Заберите меня отсюда 2 или почему опять я?

Время течет медленно или наоборот слишком быстро… здесь, в замкнутом пространстве, это сложно определить. Я точно знаю, за Леей придут и спасут, потому беспокойства за жизнь этого тела у меня нет, да что там, ее и раньше не было. Пребывание наедине с самим собой, в тесной камере и без возможности занять себя чем-либо кроме размышлений явно не способствует оптимистичным мыслям, во всяком случае, в моей ситуации. Старательные убеждения самой себя в том, что моей вины в случившемся нет, не помогали. Я уже давно усвоила, что самовнушение мне ну никак не помогает, но, с упорством осла, продолжаю пытаться, видимо, все еще таю надежду, а вдруг… Дело даже не в моей совести, а в том, что я поняла, почему мне было так плохо. Я просто почувствовала смерть… много смертей. Мало приятного, на самом деле. И ведь все на самом деле логично. Что бы я ни сделала и ни сказала, Алдераан был бы уничтожен. Вариант, в котором я бросаюсь на шею Вейдеру и рассказываю ему о том, что перед ним его дочь, конечно, оригинален, и сложись ситуация таким образом, я бы не отказалась посмотреть на лица и реакцию окружающих, но только со стороны. В реальности же это бы никак на ситуацию не повлияло, разве что все решили, будто принцесса после допросов рехнулась. Тогда почему? Почему меня гложет совесть? Это не моя жизнь… Кажется, опять перехожу на самовнушение, но это все же скорее неоспоримый факт — я не принцесса Лея. Нынешняя ситуация несколько отличается от той, в которой я оказалась лет десять назад. Тогда я не знала смогу ли вернуться и потому пыталась притворяться Падме. Сейчас я не собираюсь никого из себя строить, хотя бы потому, что это бесполезно, актриса из меня — как из слона дерево. Конечно, можно плюнуть на все и всех, и, как и положено эгоистке, сделать все для себя любимой, послав весь остальной мир куда подальше, убить это тело, а дальше пусть местные сами, как хотят, так и разгребают эту изрядно попахивающую кучу. Вот только есть одно но — Палпатин. Точнее, сейчас их тут даже два, и это явно грозит галактике чем-то малоприятным и совсем не радужным. И если живой тут вполне естественен, то призрака притащила я, точнее он меня притащил. И дело вовсе не в том, что я чувствую себя из-за этого виноватой, нет, и на этот раз это не самовнушение, я действительно так думаю. Во всем виноват Палпатин, который призрак. И я его уничтожу. Хотя бы одного из них. Я уже давно не та девочка, которая верит в торжество света и добра над злом. С возрастом, на самом деле, на многие вещи начинаешь смотреть иначе, и дело даже не в прожитых годах, а в пережитых событиях. Жизнь штука жестокая и она не делится на черное и белое. И Палпатин меня раздражает вовсе не из-за того, что он, вроде как, злодей. Просто этот старикан лично мне до безумия противен. А еще он мало того, что испоганил мне не один год жизни, так еще снова затащил непонятно куда. И мне откровенно плевать, кто из двух стариков за это ответит… Вся эта битва сторон Силы, как по мне, чушь полнейшая. Все зависит лишь от точки зрения. Палпатин все эти годы пытался разъяснить мне все прелести той самой темной стороны, которые я, по-видимому, не оценила… не знаю. Это просто не мое. Представители той и другой стороны для меня выглядят как чокнутые фанатики, зацикленные на одной мысли, не желающие видеть дальше своего носа. Прямо как в моем мире, правда, религий на Земле невообразимая туча, но основных вроде не так уж много, я в теологии не сильна, хотя являюсь крещеной христианкой. Но всяческие перекосы на религиозную тематику все время заставляли меня либо смеяться, либо брезгливо кривиться. В самом деле, если кто-то не