Приснись мне и сегодня тоже

Сколько мы с тобой знакомы? Уже почти два года, представляешь? Это так много и так мало одновременно… По мне так скорее мало, потому что мне всегда мало тебя, с того самого момента нашего знакомства. Ты ведь всё помнишь? Это была обычная случайность коих на свете каждый день миллионы, но для меня это то самое банальное, что называется «судьба». «Случайность? Не думаю…» — твоя любимая фраза и я всегда рад видеть её на дисплее своего старенького телефона, она внушает мне уверенность, что всё это не просто так…мне хочется в это верить. Знаешь, ты мой самый близкий человек, и не важно, что нас с тобой разделяют тысячи километров. Неважно, что я никогда не слышал твоего голоса, не смотрел в твои глаза, не касался твоих рук…ты всё равно рядом, гораздо ближе тех, кто живёт по соседству. В моём сердце ты, не смотря ни на что, останешься уже навсегда. Даже если разобьёшь его. Вместе мы проводим выходные и праздники, валяясь по пол дня в кровати, я готовлю нам поздний завтрак, а после мы пьём горячий чай со всякими сладостями, которые ты обожаешь не меньше моего. Ты немного поворчишь, что, мол, тебе нельзя, а потом начинаешь уплетать конфеты за обе щеки совсем как ребёнок. Был бы я рядом, непременно бы потрепал тебя в этот момент по волосам. А после выходных снова тянутся серой лентой дни. Один точная копия предыдущего и с каждой такой неделей я и сам становлюсь на тон темнее, словно тёмный призрак, слоняющийся по протоптанному пути, я чувствую это гнетущее чувство — одиночество. Оно разъедает меня изнутри и, чтобы хоть как-то спастись я стараюсь отвлечься в пустых беседах, ненужных действах, лишь бы время быстрее привело меня к тебе. Я знаю, что это не нормально, это уже стало одержимостью. Да, я одержим тобой. Я люблю тебя. Я схожу с ума… Но мне никак нельзя оставаться наедине со своими мыслями, иначе я опять думаю о тебе. Сначала о том, как бы было, если бы мы были рядом — нелепые мечты. А потом, как обычно, мои мысли рисуют сюжеты, где ты счастлив без меня. И это самое ужасное, ведь я не знаю, в какой момент всё может измениться. Просто стать однажды лишним, как ножом по моему больному сердцу. Но я переживу, ты не волнуйся. Кому как не тебе знать, что я не такой уж слабый и никчёмный на самом деле. Или просто хочу таким казаться… Однако я знаю и этого не изменить, что придёт время, и ты возненавидишь меня. Потому что я — это я, обычный парень, хотя, может, не совсем обычный, если уж влюбился в тебя. И как только посмел… Сначала это было лишь шуткой, вся эта серая реальность с её жёсткими рамками и правилами, я просто хотел сбежать от неё. Просто создал аккаунт в соц. сетях и указал женский пол. И ты знаешь, втянулся по уши. Образ девушки так запал мне в душу, что я даже нацепил на себя парик, спёр у мамы косметику и сделал несколько довольно милых фотографий. Никто даже не заподозрил во мне парня, какая досада. Напротив, я стал очень даже популярен и купался во внимании противопо…эм, своего пола. А потом появился ты. Просто пришёл и незаметно так обосновался в моём сердце. Мне ещё никогда и ни с кем не было так легко и уютно, будто знаю тебя всю свою сознательную жизнь. Мало по малу, часов, что мы проводили вместе становились всё больше, а время для нас неслось с какой-то космической скоростью. И с каждым разом всё печальнее становились расставания. Особенно для меня. Два года, да? А я всё никак не могу признаться тебе в том, что ты полюбил не милую девушку, а «мерзкого педика», как ты сам же о них отзывался… В эти моменты моё сердце обливается кровью. Но я сам во всём виноват, кроме себя винить мне некого. И самое ужасное, что я всё ещё на что-то надеюсь. Смешно. По иронии судьбы меня зовут Женя, родители как знали, одарив меня именем «унисекс». Мне даже мудрить ничего не пришлось. А ты Рома — обычное мужское имя. У меня так когда-то попугая звали, я и его любил. Везёт мне видать на это имя. «Мы с тобой прям как Ромео и Джульетта», — однажды написал ты. Скорее тогда уж Ромео и Джульетт… Мы такие разные. Я замкнутый, стеснительный, молчаливый, как говорится — ни рыба, ни мясо. Или в моём случае ни парень, ни девушка… Бледный, худой, закомплексованный коротышка с русыми волосами и большими зелёными глазами (единственное, что меня в себе привлекает). Друзей нет, есть лишь одни знакомые и те совсем уже чужие. Весь мой мир в последние