Маска

Кажется порою, что я — это и не я вовсе. Мелкой паутиной мыслей обволакивается мой разум, задавая себе раз за разом вопрос: в чем же суть моего существования. В какой-то момент я ясно осознаю себя, а в следующий миг, словно новорожденный ребенок, потеряна в пространстве этого огромного мира. Сейчас один из таких моментов, когда я сижу на полу в своей любимой, небольшой, залитой светом комнате и чувствую, как тишина давит на мои уши, словно толща воды. Она звенит в голове, заставляя все мысли разбежаться, как солнечные зайчики в пасмурную погоду. Перед глазами все плывет, я пытаюсь ухватиться за свою ускользающую сущность, лишь бы только вновь не почувствовать мрак неопределенности. Темнота постепенно окружает меня, начинает накатывать паника, но со стороны кажется, будто я самый безмятежный человек на всем белом свете: легкая улыбка играет на моих бледных устах, большие глаза прикрыты, скрывая от мира свое темное нутро, руки расслаблено лежат на коленях. И лишь мерное дыхание нарушает эту картину спокойствия. Вот такая вот маска скрывает бурю, бушующую в моей душе, смущающую разум и сердце. Сбивающую с толку и заставляющую вновь и вновь задавать себе вопрос: кто я? Хотя совсем недавно ответ был так очевиден. Тихо тикают часы в коридоре. Стоит такая гулкая тишина, что, кажется, ее можно пощупать. Странное явление для вечно живущего своей шумной жизнью мегаполиса, частью которого являюсь и я. В этом городе никогда не было такого жуткого безмолвия, как у меня сейчас, бьюсь об заклад. Он, словно маленькая страна, никогда не спит, никогда не останавливается. Ему не дано постигнуть настоящую суть мироздания, как, впрочем, и мне. Ведь смею напомнить, что на мне всего лишь маска, а тишина вокруг меня — всего лишь притворство. Откуда мне знать, что есть суть мироздания, спросите вы. Во мраке можно найти множество ответов. Когда вокруг тебя настоящий ад, когда он у тебя в голове, ты начинаешь понимать, что жизнь заключается не в движении, а в мимолетном прикосновении к тишине. Так или иначе, мы все канем в лету, мы познаем этот миг, окунемся в тишину и ощутим ее благодать. Но не думаю, что это будет навечно. Ничто не вечно, даже тишина. Нас снова бросят в этот кипящий котел звуков, шумов, криков и непрерывного движения. И мне это нравится. Я люблю это. Больше всего в жизни я люблю именно ее нескончаемое движение. Во мне говорит нечто совершенно непохожее на то, что было секунду назад, когда я наслаждалась спокойствием в своем маленьком мирке. Кто же я? Почему осознание этого постоянно ускользает от меня? Почему столько противоречий в моей несчастной голове? А главное, кто способен ответить на эти все вопросы? Самое грустное, что только на этот вопрос у меня имеется ответ. Это я. А кто такая я? Человек, живущий одним днем, берущий от жизни все, истеричный, ранимый и поверхностный? Или вдумчивый, хладнокровный, ироничный, наслаждающийся покоем и одиночеством Homo Sapiens? Кто я такая? Кто? Вопрос стучит у меня в висках, словно набат, все громче и громче. Гримаса безумия исказила мое некогда спокойное лицо. Руки дрогнули, вскинувшись к потолку, взывая ко всем существующим и несуществующим божествам в безмолвном крике: кто я? В широко распахнутых глазах плещется море ненависти к миру, к людям, к себе за беспомощность, за слабость и глупость. Маска треснула.