Заберите меня отсюда 2 или почему опять я?

Шаг в сторону, резко пригнуться и тут же упасть, потому что правую ногу поставила неудобно. Со всего размаху свалиться на задницу мало приятного, особенно если учесть, что это не первое падение и наверняка не последнее. Я просто не могу двигаться достаточно быстро и ловко, не получается, а требуется именно это. — Поднимись. Вот он садюга, кто бы сомневался. Хотя, наверное мне нужно порадоваться тому факту, что меня обучает лично Дарт Вейдер… Вот только радости я не чувствую и ненависти, что примечательно, тоже. Я просто устала и хочу где-нибудь полежать полчасика, а лучше пару деньков. Потому что тренировки эти неимоверно выматывают, и пусть тело принцессы куда выносливее моего собственного, это мало что меняет . Как же я, собственно, докатилась до жизни такой? Хороший вопрос, очень хороший, до сих пор никак не могу понять. Я ведь хотела вернуться назад… изловить призрака, вытрясти из него душу, как бы странно это ни звучало, и вернуться, а вместо этого… Я понимала, что поверить в мою историю задача не из легких, почти никаких доказательств, просто слова, больше похожие на бред сумасшедшего, и если джедай оказался куда более сговорчивым, уж не знаю по каким причинам, то Вейдер мне явно не доверял. Хорошо хоть не ставил под сомнение тот факт, что Лея его дочь, правда, это было сомнительным поводом для радости, вряд ли в нем вдруг проснутся отцовские чувства. Оставалось только ждать. Любого итога. Тело оказалось слишком вымотанным, потому я попросту уснула, даже не договорив с джедаем. Не совсем прилично с моей стороны, но я собиралась извиниться. Во время сна я действительно спала, а не бродила вокруг в виде бестелесного духа, что по пробуждении меня, признаться, несколько огорчило. Пусть в первый раз было недоумение и даже страх, второй я бы перенесла легче и даже уже представляла, какую из этого положения можно извлечь выгоду. Но, видимо, чтобы покинуть тело, мне надо не просто уснуть, а потерять сознание. Забавно, но в моем случае данное выражение приобретает новый смысл. Вопрос с потерей сознания оставался открытым, издеваться над своим многострадальным телом намеренно я не собиралась, просить Вейдера снова меня вырубить — тоже. Не факт, что второй раз сработает, а если и получится, то пусть все идет, как идет. Мне, если честно, хочется пережить как можно меньше потрясений и травм. Я действительно собиралась извиниться за свое поведение, не только за то, что уснула посреди разговора, но вообще за все. И следовало бы сделать это не только перед джедаем, но думается, Вейдеру мои извинения никуда не упираются. Вот только проснувшись, я поняла, что в своей каюте-камере совершенно одна. Хорошо это или плохо, понятия не имела. Что происходит за стенами — не известно, вообще ничего не известно. Сколько я спала? По ощущениям не так чтобы очень долго, но отдохнула, голова перестала болеть, только мышцы немного ныли, но это терпимо. Долго пребывать в неизвестности мне не пришлось, и это хорошо, потому что в голове начали скапливаться неприятные мысли и вопросы, которые, в общем-то, можно было свести всего к двум: как быть и что делать? И, собственно, полное отсутствие ответов. Он как всегда пришел нежданно-негаданно и, что самое важное, незвано. Нет, я хотела его найти, но в данный момент из-за вакуума в том отделе головного мозга, где должны были быть хоть какие-то знания по обузданию злобных духов, эта встреча была даже лишней, что ли. Ну что он может мне сказать? Поглумиться над умственными способностями неадекватной дуры и вознести хвалу собственному гению? Так я это слышала уже, не раз и не два. Или просто любопытство взяло, чем занимается его самая бездарная и бесполезная ученица? Хотя нет, последнее уж точно вряд ли. А может, его и вовсе нет? Может, это моя галлюцинация, просто видение на почве… да мало ли из-за чего у людей крыша может съехать. Я молчала, предпочитая вновь считать его просто галлюцинацией, авось исчезнет, с концами. Можно было бы попытаться узнать, чего же ему на самом деле надо, но он ведь не идиот вот так вот сходу и сразу все мне выкладывать, он скорее просто поглумится надо мной, снова. — Думешь, если будешь сверлить меня злобными глазками, то я испарюсь? — нагло усмехается призрак. — Это было бы просто потрясающе, но я в чудеса