Ягода.

Я наблюдаю за тобой уже год. Все твои изменения во внешности, во вкусах и даже мельчайшие перемены в твоем идеальном лице - не могут укрыться от моего взгляда. Ты сел на гормоны, ты устроил каминг-аут - и я влюбился в тебя сильнее. Мне нравится в тебе все, и каждый гребанный день я отслеживаю тебя в соц-сетях, читаю твой твитер, анонимный аск и вконтакте, захожу в инстаграм, в перископ и вообще - хожу за тобой "по пятам". Ты снял новую квартиру и я немедленно переселился поближе, в твой район, убив на поиски подходящей квартиры не одну бессонную ночь. Уже вошло в привычку кочевать за тобой по городам, по местам твоих фото-сессий и даже когда ты выходишь на прогулку со своими друзьями, знай - я рядом. Но ты никогда меня не замечаешь, ведь я держусь достаточно далеко, чтобы оставаться вне поля твоего зрения. Хотя, ты пару раз встречался со мной взглядом и, даже, улыбался мне. Но было это давно и не правда - в полупустом, с мигающей лампочкой, вагоне метро, мерно покачивающимся из стороны в сторону. Ты сидел один, почти в самом конце, гордый в своем великолепии и темной одежде, на фоне которой так чудно выделялось твое правильное, с тенью грусти и задумчивости в больших глазах, бледное лицо. Длинные пальцы сжимали телефон и в наушниках играла, наверное, твоя любимая мелодия, под которую ты причудливо постукивал указательным пальцем по верхнему углу телефона. Темный, скрывающийся в толпе, и кутающийся в капюшон балахона, я украдкой смотрел на тебя. Искоса и воровато, будто бы я крал у тебя - тебя самого, на время. На эти скудные секунды и минуты, подаренные мне невесть кем и невесть за что. Но ничего не длится вечно. И вот, захлопав пышными ресницами, будто отходя от дремы, ты оглядываешься, пробегая лучисто-серыми глазами по вагону. Такая глупость, а я не успеваю отвернуться или отвести от тебя взгляд, напарываясь и случайно попадаясь тебе на глаза. Секундное промедление и сердце в груди больно ухается о ребра, после - пропуская удар и замирая также, как и незаконченный полу выдох. Мне становится страшно и я теряюсь, дрожа кончиками пальцев, но так и не отвожу замерший взгляд, а ты медленно моргаешь и, чуть морща идеальный нос, улыбаешься... Стоит ли говорить, что это была самая чудесная улыбка, которую я когда-либо видел? Искренняя, почти счастливая, такая чистая и детская улыбка, озаряющая тусклый вагон и серых людей, этот пасмурный день и, казалось, всю мою жизнь. Я с трудом отвожу взгляд, когда поезд останавливается и двери с противным звуком открываются. Мне нужно выходить. Подрываюсь и почти выбегаю, стараясь затеряться в толпе, поглубже кутаясь в парку, шурша твердой тканью да лязгая тяжелой подошвой ботинок...Будь уверен, это - не последняя встреча. А потом - дни. Серые, скучные, однотипные. Затишье в твоих социальных сетях, значит - затишье в моей жизни. Редкие пробежки до магазина, бесконечное клацанье мышкой по иконке обновления на каждой из пяти вкладок. Раз за разом - ничего нового и эта зацикленность стала походить на безумие. Нет, я, конечно, не безумен. Если вообще можно считать "не безумием" параноидальную зацикленность на одном единственном человеке. Я думаю, что какой-нибудь романтик назвал бы это "любовью... А что такое любовь? Ряд химических реакций в организме? Расширенные зрачки? Чувство мнимого обожания и весь этот "конфетно-букетный" период который, конечно же, нужен лишь для того, чтобы поскорее уложить оппонента в постель, совершить акт, который не чужд, даже самым простейшим организмам на земле. Если говорить по Фрейду - весь мир создан на сексе, для секса и во имя секса. То есть чтобы кто-то куда-то ежедневно что-то пихал. Мерзость. А ты - божественное создание и заслуживаешь отнюдь не таких низменных чувств. С тебя - писать картины, тебе - писать поэмы, стихи, баллады, песни. Ты - Бог. А может и сам Дьявол. Но, какое до этого дело, если ты - словно произведение искусства, которое надо холить, лелеять, бережно хранить и красиво одевать, словно фарфоровую куклу. И только глупец видит в тебе идеал. Впрочем, о том, что ебано красив и изящен - ты знаешь сам. Стоит ли тут добавлять еще хоть что-то? Нет, конечно. *** "Сейчас почти девять вечера. Дома тишина. Через приоткрытое окно видно кусочек тёмно-синего, чернеющего, кое-где с фиолетовыми отсветами, неба на западе Москвы. Мне грустно и хочется говорить с тобой. Иногда я думаю, что ты меня очень хорошо понимаешь, но, иногда тебе, видимо, просто это сложно или надоедает, что я с тобою всем этим делюсь, и ты начинаешь (по крайней мере мне так кажется) быть сердитым и безразличным. Это все в твоих возможностях и правах, ибо ты как птица. Ты можешь гордо голову поднять, можешь посмотреть так чувственно и долго и...будто исчезнуть из рук, оставляя только голубую тень на белом снегу, ибо тень твоя не в силах поспеть за тобой. Я же имею возможность оставаться наедине со своими мыслями, только с огоньком, который зажигается от твоих глаз и так ещё долго горит сквозь туманную мглу холодного вечера. Безусловно, ты моё откровенное излишество можешь осуждать, можешь даже посмеяться, но мне становится легче, если я изолью душу такому человеку как ты. Я сегодня, имея много свободного времени, мечтал побыть рядом или там, где ты будешь или можешь быть. Но этому не было суждено осуществиться. Иногда я будто забываю, сколько дорог, мнений, интересов, людей нас разделяет, ведь своим образом ты опутываешь меня всецело, делая абсолютно счастливым и бесконечно влюбленным(?) в тебя. Я не могу даже приблизительно написать, насколько ты мне небезразличен". Всего лишь секундное промедление, дрожащие пальцы и открытая вкладка. Это мое тебе сто первое неотправленное сообщение.