Ты только возращайся

Тихий стук в дверь, и я неспешно иду открывать. В этой тишине звук открываемых замков получается каким–то слишком громким. Вот дверь открывается, и на пороге стоишь ты, безумно уставший, но всё с такой же тёплой улыбкой на лице. Посторонившись, пропускаю тебя в квартиру, не говоря при этом ни слова. Пока ты снимаешь одежду, я невольно улыбаюсь: ты дома, и от этого на душе становится теплее. Но вот ты поднимаешь взгляд и смотришь на меня, улыбка тут же пропадает. Ты подходишь и нежно обнимаешь, а я вздрагиваю от твоего прикосновения холодных рук. Я так и не привыкла, что твои ладони всегда холодные. - Как ты, милая? – тихонько спрашиваешь ты, стараясь не нарушить эту тишину, а я, положив голову тебе на плечо, закрываю глаза. - Я нормально, по тебе вот соскучилась, – так же тихо отвечаю тебе и, прижавшись, вдыхаю твой запах, такой хорошо знакомый для меня запах сигарет и горького шоколада. - Но ведь меня не было буквально несколько часов, – даже не видя твоего лица, я чувствую, что ты улыбаешься. - Целых несколько часов, – усмехаюсь я. Забавно, сколько лет мы живём вместе, а я всё также успеваю сильно соскучиться по тебе за короткие промежутки времени. - Снова усмехаешься? – мне показалось или в твоём голосе опять появляются нотки раздражения? - Прости, – ты выпускаешь меня из объятий и направляешься в ванну. А я, открыв глаза, смотрю тебе вслед. Пора бы уже привыкнуть, что ты никогда не будешь моим. Горькая усмешка снова появляется на моём лице. Сколько раз ты запрещал мне усмехаться, говоря, что это не идёт девушкам, а я так и не отучилась. Звук включившегося душа возвращает меня в реальность. Неторопясь, иду на балкон. Передо мной открывается вид ночного Киева. Красивый город, такой же красивый, как и Москва, такой же не спокойный. Почему-то сегодня не хочется никуда спешить, странно это. Где-то недалеко раздаётся звук сигнализации, который не даёт мне снова погрузиться в воспоминания, но вот хозяин машины наконец её отключает, и снова наступает тишина. Бросив взгляд на ночное небо, сразу вспоминаю мой переезд сюда. Тогда небо было безумно красивое. Помнишь? Мы с тобой стояли тут на балконе, я обнимала тебя со спины и была безмерно счастлива, а ты рассказывал мне про свой родной город, про всё его очарование, которое почему-то замечают немногие. Как давно это было. Снова закрываю глаза, так почему-то легче. В горле снова комок, безумно хочется заплакать. Как в детстве: громко, навзрыд, но мы же уже не дети? Слышу сзади себя тихие шаги и через несколько секунд чувствую, как ты обнимаешь меня со спины. - Ты не замёрзла, милая? – твой шёпот заставляет меня успокоиться. - Нет, здесь не холодно, – ты не знаешь, какие усилия мне приходится приложить, чтобы скрыть дрожащий голос, чтобы убрать всю ту боль и надеть улыбку на лицо. – Как прошёл день? - Однотонно и неинтересно. Думаю, не стоит тебе это рассказывать. – Ты отпускаешь меня и достав сигарету прикуриваешь. А я тяжело вздыхаю. - Тебя задержали на работе? – спрашиваю я, уже догадываясь, что причина твоей задержки далеко не работа, а очередной любовник или любовница, наверно, нет разницы, с кем тебе изменяет любимый человек. - Не совсем, – уклончиво отвечаешь ты, выдыхая дым. - Не сильно устал? – Боже, какой глупый вопрос, я осознаю это слишком поздно, и менять его, смысла уже нет. - Да, немного, – ты выкидываешь сигарету и внимательно смотришь на меня. - Что-то не так? - Нет, всё… - тебе не даёт договорить раздавшийся звонок твоего мобильника.