не верю, — процедила сквозь зубы, скрещивая руки на груди. Вот не могу я смолчать, сдержанности нет совсем, да, не вышло бы из меня джедая… хотя к чему это я? — О, сколько злобы и ненависти. Я уже не раз говорил, ты зарываешь такой потенциал. — Мой потенциал, что хочу, то и делаю, — звучит откровенно по-детски, ну да и черт с ним. — Вот ты вроде умный мужик с претензией на гениальность, но до тебя так и не дошло, что мне все это не нужно? — Неужели? Юношеский самообман так по-наивному прекрасен, — он ехидно смеется. — Я знаю, что ты хочешь больше того, что у тебя есть сейчас. Не отрицай очевидное, и так выглядишь глупо. Я сжала губы, продолжая сверлить его злобным взглядом. Вот чего он до меня докопался, психолог хренов? Я, видите ли, хочу большего. Да, хочу, вот только что-то для этого делать нет никакого желания. — Молчишь? Значит, я прав, я всегда прав. Сколько шансов я тебе давал? Сколько удачных моментов было в твоей жизни? И что ты сделала? Ничего. Как пылко и яростно ты сражалась за свою жизнь тогда, при нашей первой встрече, и в какое ничтожество превратилась сейчас. Жаждешь победить только ради того, чтобы вернуться в свою нору и отсиживаться там до конца своей жизни, — голос его так и сочился презрением. — А какая у меня альтернатива?! — я сорвалась, подскочив на ноги и выкрикивая слова ему в лицо, ни одно существо в мире не вызывало у меня такого накала эмоций, как этот человек. — Во всем слушать тебя, этакого мудрого наставника, которому до меня на самом деле нет никакого дела? Да тебе ни до кого нет дела, кроме самого себя! И что я получу в итоге? Стану очередной твоей игрушкой в достижении неких целей? Спасибо, не надо, ищи себе идиотов, согласных на это, где-нибудь в другом месте. — Так дело в кризисе доверия? Милая моя, а им, значит, ты веришь? Конечно, джедаи же добрые и мальчишка этот где-то в глубине души тоже, они-то поступят правильно и тебя использовать не будут. — Да наплевать мне что они будут делать, я хочу вернуться назад и все, в ту самую нору, где меня никто не будет трогать, в том числе и ты. Сколько в мире есть одаренных идиотов, которые с легкостью пойдут за тобой, стоит только поманить своими сладкими обещаниями? Почему же ты от меня никак не отстанешь? Я все равно не буду делать то, что ты хочешь, хотя бы просто из противоречия! Позади с шипением открылась дверь камеры и я тут же обернулась. Внутри все еще бушевали эмоции, злость, негодование, обида, в конце концов. Я что, так многого прошу? Мне не нужны ни власть, ни деньги… нет, от последнего я бы не отказалась, да и кто откажется в здравом уме? Но смотря за что их получать. Если ради этого придется вот так вот маяться, то к черту все. Мне все это даром не надо, ни этот мир, ни его спасение, да пусть хоть провалятся все разом в черную дыру, зато и мучиться не будут. Ни они, ни я. — С кем ты разговаривала? — на пороге стоял Дарт Вейдер. А сам он что, ослеп, что ли? — Да вот с ним, — я повернулась назад, чтобы указать на призрака, но того в помещении уже не было. — Сволочь, чтоб тебя! Меня просто переполнили все эти так называемые темные чувства, ярость, ненависть, бешенство, в конце концов. Хотелось рвать и метать, истерично визжать и что-нибудь сломать, последнее просто обязательно, потому что надо же хоть куда-то выплеснуть весь этот спутанный комок боли. Со мной и раньше случалось подобное, хотя и очень редко и не в таких масштабах. Долгое общение с призраком сита, как ни странно, приучило меня к терпению. Вывести меня из себя очень сложно и происходит подобное редко, и до такого состояния полного отрыва от реальности я еще ни разу не доходила. Когда я, отдышавшись, пришла в себя, то обнаружила разломанный стул, металлический, между прочим, да и общее состояние помещения можно было описать как полный разгром. — Успокоилась? — механический, совершенно лишенный эмоций голос заставил вздрогнуть. Он все еще был здесь и значит наблюдал эту уродливую сцену моей истерики, а впрочем, я с самого начала во всей этой ситуации предстала в отвратительном свете, так что какие могут быть претензии? И вообще, мог бы просто развернуться и уйти, так, наверное, было бы лучше. — Да, — хрипло выдохнула я, все еще приходя в себя. Вот интересно, и почему подобное состояние джедаи считают опасным? Как по мне, так сдерживать