Любовь?

Яркий свет от экрана ноутбука больно бил по глазам. Пальцы заученными движениями стучали по клавишам, строча очередной доклад по философии. Как по злой насмешке судьбы мне досталась тема, в которой надо рассмотреть различные слова, означающие любовь в древнегреческом языке. Как я ни пыталась хоть как-то абстрагироваться от своей «любви», всё равно в каждом определении искала малейшие схожести моих «отношений». Поняв, что сегодня дописать доклад явно не получится, я с превеликим удовольствием закрыла документ. По старой привычке открыла свою страничку в социальной сети и, не обращая внимания на различные уведомления, тут же перешла на его профиль. Как всегда минут двадцать рассматривала его фотографии, радовалась покупке щенка и даже первым шагам его дочери. Ещё немного подумав, так и не решилась написать и просто вышла из сети. Откинувшись на спинку кресла, я вновь корю себя за трусость. Много где читала, что за любовь надо бороться. А мне было страшно сказать слово лишнее при нём: а вдруг скажу то, что ему не понравится. Зато я всегда слушала его, впитывала как губка его мысли, понимая, что он прав во всём, он никогда не ошибался. Иногда кто-то начинал возражать ему, тогда я, забыв о своей мнимой стеснительности, начинала яро спорить, доказывая правоту «любимого». За это я удостаивалась одобрительного взгляда таких красивых серых глаз. Но, вместо каких-либо действий, я лишь скромно отводила взгляд, пытаясь унять бешено стучащее сердце. Поёжившись от холодного дуновения октябрьского ветра, я встала с уютного кресла и отправилась на кухню, где вовсю свистел чайник. Пол неприятно холодил босые ступни, так что я поспешила снять прибор с плиты. Нагретый металл тут же больно обжёг ледяные пальцы. Тихонько выругавшись, я принялась искать прихватку. Вскоре скудно обставленную кухоньку наполнил дивный аромат смеси трав: розы, шиповника, мяты, смородины и кизила. С кружкой в руках я стояла у окна и смотрела на невысокие горы, покрытые зелёным ковром леса. Красавица-луна освещала бледным светом проселочную дорогу у дома, ведущую к бурной горной реке. Деревья в саду замерли, словно не желая нарушать моих мыслей своим шелестом. Наверное, у каждого человека есть такие события в жизни, которые он не забудет никогда. В моём случае это знакомство с ним. Должно быть, всегда перед глазами будет стоять картина, как маленькой, шестнадцатилетней мне представляют взрослого, такого красивого его. Тогда я ещё не понимала, в какой плен меня захватила та улыбка и внимательный взгляд. Я думала, это всего лишь очередное увлечение, которое пройдёт через несколько месяцев. Но вот минуло семь лет, а я всё так же была в оковах своей любви. Три года назад у моего брата была свадьба. В числе приглашённых был и он, боевой товарищ жениха. Я с нетерпением ждала того момента, когда вновь окажусь рядом с ним, смогу вдохнуть полной грудью его запах, смогу насладиться его голосом. И мне не было никакого дела до его жены и детей. У каждого свои недостатки. Он обмолвился однажды, что ему нравится, когда девушка выглядит женственно, но одновременно с этим невинно. Его долгий взгляд на моей фигуре означал, что я не прогадала с образом. Но, по закону подлости, рядом с ним была его благоверная, которая незамедлительно оттащила его от меня как можно дальше. Медленно попивая коктейль за коктейлем, я слонялась по огромному залу. Скучные родственники, скучные разговоры, всё, как и на любом другом семейном торжестве. Если бы не возможность увидеть его, я бы точно притворилась больной. Не выдержав, я ускользнула на террасу и задумчиво прислонилась к чудной скульптуре, зачем-то поставленной здесь. - Вот, куда ты пропала, я тебя обыскался, - над моим ухом раздался чуть хриплый голос. - Не люблю людей, вот и решила подышать воздухом, - смущённо пробормотала я. - Я отправил жену домой, - до меня донёсся лёгкий запах алкоголя, - с ней так скучно. Может быть, составишь мне компанию? Совершенно неожиданно я почувствовала его руки на своей талии. Они почти невесомо касались моего тела, слегка поглаживая его. Но даже такие незамысловатые движения вызывали бурю бабочек в животе, а сердце выбивало невероятные ритмы. Я была согласна на что угодно, если это с ним. - Да, - я говорила, с трудом пересиливая волнение, - куда поедем? - К тебе на квартиру, - словно очевидное объяснил мужчина, - не на отель же разоряться. - Да, конечно, - ответила я, с радостью чувствуя, как он обнимает меня сзади, - поехали. Если бы меня спросили, как бы я поступила сейчас, то я бы вновь пошла, увлекаемая им, в пучину греха. Мне не было стыдно, не вызывало угрызений совести то, что фактически я уводила чужого мужа из дома. Ведь я знала горькую правду: он никогда не уйдёт от семьи, на мне вечно будет клеймо любовницы. Но я была готова заплатить такую цену за мимолётные мгновения счастья, которые он мне дарил. И меня не волновало, когда утром я проснулась одна и искала хоть какую-нибудь записку от него, но, конечно же, не нашла. Лишь скупое уведомление, что «NN понравилась ваша фотография» дало надежду, что моя любовь нужна. Ветер срывал последние листья с деревьев и, кружа, уносил их в неизведанные дали. Чай давно остыл, а я всё была погружена в свои воспоминания. Смотря на свои шрамы на запястьях, я удивлялась, как я ещё жива с такой любовью. Любовью?..