- Прости, – достав телефон, ты отвечаешь на вызов. - Да… Скоро буду. – Вот ты снова уезжаешь, интересно кто на этот раз? Снова мне ждать тебя всю ночь. А рано утром ты зайдешь в нашу комнату, и вместе с тобой в неё попадёт ещё один новый запах… Запах, говоривший о том, что всю ночь ты был с другим человеком. – Милая, прости мне надо уехать. - Да, конечно. Возвращайся быстрее. - Не жди меня, я поздно, ложись спать, - с какой-то горечью говоришь ты мне и, быстро поцеловав в щеку, снова покидаешь меня. Кажется, пора привыкнуть, что ты не поменяешься, что почти каждую ночь ты будешь уезжать к чужому человеку. А знаешь, я всегда гадала, зачем я тебе? Хлопает входная дверь, и вся квартира погружается в тишину. А ведь такая же тишина была, когда ты первый раз ушёл ночью. Ушёл, ничего не сказав. Просто исчез до утра, а утром, придя домой, ты лишь обнял меня и сказал, что были важные дела. Тогда ты даже не потрудился надеть закрытую одежду, чтобы я не видела этих красных засосов, оставивших тебе как подарок какой-то девицей. На улице становится холодно, и я возвращаюсь в тёплую комнату. На глаза попадается наша общая фотография, где мы счастливые, оба широко улыбаемся на камеру… Скажи, а в тот момент, когда нас фотографировала наша общая подруга, ты был правда счастлив? Или это была просто маска? В прочем, сейчас это уже неважно. Сев на диван, кутаюсь в плед, чтобы согреться. Вспоминаю наши редкие совместные вечера, когда мы сидели тут вдвоём: ты всегда сажал меня к себе на колени и что-то рассказывал. Знаешь, на душе было умиротворение, хотелось, чтобы такие вечера длились вечность. Я обычно засыпала у тебя на руках под твой тихий успокаивающий голос, а утром просыпалась в твоих объятиях. Почему-то всегда любила просыпаться раньше, чем ты, и наблюдать за тобой, пока ты спишь. А знаешь, у тебя безумно красивое лицо: длинные ресницы, глаза цвета охры, которые меняются в зависимости от твоего настроения, помню, как мы с тобой поссорились в первый раз, и они были чёрные, безумно чёрные и злые. Я тогда впервые тебя испугалась. Помню нашу первую встречу, ты тогда, как и обещал, отвел меня в парк. А помнишь, как ты покупал мне это мороженое, а потом долго обижался, потому что я не хотела его кушать. А помнишь наш первый поцелуй? А я помню всё, наверно даже до мельчайших подробностей. От этого на душе ещё хуже, снова этот дурацкий комок в горле. Одиноко… Знаешь, до ужаса одиноко. Глупо это как-то, вроде не одна, с тобой, и от этого ещё хуже. Где ты сейчас? С кем ты? Я не получу никогда ответы на эти вопросы, а жаль. Незаметно для себя засыпаю. Просыпаюсь от того, что ты несёшь меня на руках в спальню. Заметив, что я проснулась, ты улыбаешься моей любимой улыбкой. - Милая, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты меня не ждала, а ложилась спать в кровать, а не тут на диване. - Ты же знаешь, что это бесполезно, я всё равно буду ждать тебя. - Знаю, но я всё ещё не теряю надежды отучить тебя от этого, – весело говоришь ты и, положив меня на кровать, несильно щёлкаешь по носу. – Спи, милая. - А ты как же? - И я ложусь, – ты быстро стягиваешь с себя одежду и ложишься рядом со мной, а я, прижавшись к тебе, закрываю глаза и медленно погружаюсь в сон. Сквозь сон, чувствую твой нежный поцелуй в висок. Наверно, ты чувствуешь себя виноватым, но уже ничего не исправить. Я знаю, что завтра, а точнее уже сегодня, всё это повторится: ты снова уйдёшь, а я останусь одна. Но наверно лучше так, чем совсем без тебя. Знаешь, я привыкла к этой боли, единственное, о чём я тебя прошу, не забывай про меня, ведь ты мне так дорог.