эмоции в себе куда хуже, а тут выплеснула, перебесилась и успокоилась, действительно успокоилась, причем до такой степени, что все стало безразлично и единственное, чего хочется, это свернуться калачиком в уголке и уснуть, желательно навсегда. — Что он от тебя хотел? Этот вопрос застал меня врасплох, так что даже прятаться в тихом уголке расхотелось. Он поверил в то, что я говорила? Действительно поверил, а не считает меня поехавшей на всю голову? Впрочем, одно другому не мешает. — Ничего, заботился о моем нынешнем положении и возможном будущем, просто издевался. Я, по его словам, на многое способна и многого могу добиться, конечно, если буду слушать умные советы. — Я решила быть честной, не знаю, чем это ему поможет, но мне уж точно не помешает. — Сила в тебе есть. Много силы, совершенно неуправляемой. Вот интересно, почему меня данный факт совсем не радует? Я имею в виду наличие пресловутой Силы. Может быть, кто-то и прыгал бы от восторга, обнаружь он в себе подобный талант, но у меня от него сплошные проблемы. Я все время задаюсь вопросом: почему я? Почему не кто-то другой? В самом деле, какая польза от подобного дара или скорее проклятия? Если так подумать, то никакой, за исключением разве что способности запудрить окружающим мозги, но тут опять же все зависит от ситуации и плюсы ни в коем случае не перекрывают недостатки. — Я должна радоваться этому факту или огорчаться? — то ли я настолько исчерпала себя, что мне уже на все наплевать, в том числе на то, что и кому я говорю, то ли все дело в нем, потому что каждый раз при каждой встрече при общении именно с ним, меня будто кто за язык дергает или того хуже, как будто эти слова говорю вовсе не я. — Ты должна научиться ей управлять. Вот я поражаюсь этому человеку. И разве можно предположить, что у ситов нет терпения? Конечно, вспоминая Палпатина и его долгий путь, можно сказать, что у старика-то терпения хоть отбавляй, просто зачастую данное качество приписывается именно джедаям и уж Вейдер им, по-моему, не страдал. В любом случае, все это никоим образом не должно относиться ко мне, если честно, я бы в такой ситуации саму себя давно уже… как минимум огрела по голове чем-нибудь тяжелым. И только некоторое время спустя до меня вдруг доходит, что же именно он сказал. Кажется, истерика моя еще не закончилась, поскольку захотелось вдруг расхохотаться. Нет, так не бывает. Дарт Вейдер предлагает научить меня… чему? И главное зачем? Или не предлагает, а просто констатирует факт? Последнее куда ближе к реальности, как по мне, но уточнять не хочется. Я молчу, потому что не знаю, что на это сказать, да и стоит ли вообще снова открывать рот, особенно если учесть, что опять ляпну что-нибудь не то? Он тоже молчит, но Вейдер, как мне помнится, вообще человек не особо разговорчивый. И что дальше? Я стану ученицей Дарта Вейдера и в итоге свергну Императора… а заодно и самого Вейдера по ходу прихлопну, дабы единолично править галактикой… это был сарказм. Галактика эта, да и не только эта, мне не нужна ни в каком виде. Не было у меня никогда даже мысли о том, чтобы править даже не то что миром, а хотя бы ограниченным кругом лиц, это ведь какая ответственность, а ответственности я боюсь и отвечать за других не испытываю ни малейшего желания. Другая сторона вопроса, так называемая светлая, тоже немного не мое, нет у меня желания кого-то спасать и за кого-то сражаться. Меня сложно назвать добрым или даже просто хорошим человеком, мне действительно наплевать на всех, кроме себя самой. Конечно, можно сказать, что эгоизм больше свойственен ситам, но, если честно, я не знаю, как там у них все устроено, да и не особо хочется знать. В любом случае все это не мое дело и меня никак не касается. Очень хорошая мысль, жаль, что не всегда удается ее придерживаться, причем исключительно не по своей воле. Я часто жалею себя, но тут ситуация как с той поговоркой: сам себя не похвалишь — никто не похвалит, только у меня не похвала, а жалость. Поскольку я точно знаю, что никому, кроме меня самой, до меня дела нет, а я все же ни разу не джедай, ни о каком альтруизме и самопожертвовании и речи быть не может, остается только страдать, ныть и жалеть саму себя. Я могла бы предположить любое развитие событий, не смотря на некую скудность собственной фантазии, но чтобы это существо, я