разделяет твоих верований, это вовсе не значит, что он идиот, а ты прав. Лично я всегда придерживалась позиции, что каждый волен верить в то, что пожелает, пусть хоть камням на дороге поклоняется, лишь бы сволочью не был. В конце концов, вера и религиозные предпочтения не имеют никакого значения, твари есть везде и от этого никуда не денешься, так к чему весь сыр-бор? Я и раньше-то от религии была далека, а после того как обзавелась личным проклятием в виде призрака и вовсе перестала верить во всю эту чушь. Но, опять же, никому никогда свое мнение не навязывала, да и призрака того кроме меня никто не видел… Так чем все то, что он мне говорил в итоге отличается от того, что вроде как кому-то когда-то кто-то незримый нашептал? Я ведь тоже могла выйти на улицы с плакатами и заявлениями о том, что получила великое откровение, другое дело что меня после этого все же отправили бы в комнатку с мягкими стенами, которая меня явно заждалась. Да и подобная чушь только в кошмаре могла привидеться. Так к чему я веду, слушать весь этот бред конечно можно, но вот толковать его все равно каждый будет по-своему. Я Палпатина слушала, даже вопросы задавала, ну а что, интересно же, но вот тут же бросать все и посвящать себя некой странной идее не спешила. Сила и власть могут будоражить и привлекать лишь закомплексованных, неудовлетворенных жизнью изгоев, ну или просто психов, а я себя ни к той, ни к другой категории не причисляю. Да и вообще какое-то одностороннее познание получается, о темной стороне мне все уши прожужжали, а о светлой я могла только догадываться, и то лишь переворачивая некоторые постулаты и принципы. В итоге ничего хорошего из такого однобокого обучения выйти не могло. Взять то же пресловутое равновесие, о котором, если я верно помню, так много говорили в фильмах. В моем понимании равновесие это когда противоположности уравновешивают друг друга, в данном случае идеальную иллюстрацию равновесия света и тьмы представляет пресловутый знак инь-ян. И уж точно равновесием не является торжество какой-то из сил, что так усиленно втюхивали в фильме и после лично мне Палпатин. Конечно, я не стану утверждать, что что-то там постигла и чего-то достигла, скорее я так и не двинулась с отметки старта, просто потому что до сих пор не знаю куда идти. Все эти перипетии темной и светлой стороны для меня все еще остаются за гранью, а их последователей я как начала считать фанатиками, так мое мнение и не изменилось, а от подобных личностей нужно держаться подальше. Правда, с последним у меня были явные проблемы, но уж точно не по моей вине. Мысли плавно ушли в сторону от моих переживаний, оно и к лучшему, ни к чему себя накручивать. Правда, сейчас, когда я вновь об этом вспомнила, сердце сдавили тиски, нет, вроде бы рядом никто не умер, это просто воспоминания, неприятные, даже страшные и от них никуда не деться. Я приучила себя считать, что первое путешествие было лишь игрой воображения, а присутствие рядом призрака сита так объяснить для себя и не смогла. Даже не пыталась. Потому что и без того считала себя сумасшедшей. Сейчас выходит так, что я действительно рехнулась. Возможно, я уже давно блуждаю в лабиринтах собственных иллюзий, лежа привязанной к кровати в психиатрической лечебнице. Но, каждый раз, когда мысли уходят именно в эту сторону, из глубины души рвется отчаянный крик: «я нормальная!», это просто с миром что-то не так. Почему? Почему опять я? Зачем? Как и в первый раз, вновь хочется найти тихий темный угол, забиться туда и не вылезать. Несбыточная мечта жалкого человека. Дверь в место моего заключения открылась как-то совсем неожиданно. Я, конечно, знала, что за мной должны придти