депрессивная сучка.

я опять потяряла себя.. три часа лежу в кровати и просто плачу.. не могу думать или делать что-то.. надо готовиться к экзамену, но я чувствую слезы на своей щеке и желание что-либо учить пропадает..меня трясет и я просто хочу кричать, но дома мама..не хочу, чтобы она волновалась.. надоело сдерживать слезы в себе и подделывать улыбку.. раньше я никогда не позволяла людям увидеть меня слабой..но что со мной сейчас?? я опять сломалась и плачу... плачу, потому что ненавижу себя. я не люблю то, что я вижу в зеркале. плачу, потому что постоянно попадаю в неловкие ситуации. плачу из-за того, что люди говорят за моей спиной. плачу из-за того, что думают люди..плачу из-за безответной любви. плачу, потому что знаю, что всем плевать на меня... я депрессивная сучка, ненавидящая общество. я чувствую боль и пустоту внутри себя... да я даже уже не чувствую ничего.. я разучилась любить. но чувствую, что мне очень не хватает тепла.. не могу поверить в то, что найдется такой человек, который примет меня такой какая я есть, примет меня с моими порезами на руках, с моими заебами. который не будет учить меня жить правильно. и ради этого человека я бы бросила всех. но его нет. я его уже и не жду, не завожу больше отношений, они бесполезны, они лишь еще больше убивают меня.. я чувствую внутри себя пустоту, которая постепенно поглащает меня полностью.. и никто не может мне помочь.. никто.. вот я всем говорю, что надо держаться. что все будет хорошо.. я всегда говорю людям, что надо верить и надеяться. что нужно продолжать пытаться, потому что еще рано сдаваться. что у них есть много вещей, ради которых стоит жить.. я понятия не имею зачем я это говорю. ведь я сама давно перестала надеяться на лучшее. и каждый день все хуже и хуже.. хотя.. я такая же, как и все. мне так же врут. меня так же предают. и сегодняшний день не исключение. только с каждым разом вынести все это труднее. я очень хочу найти того, кто не поступит так же, как остальные. кто поможет мне забыть все, что было, как сон.. но где его найти?? я потеряла веру в друзей. я забыла, что такое искренность. ведь сейчас все скрываются, за маской, не так ли?? даже я порой.. я быстро привязываюсь к людям и думаю, что они всегда будут рядом. но, в конечном итоге, они всегда уходят.. я люблю некоторых людей сильнее, когда это даже не взаимно. и когда они бросают меня, у меня такое ощущение, будто кто-то выбросил моё сердце с небес.. я забочусь о людях, которым на меня вообще плевать.. возможно, если они посмотрят в мои глаза, то они увидят боль, которую я прячу глубоко внутри себя.. пытаюсь спрятать.. блять, я устала. устала. устала. почему чувства существуют??? я всегда влюбляюсь во всё и всех и это меня разрушает.. это моя ошибка, но я все ещё надеюсь, что в один прекрасный день я найду человека, который поделится со мной такими же мыслями... но..думаю, еще не поздно все изменить.. хотя бы попытаться..