war

ты ждала меня. ждала меня столько, сколько могла. даже, когда пришла похоронка, ты не отчаялась. угораздило же меня идти в медсёстры, верно? последний раз я видела тебя в белой ночной сорочке, когда утром кралась к выходу из комнаты. ты даже не проснулась, когда я уронила горшок с цветами, ведь ты так устала от бурной ночи и пролитых слёз. я ушла на фронт 5 октября 1939 года. ушла, забрав с собой твою улыбку, смех и радостные воспоминания. а познакомились мы с тобой совсем ещё девчонками. нам, от силы, было лет 7, когда впервые встретились друг с другом. года шли, мы не молодели и где-то глубоко внутри каждая понимала, что есть в нашей дружбе что-то большее. и это случилось. на окраине города, под широким дубом мы обвенчались. в тайне от остальных. ты говорила, что на войне мне не место. что я слишком красива. что не хочешь видеть, как мои белокурые волосы станут тёмными от грязи, пыли, времени. я попала под бомбардировку зимой 1939 года. меня оглушило и память отбило напрочь. увезли в госпиталь, не зная имени и домашнего адреса. командир посчитал, что я мертва и отправил домой злосчастное письмо. мать смирилась, а ты нет. я вернулась к тебе в 1943 году. сбежала. слишком уж большая мука быть вдали от любимого человека. сколько же ужасов я повидала на войне, тебе и не снилось, но такое я видела впервые. пустая квартира. голые стены и порванная мебель. и нет тебя. совсем-совсем нет. даже аромат твоих духов уже давно вышел из квартиры. но куда? куда ты могла деться? в голове пробежали слишком страшные мысли и я не выдержала. зарыдала, как маленькая девочка, потерявшая игрушку. заскулила и упала на пол, свернувшись калачиком. а после я отправилась к матери. а там ты. сидишь и вышиваешь что-то. крики, слёзы радости, нежные поцелуи в щёки, лоб, губы. и вот нам уже по 30, война закончилась, а по комнате бегает крохотный котёнок, такой же, какого ты вышивала в день моего возвращения. осторожный поцелуй в губы и сладкое молчание, погружающее в глубокий сон.