какое я ничтожество. Следующий. Следующий и так далее. Среди всего этого стада есть одна, которая снится мне чуть ли не каждый день. Да, такая бледная. Она идеальна для меня. А я для неё полное уёбище. И в этом виновата только я. Был с моей стороны прокол один. Она "простила", а я не хочу навязываться. Что же я в ней такого нашла. Это не объяснить словами. Только почувствовать. Этот испепеляющий взгляд, под которым ты невольно ёжишься. И самое завораживающее, так это её непредсказуемый характер. От неё можно ожидать всё что угодно, и всегда нужно быть начеку. Чем больше ты с ней общаешься, тем глубже ты проникаешь в её сознание и читаешь её, как книгу. Но ты сама оттолкнула её от себя, и сама будешь платить за свои ошибки сполна. Сейчас, сидя на уроке, кидаю на неё осторожные взгляды. Сидит болтает с подругой. Конечно, что ей до меня. Она меня ненавидит или же ей на меня наплевать, а вообще, у неё смешанные чувства ко мне. Но безусловно, ненависть гораздо лучше, чем безразличие. Зовёт. Списать? " Конечно, для тебя, всё что угодно"- шепчу я еле слышно. Через некоторое время спрашиваю, сколько времени, игнорит. Больно, но терпимо. Похоже, уже привыкла. Домой. Каждый божий день я себя уговаривала, что всё измениться и моя жизнь станет другой. Но этого не происходит. Каждый день точная копия предыдущего. Вся это серость убивает меня изнутри. И что самое интересное, что ничего не возможно изменить. Когда то я надеялась на то, что найдется любящий человек, который будет меня любить несмотря ни на что и выведет меня из этого состояния, но ничего подобное. Его как не было, так и нет. Кто-то горланит во всю глотку, что человек хозяин жизни. Он ошибается. Среди его интересностей это друзья, гулянки и тому подобное. А что делать, если тебя это всё не интересует? Ничего. Смирись и расслабься. Научись получать от этого всего удовольствие. Сложно, но возможно. Дом. Вторая пытка для меня. Точнее его содержимое. Я не говорю, что я ненавижу родителей, но то что они ломают изо дня в день, это факт. В интересной форме ещё такой. Пытаясь меня переделать под их " идеального ребёнка". Речь, цвет волос, стиль одежды их всё это раздражает. И если раньше можно было влиять с помощью страха наказания типа " ты не пойдёшь на улицу", но сейчас, когда ты сам отгородился от людей, они решили лишать тебя твоих увлечений. Интернет, компьютер, телефон. Всё к чертям. А что я? Я с гордым выражения лица всё это принимаю, а внутри моё сердце так и разрывается в беззвучном крике боли и безысходности. Заходя домой пытаюсь как можно незаметней прошмыгнуть в свою комнату. Сумка в угол, куртка на вешалку. Дома никого нет. Это очень даже хорошо. Просто замечательно. Пачка сигарет сейчас же оказывается у меня в руках, а ноги несут к окну. Затяжка, расслабление. Ещё одна. Плоское настроение. Третья. Мне чертовски хорошо. Вообще, нужно бросать, но не сейчас. Следующая. Вечер. Уроки. Компьютер. Интернет. Что это такое на самом деле. Способ убить время. У меня это хорошо получается. Бороздя по страницам контакта, понимаешь, насколько ты никчёмен ещё больше. У всех дохренище друзей, из которых они знаю в живую человек пятьдесят и не более. Все им что-то кидают на "стену", пишут тупые комментарии к не менее тупым фоткам и ток далее. Зашёл посмотрел новости, вышел. Но однако приятно осознавать, что кто-то замечает, что ты онлайн . Это банальное привет, греет душу, поднимая хоть чуть-чуть ужасное настроение. Весь оставшийся вечер пролетает незаметно, ведь ты делишься с каким-то еле знаком человек своими мыслями, переживаниями, жизнью. А он так любезно читает их и отвечает. У тебя уже почти нормальное настроение, ты начинаешь улыбаться над какими-то глупыми фразами собеседника и писать что-то смешное в ответ. Но не тут то было. Больной пощёчиной жизнь возвращает тебя обратно в реальность. В комнату заходит мама, которой уже надоели эти посиделки возле интернета и плохая учёба. Хотя, я отличница. Ей всё равно мало. Походу на работе проблемы. Пришла за полотенцем, ушла вместе с ноутом, чтобы он мне не мешал. Если бы ты знала, ах, если бы ты знала. Остаток времени проводишь в постели. Мама ругается с отцом, а ты лежишь в кровати и не знаешь чем себя занять. Жгучие и такое не приятное чувство одиночества накатывает на тебя. Ты метаешься в поисках выхода. Гулять? Не отпустят. Позвонить? Некому. И что же тебе остается. Не замечаешь, как горькие слёзы сами собой покатились по твоим щекам, неприятно закатываясь под майку. - Ну что же ты сразу в слёзы? Ничего же такого не случилось? Ну подумаешь, ты никому не нужная? Подумаешь, тебе сейчас плохо? Вспомни, ведь было что-то хорошее в твоей жизни,- говорит мне внутренний голос. - Да, определённо что-то должно быть. Пытаясь перебрать все свои воспоминания, я понимаю что в моей голове откладываются только плохие воспоминания. И что мне делать? Ничего. Как же я устала. Устала от всего и ничто мне не поможет." - Что это? - Ничего отстань. - Пишешь свои мысли? - Отстань. - Надо же. Ты тут упоминаешь о второй половинке. Что ты её не найдёшь, когда она стоит тут перед тобой, но ты её отказываешься воспринимать. - Отстань - Больно тебе? - Как видишь... - Почему она, а не я? Я же люблю тебя больше жизни. - Потому что. Я не знаю почему.. - Со мной, ты будешь всегда как за каменной стеной. Будь со мной. А ей наплевать на тебя. Она любит мальчиков. Разве это тебя не останавливает? - Да, это навсегда останется со мной и в моём сердце. - Тебе будет хуже. Будь со мной. - Тупо трах и не более? - Но я же люблю тебя. - А я нет. Ненавижу с ней разговаривать. Ненавижу её. Ну почему она говорит столько много правды за один наш разговор. Направляюсь прочь от неё лишь бы не видеть её. А самое главное, не слышать. Она мне не приятна и всё что с ней связано. Догоняет. Обнимает со спины, нежно целует в шею. - Не уходи, я не договорила. - Мне плохо.Отстань. - Тебе будет лучше. Поверь. Нежные руки проводят по моему лицу, пытаясь собрать слезинки. Не получается. Слёзы. Опять слёзы. Мне мерзко. Отвожу глаза. Поцелуй, такой нежный с любовью. Закрываю глаза, и отдаюсь полностью в её объятия. - Я люблю тебя,- шепчет мне она на ухо. - А я её. - Это я ещё исправлю.