спасители, но не так же скоро. Вот что значит слишком глубоко уйти в свои мысли. А может это вовсе не спаситель? Нет, штурмовики по одному вроде как не ходят. Хотя откуда мне знать их порядки? Недоуменно смотрю на вторженца. Чертовы маски, даже не понять кто перед тобой. Возможно просто настало время казни? Мне даже не страшно, просто безразлично. Молчаливая паузка, затягивается. Почему он молчит? Или это я должна что-то сказать? И почему опять я? Я вообще-то много чего могу высказать по делу и не очень, но вряд ли все это кому-то нужно и хоть кто-то пожелает меня выслушать. — Чего приперся? — да, принцессы так не говорят, но я не принцесса, а вопрос насущный и разводить тут церемонии как-то не тянет — обстановка не располагает. Штурмовик сделал два шага вперед и снял шлем. Значит все же спасение, даже не знаю, радоваться или огорчаться. Сколько девочек в мире мечтают стать принцессами в беде и чтобы их обязательно спас принц на белом коне? Думаю, что много, когда-то в детстве и я о таком мечтала, но детство кончилось. И вот принц прискакал не на белом коне, а в белой броне и никакой это не принц, а простой фермер, и брат сего тела к тому же. Правда, где-то там за стеной должен быть еще один… далеко не принц, просто разбойник. Но и этот факт не вызывает никаких эмоций. Пришли и пришли, ведь так и должно было быть. А что касается кандидатур этих горе-спасителей… Я от обоих не в восторге. Люк, конечно, неплохой малый, интересный персонаж, но уж больно стандартный, про Соло молчу. Да, это явно не герои моего романа. Ах да, мне же нравятся садисты, душащие своих жен. Со мной точно что-то не так. — Я Люк Скайуокер, уходим отсюда, — решительно проговорило это чудо. Нет, ну симпотяжка же, светлые волосы, голубые глаза… Милый мальчик. И очень громкое заявление. Спасти он меня пришел. Если бы не благополучное стечение обстоятельств, хрена с два бы эти идиоты кого-то спасли. Но мне грех жаловаться, я же блин принцесса и меня спасают, попрыгать что ли от восторга. Сползаю с местного дико жесткого лежака. Хоть бы одеяло подстелили, садисты, кажется, я себе все тело отлежала. — Я пришел спасти вас, ваш Р2 у нас, здесь Бен Кеноби, — протороторил Люк. Совершенно бесполезная информация. Кто там еще в их компании присутствует, меня мало волнует. Возможно, принцесса была бы счастлива, но ее здесь нет, ах какая досада. Наверное, стоит хотя бы улыбнуться… — Бежим, — ой как же затекли все конечности, ненавижу это неприятное чувство, будто по телу катается стая ежиков. Впереди отчетливо слышатся выстрелы, и вскоре к нам присоединяются бравый контрабандист и его лучший друг. Прелесть. Вся компания в сборе. И что дальше? Тот самый Хан Соло держит в руках оружие… какое-то, я и в том, что в моем мире есть, не разбираюсь, а в то, чем пользуются здесь, даже вникать не хочется. — Там не пройти. Да он прямо капитан очевидность, правда, я ничем не лучше… — Это был единственный выход, — и надо было мне это говорить? Просто не удержалась. Все, что происходит вокруг просто бесит. — Хотите вернуться в камеру, принцесса?.. Да с радостью, мне вообще как-то фиолетово. Он не успевает договорить, потому что штурмовики близко, хотя они совершенно не попадают в цель, но это их проблемы. Хотя как? Почему? Помнится когда я, в возрасте лет пятнадцати, впервые взяла в руки пневматическую винтовку, то мимо цели почти не промахивалась, хотя та самая цель была не так уж далеко и представляла собой пластиковые бутылки, да и на дворе была ночь, но суть не в этом. Штурмовики ведь недалеко, а они вроде как обученные солдаты, а не малолетняя девица, впервые взявшая в руки оружие, так чего они так мажут? Не то чтобы меня данный факт