Часть 1
17 октября 2012 г. в 20:02
Чего не могу вспомнить, так это почему я умер. Странно даже, хотя то что я здесь и так не совсем нормально. Может это чистилище, может космос, чёрт его знает. Зато я вот теперь точно знаю, куда попадают после смерти. Собственно, это ничто. Дурная бесконечность, сон, что угодно. Это ничто, нигде, и, видимо, никогда.
И всё что мне остаётся - это помнить, прокручивать плёнки воспоминаний в ... даже не могу сказать в голове, ведь кто я сейчас? Всего-то клочок сознания, голос в темноте, может чья-то фантазия? Не знаю. Ну и ладно.
Помню утро, да-да, утро. Хм, хотя ночь была бы романтичнее, но тогда было утро. Я помню что шёл, не знаю откуда, куда и вообще зачем. Помню лишь ощущения. Помню что мне было не сказать что плохо, но совсем нехорошо. Помню какой-то дым... Да, кажется я курил тогда. И тоже вспоминал, думал о ком-то. Чёрт, не могу вспомнить, не могу... ни имени, ни лица. Ладно, времени предостаточно, вечность даёт множество возможностей. Так вот, я шёл, думал о ком-то. И мне вроде было очень грустно. Я плакал, плакал, как когда-то в детстве...
Кажется у меня была работа тогда. Хорошая работа, мне она нравилась, а она гробила меня, пожирала остатки зрения. Не знаю как она называлась, здесь нет ни имён, ни названий. Но я всегда о ней мечтал. Но это позже, сейчас мне интересно вспомнить.
Вроде бы мы учились где-то давно, я помню этих людей, всех до одного помню. Но я ушёл, ушёл, кажется знаю почему, но пока не уверен. Нужно вспомнить это время.
Я менялся, говорил что никогда ради тебя не изменюсь, а сам кроил себя по чужому лекалу, кроил не глядя, не думая как и зачем. Помню эту тоску, этот океан, в котором тонул день за днём... Танцуй, ты мой океан... Вроде это музыка? Да, точно, кто-то это пел. А музыка и здесь жива, я слышу её. Как и всегда, под настроение, под жизнь. Я кажется любил что-то жёсткое, не то что слушали все.
И эта музыка... я помню, я точно помню с чем она связана.
Кажется это было, когда мы учились, это были какие-то танцы, да, вроде все танцевали. А я был кем-то ещё, кем-то особенным во всей этой массе движущихся тел. Не знаю, что это, но они танцевали под то, что хотелось мне. Странные они, эти люди. Я помню твои руки, почему мы танцуем вместе? Да всё равно. Помню, что был абсолютно счастлив тогда, и ничего вокруг не было. Мир туманился, стены исчезали. Только ты и я. Только огонь и лёд.
Так почему я плакал этим утром? Ведь всё было так давно и совсем не плохо. Может потому что ушёл?
Это вроде не изменило мою жизнь, я ушёл потому что что-то не давало мне покоя, давило на грудь, давило на меня. Я убежал от своей проблемы, но это не сломало мою жизнь, напротив, я получил всё, о чём только можно мечтать. Что-то, к чему многие стремятся долгие годы я получил довольно легко. Да, меня всегда хвалили за ум, попрекали за лень, но и сейчас моё сознание может решить всё что угодно. А я ушёл, и всё стало ещё лучше. Но почему так грустно? Может из-за тех, от кого ушёл? Я должен, просто обязан вспомнить эти лица.
А сейчас единственное, что помню точно это боль. Не моя, это боль человека, ставшего частью меня, боль нескончаемая, адская. Ты не видел мою смерть, но видно знал, что что-то не так. Ты был моей опорой, моим маяком, я тебя не забыл даже здесь, где все воспоминания мутнеют. И как я хотел бы, чтобы эта боль навсегда осталась со мной, а тебя отпустила.
Но почему же я ушёл? Из-за чувства, что меняло меня, ломало, а потом собирало вновь, но уже так, как хочется ему? Музыка, снова музыка, столько музыки и вся связана с тобой. Я помню, помню! Помню тебя, твои глаза, помню, что вспоминал тогда. Вспоминал то, что было так давно. Эти слова, эти минуты, эти поцелуи длиною в вечность, твои глаза... Я и сейчас помню их. Напротив, прямо предо мной. Я бросил всё, лишь потому что больше не мог видеть, как ты достаёшься не мне, как сжигаешь дотла всё светлое, что во мне осталось. Я убежал от этого, поджав хвост, как дворняжка. Да, вот почему тоска, вот почему я плакал. Я помнил, всю жизнь я помнил, как сломался. Как не стерпел, как бросил всех, кого знал, и всё ради того, чтобы забыть эту боль.
После тебя было много других. Я не помню, честно. В то утро мне было всё равно. Я курил, снова курил, хоть тебе это не нравится. Но ты далеко, ты дальше чем когда-либо. А я дурак, один, с вещицей, раздирающий мои лёгкие.
Я когда-то думал, чему бы научил своих детей, что бы смог для них сделать. А сам... Кто же знал, кто знал, что один шаг, вроде бы такой верный и желанный шаг положит конец этим мечтам.
Не знаю почему я умер, не знаю как. И не хочу вспоминать.
Я останусь здесь. Копаться в памяти, строить догадки. И слушать музыку, что помогает вылавливать осколки воспоминаний...