Вейдера имею в виду, пожелало вновь услышать историю моего предыдущего посещения далекой галактики… А ведь он хотел именно этого, причем рассказать я должна была все и во всех подробностях. На что оно ему понадобилось, понятия не имею, да и излагать те самые подробности на самом деле не хотелось, особенно когда дело доходило до собственных мыслей, а похоже, именно они ему и были интересны. Зачем? Кому какое дело, что переживала одна конкретная девчонка, вырванная из своего маленького комфортного мирка и заброшенная в самый центр натурального безумия? Да никому, кроме, собственно, самой несчастной, то есть меня. Оставалось только тяжело вздохнуть и попытаться рассказать историю более-менее связно, потому что рассказчик из меня, мягко говоря, не очень хороший. Не умею я связно и последовательно излагать свои мысли. Он слушал молча, не задавая никаких вопросов и вообще никак не реагируя, что поначалу напрягало, а потом стало наплевать, если сразу не прибил, значит, надежда есть. К тому же это ведь не мое тело, какой смысл ему вредить? Помимо истории своих похождений пришлось рассказать еще и то, что мне было известно о возможном будущем, то есть о содержании фильмов, которые я смотрела давно и помнила достаточно смутно. По окончании моей исповеди он просто ушел, ничего не сказав, а я вновь осталась в одиночестве и все еще не понимала, что будет дальше и как мне из всего этого дерьма выпутываться. О том, что происходит вокруг и как изменилась история в связи с отсутствием в ней принцессы я тоже не знала, но данный факт меня мало заботил, а вот собственная дальнейшая судьба… В одиночестве я провела еще немало времени, продолжая жалеть себя и ругать судьбу, потому что ничего другого мне попросту не оставалось. Даже поговорить было не с кем, никто не желал меня видеть, впрочем, тут я их понимаю, я не слишком приятный собеседник, да и человек, в общем, тоже. Полная изоляция от мира на самом деле немного пугала, как-то неуютно не понимать, что происходит вокруг и если в обычной жизни подобное ни капли не напрягало, то в этом безумном мире незнание всегда грозило проблемами. И не то чтобы я рвалась принимать непосредственное участие в судьбе галактики, скорее наоборот, но уже в который раз, похоже, выбора особого не было, разве что как-то добраться до магистра Йоды и вместе с ним куковать на болотах. Не слишком уютно, зато и проблем никаких, тишина и спокойствие, во всяком случае, пока туда не заявится Скайуокер. А еще я не имела ни малейшего понятия, что случилось с Кеноби, и данный вопрос был скорее из разряда праздного любопытства. Конечно, если Вейдер старика таки прихлопнул, то его будет жалко, а если нет… то почему? Спрашивать самого сита язык не поворачивался, точнее, в нашу последнюю встречу как-то я этот момент выпустила из виду, а потом и шанса не было, поскольку я его и вовсе не видела. Корабль, на котором я пребывала несколько дней, даже не скажу точно сколько, как-то я потерялась во времени, приземлился на какой-то планете, о чем я узнала только когда меня наконец вывели из комнаты. Полюбоваться красотами местной природы времени было не особо много, да и смотреть на первый взгляд было особо не на что, ну деревья, зеленые, высокие, трава под ногами тоже зеленая… Пока я пялилась на удивительно привычный и обычный пейзаж, меня завели в какое-то помещение, вот надо было не на природу смотреть, а на то, куда меня, собственно, ведут, впрочем, чем бы мне это помогло? А так хоть вспомнила, как растения выглядят… Вейдера видно нигде не было и это с одной стороны радовало, а с другой настораживало. Как-то у меня все двойственно. Сама не знаю чего хочу и как будет лучше, впрочем, это состояние давно уже стало привычным. Однообразные коридоры сливались перед глазами, так что под конец пути я поняла, что самостоятельно пути назад не найду, хоть бы указатели на стенах повесили, так ведь можно до конца жизни плутать. Однозначно отбивает всякое желание совершить побег, а впрочем, мне и бежать-то некуда и незачем. В итоге я сменила одну комнату заключения на другую. Разницы особой я не заметила. И что дальше? А дальше начался форменный бардак. Вейдер решил узнать, как далеко простираются мои знания и умения, наверное, это зачем-то было нужно, хотя мог бы и на слово поверить, что я совершенно бесполезна.