огорчает, скорее удивляет. Далее скрываемся от выстрелов за выступами стен. Интересно, кто все это так удачно спроектировал? Поклон им и уважение. Нет, в самом деле, потенциально опасное место, где содержатся заключенные, а тут такие удобные ниши, где можно легко спрятаться. Правда, выход только один, очевидный для всех. — Потрясающе, тоже мне спасители, — я просто не смогла удержаться. В самом деле, это какими идиотами надо быть, чтобы на все это пойти? И ладно Люк, фермерский наивный мальчишка, но Соло… жажда наживы захватила? Как по мне, так соваться сюда равносильно самоубийству и никаких денег оно не стоит. Соло что-то отвечает на мою реплику, но я просто не слышу за всеми этими выстрелами. Не помню точно, как оно было в фильме, но здесь и сейчас очень даже эпично… Я помню, что далее вся эта дружная гоп-компания должна оказаться в мусоросборнике, но, похоже, никто из присутствующих не спешит прокладывать путь. Потрясающе, значит крайняя опять я. Выхватываю из рук Люка оружие, пошло оно все… За последние несколько минут я, конечно же, не начала разбираться в местном оружии, но спуск удобно находится под пальцами, целиться особо не надо, главное в этих горе спасителей не попасть, но я вроде бы не настолько косая. Оу, конечно, как же обойтись без комментария Соло. И что принцесса в нем нашла? Или это пресловутая стандартная схема развития отношений, когда хорошим девочкам нравятся плохие мальчики? В любом случае это явно не про меня… может, я и хорошая девочка, в чем я, безусловно, уверена, я же хорошая… но подобные маргинальные элементы меня не интересуют, как уже выяснилось ранее, я предпочитаю чокнутых на всю голову садистов… А вот и мусоросборник. Черт возьми, и почему нигде не говорилось, что здесь так жутко воняет? Кажется, меня сейчас стошнит. — Мусоросборник был просто отличной идеей, какие восхитительные ароматы, — похоже, Соло хотел съехидничать, но в данный момент я это оценить не могла, наши мысли были слишком уж схожи. Оу, они пытаются открыть дверь… еще одна «гениальная» идея. Хотя как по мне это вообще странно, что в мусоросборнике есть дверь. Это что получается, если вдруг что-то где-то замкнет, вся эта клоака выльется наружу? Инженеры, проектировавшие эту станцию, определенно гении. Нет, имперцы до принцессы не доберутся, ее раньше горе-спасители угробят. Это же надо додуматься стрелять в замкнутом помещении. Я-то не знала, что от стен будет такой рикошет, но где были мозги Соло? Меня все еще раздирают противоречия. С одной стороны мне плевать, что будет с этим телом, но с другой, умирать не хочется, это наверняка будет больно, а я боюсь боли. Да даже если и нет… Не могу внятно думать, в голове каша, в душе паника. Я просто не знаю, что мне со всем этим делать, куда бежать и зачем? Правда, сейчас главное выбраться из этого вонючего склепа, но от моих действий вряд ли что-то будет зависеть, потому вмешиваться не собираюсь. Сами разберутся. У нас же тут такой бравый и гениальный мужик есть, который выберется откуда угодно. Ненавижу этот мир, эту галактику и Палпатина. Хочется завизжать и пнуть стену, чтобы хоть немного выплеснуть всю ту тьму, что успела скопиться внутри. Но, не время и не место. Хотя… да пошло оно все, и плевать, что обо мне подумают. Пинать стену было плохой идеей, теперь я злюсь из-за ушибленных пальцев. И вот так всегда. Ехидные ответы Соло вызывают лишь раздражение и желание врезать ему по роже. Он действительно считает, что до этого все было лучше? — Могло быть хуже, — философски высказалась я, пытаясь уцепиться за некие железки и подняться повыше. Стоять по колено в зловонной жиже дико неприятно. Хотя вряд ли все эти манипуляции хоть чем-то