годы сосредоточен в онлайне. Ты же обычный парень с района, спортсмен, душа компании. У меня есть лишь одна твоя фотография, которой уже два года. Каждый раз, когда я прошу прислать новую, ты почему-то против этого и, я не понимаю в чём причина. Ведь ты красив: волосы темнее моих, карие глаза, обворожительная улыбка…наверняка, привлекаешь внимание девушек. Понятия не имею сколько их у тебя было, как-то не решился спросить в лоб, но знаю, что были, про некоторых ты рассказывал. Но я тут же просил тебя заткнуться. Чёртова ревность и буйная фантазия, которая сразу же подкидывала самые пикантные картинки. В такие моменты ты всегда снисходительно улыбаешься (слава смайликам, без них я бы сошёл с ума, мучаясь в догадках о том, какие же эмоции ты испытываешь) и успокаиваешь мня тем, что тебе не нужны все эти пьющие, гуляющие со всеми подряд бл…кхм, а нужна только я. — Только скажи мне сразу, если полюбишь кого-то в реале, ладно? Не надо мучиться и мучить меня, просто скажи. — И что тогда будет? — Ну, с реальностью мне не тягаться…разве я могу что-то сделать в таком случае? Я не знаю, что будет со мной. Мне будет больно, скорее всего. — А что будет с нами, между нами? — Нас больше не будет, будем только ты и я, но уже по отдельности. — Я не хочу этого. И больно тебе делать тоже, к чёрту эти мысли, я люблю тебя. И вообще, ты ведь тоже можешь полюбить другого. — Могу, всё может быть, просто не хочу, чтобы это обрушилось, как снег на голову. — Тогда ты тоже говори, если что… — Скажу, обещаю… Когда-нибудь я найду в себе силы сказать тебе. Когда буду готов разрушить всё своими руками, я расскажу тебе. А пока продолжаю терзать себя надеждой. Мы так часто мечтаем и представляем себе нашу встречу, столько разных моментов хочется воплотить в жизнь. Каждый раз, когда находится что-то, что мы обязательно должны попробовать это тут же отправляется в наш условный список. Если бы я всё записывал, то исписал бы целую тетрадь, а может, и не одну. Сколько раз всё это снилось мне…ты и я вместе. Недолго, украдкой, лёгкие касания, объятия… — Ты снова мне снился. — Оу, правда? Здорово! И как я тебе снился? — Нас опять на самом интересном прервал будильник…наверное, это карма. — Блин, обидно. Ничего, когда-нибудь продолжим, и никакой будильник нам не помешает, потому что я буду рядом и успею вышвырнуть его в окно. — А я тебе не снилась? — Нет…как бы сильно я не хотел. Я никогда не снюсь тебе. Только иногда размыто и непонятно я ли это вообще, но ты уверен, что это я. То ты помнишь мою улыбку, то я обнимаю тебя со спины, словно призрак. Но недавно, по обыкновению не успев толком проснуться, я взял в руки телефон и обнаружил сообщение от тебя. — Ты снилась мне. Но так странно… — Ого, удивил и что было странно? — Ты была парнем, представляешь? Даже не знаю, как это понимать. Мне такое никогда не снилось. — Эм…и что ты чувствовал? — Я не знаю, всё было как бы само собой, как будто, так и должно быть. Кошмар. — Твой сон был вещий. — Что? Кошмар. Да, я так и думал. Больше я ничего не ответил тебе, просто не смог. Всё случилось так быстро и спонтанно. Я, наконец, признался. Ненавижу себя за то, что тянул так долго. Как же больно, но так будет лучше… С тех пор прошло уже дней десять, я полностью ушёл в себя. Всё это время ты заваливал меня сообщениями. «Ты пошутила? Если да, то это нифига не смешно» «Ты ведь пошутила.? Скажи, что да» «Пожалуйста, не молчи, я волнуюсь…» «Просто напиши, что с тобой всё в порядке» «Ты снишься мне, снишься каждую ночь, и это пугает меня, прошу тебя, ответь» *** Скоро Новый год. Впервые за полмесяца я выполз из своего укрытия на свет. Улицы пугают своим оживлением, не смотря на отвратительную погоду: мелкий снег с дождём, холод и слякоть под ногами. Прямо как теперь у меня внутри. Я просто плыву сквозь всю эту предпраздничную суету, мимо обнимающихся парочек, громких компаний, смотрю в серые облака, что своим грузом давят на меня, делая ещё более незаметным, и вспоминаю о тебе…таком далёком, недостижимом, потерянном навсегда. А потом останавливаюсь у ярко украшенной новогодней ёлки, достаю свой потрёпанный временем мобильник и, поддавшись порыву пишу: «Прости меня за всё и спасибо, за то, что ты есть…я люблю тебя». И убрав его обратно, слышу звук нового сообщения. От тебя. — Я купил билеты. Завтра приеду. Встретишь меня? — Ты уверен? — Да. Приснись мне и сегодня тоже.