Глава 6.Кексик!
5 июня 2016 г., 14:00
— Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
— Валь, что это тебя на новогодние темы поперло? Сейчас же лето. — спросила Юля.
— Отстань! Я… — Я не договорила и шваркнулась бошкой об стол.
***
— Вот какая в тебе самая «главная» изюминка? Ну конечно помимо рисования. — спросила в щи бухая Юля. — Во мне их масса, — начала говорить я. — Я кексик! — Ага, вижу… — Слуша-а-ай. А давай пойдем Марио доставать? — Марионетку что ль? — Ага.***
— Хм, а интересно какой пол у Марионетки? — спросила моя подруга. — Ну паркет или кафель.Наверное… — Да я не про это! — Ну тогда… Половина левая, в половина правая. — Ой бля-я-я-я…***
— Домино! — кричала Юля, показывая пальцем на Марио. -Я Ми-мино! А не Домино! — в ответ кричала Марионетка. Я подошла и запихала её в коробку.Были слышны ругательства и… Несколько матов.***
— Хм… После первого выпитого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь по квартире до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где ковры покрываются волнами, дверные проемы сжимаются до узких щелей и начинают передвигаться, а стулья, как собаки, бросаются под ноги. — Философ… — сказал Винс косо смотря на меня.***
— Давайте в загадки поиграем? — предложил Джер. — Угу.***
— Сзади подошел, сунул и пошел. — Эм… — не договорила Юля. — Э-э-э-э-э-э. — Джереми вообще покраснел. — Дебилы вы о чем думаете?! Это тапочки! — угорала я. — Извращенцы! — Дальше продолжать не будем? — спросил Скотт. — Ага. — ответили все кроме меня.***
— Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами… — Тебя опять в край вынесло? — спросила я у своей подруги.***
— Ты умеешь что-нибудь готовить? — спросил Майк. — Ага, Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга. — ответила я.***
— Если у вас в жизни случилась большая хуйня то это тоже повод для радости такая большаааая и вся вааааша:) — Опять философствовать начала. — опять же косо смотрел на меня Внис.***
— Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало. 2. Застенчивый — напьется и за стенки держится. 3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный — напьется и все загадит. — И какому ты относишься? — спросил Майк. — К первому.***
— Все! Со вторника начинаю новую жизнь! — кричала я. — А почему не с понедельника? — спросила Юля. — Да какая, на хрен, в понедельник жизнь! — в ответ кричала я. Полицейский нервно стучится в пиццерию. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка. — Безобразие! Весь день смех какой-то дебильный, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь? — Смеемся… Тряпки жжем…- ответил Майк.