помогут. Наверное, мне не стоило произносить это вслух. Как говорится, какой бы хреновой ни была ситуация, всегда может стать еще хуже… — Уже хуже, — Хан вновь озвучил мои мысли… черт, это ведь не значит, что мы с ним похожи? Нет, точно нет… — Здесь что-то живое, — мой брат прямо гений, в данном помещении несколько живых существа, а если он имеет ввиду ту дрянь, что его искупала… Всеобщая паника, прямо как в фильме ужасов… Здесь есть нечто живое, что коснулось нас всех… Я не любительница ужастиков, но для настроения иногда смотрю. И вот все суетятся, пытаясь понять, что и откуда появится, Чубакка что-то там рычит… и как только Соло его понимает? У меня вот даже с родными местными иностранными языками проблемы… Я продолжаю свои попытки забраться повыше, потому что мне не улыбается с головой искупаться в помоях. А вот Люка уже окунули. Ничего, ему полезно. Хотя я бы еще и Соло макнула. Кстати, а зачем вообще в мусоросборнике разводить какую-то живность? Это более чем странно. Или она тут сама завелась? Да ну, неужели от подобных паразитов не избавляются? И куда только Таркин смотрит? Нет, понятно, конечно, что он делами помойки не заведует, но главный на станции именно он. И почему в такой момент меня волнует, откуда взялась эта тварь и зачем она вообще здесь нужна? Люк выныривает, потом опять заныривает… Я стою на месте, даже не пытаясь вмешиваться в этот бедлам. Все равно все будет в порядке. Наверное. Это странное безумие, наконец, заканчивается. Люка уже никто никуда не тащит. Наверное, мне стоит его как-то поддержать, но я не знаю, что сказать в данной ситуации, я вообще по жизни человек не слишком разговорчивый, и всякие там слова поддержки или утешения это явно не мое, всегда стою рядом и молчу… А это что еще за странные звуки? — Мне все это не нравится, — говорит Соло. Ну вот, опять он озвучил то, о чем я только подумала. Можно было бы предположить, что он читает мысли, но тогда бравому контрабандисту точно не понравилось бы то, что я о нем думаю. Стены начинают двигаться. Эй, я такого не помню, это точно было в фильме? Нас же сейчас раздавит, и великие герои галактики бесславно погибнут в куче мусора, даже не успев теми самыми героями стать. Конечно, я в герои не рвусь и помереть в этом теле не боюсь, но что-то явно подсказывает, что смерть будет медленной и болезненной, а я боль не люблю. Позорный и бесславный конец. Вот интересно, почему подобных историй так мало, или просто мне такие не попадались? Когда герои гибнут, не преодолев и половину пути, а зло торжествует. Оригинально, а главное жизненно. Все пытаются как-то остановить сдвигающиеся стены, и даже я от них не отстаю. Кажется, где-то здесь должно плавать оружие, застрелиться, что ли, чтоб дальше не мучиться? О, да, народ, это гениальная идея — пытаться остановить сдвигающиеся стены голыми руками, вы, конечно, справитесь. В итоге пытаемся воткнуть между стенами какую-то металлическую хреновину, вряд ли поможет, но вдруг. Люк пытается связаться с дроидами. Идиллия. Мы все здесь умрем. Глупо как-то, и, по-моему, не по сюжету… хотя какой к чертям сюжет? Я ведь не в игрушку играю. А умирать не хочется, серьезно не хочется, даже если учесть тот факт, что я вернусь в свое тело… все равно не хочется. Да, логика в моих действиях и желаниях даже не ночевала, но я девушка, а женская логика это отдельная малоизученная тема. И где там копаются эти дроиды? Стены уже почти сомкнулись. Ну да, конечно, как всегда в последний момент все хорошо. Всех накрывает общая истерия радости, которой по принципу стадного инстинкта поддаюсь и я. Даже с Соло на радостях обнимаюсь. Я сейчас весь мир готова обнять. Ну вот мы выбрались, и что дальше?