Я

Я уже час сижу глядя в стену и не даже не моргая, по крайней мере, так сказал сосед… Я ему верю, ведь у меня такое уже не в первый раз. Да и не странно, ведь за последние двое суток я поспал около трех часов. Вроде бы. В таком состоянии следить за потоком времени еще сложнее, чем отдавать отчет своим действиям. А это, уж поверьте, не просто. Но не буду вдаваться в рассуждения, чтоб опять не уйти в прострацию, лучше пойду - сделаю кофе. Кофе - неотъемлемый атрибут любого студента. Как бы это смешно не звучало, но я пытался выжить за стипендию, а следовательно то что я называл “кофе” больше было похоже на черный песок с привкусом отдаленно напоминающий его вкус. Но меня это устраивало. На кухне было холодно, ведь на улице градусник конкретно перевалил за минус, а включать нам обогрев явно никто не собирался. Я поставил чайник и под его шипение ушел в дебри своего сознания. - Почему в основании кружки круг? Можно ведь было взять любую фигуру… Интересно, есть ли квадратные, думаю да. А разве не удобнее было бы пить с прямоугольной кружки? У нее же стороны ровные… Стоп! Ну да… жидкость будет растекаться по всей поверхности равномерно и ты обольешься. Ну и ладно, но шестиугольник был бы в самый раз, ведь сто.. – мои очень смысловые суждение прервал щелчок электрического чайника, который закипел. - та ты задовбав кыснуты – произнес с натянутой улыбкой мой сосед, ведь смотреть на меня в таком виде ему толком поднадоело. Да и не странно, я уже и сам себе надоел, ну да что поделаешь. - Таааак, что я вообще тут делаю? – заглянул в холодильник и на всякий случай попил воды, мало ли зачем я сюда пришел. - Ты багато поставыв? - Вот оно что, я пришел сделать кофе. Залив кипятком то, что я называл “кофе” я пошагал обратно в комнату. Укутаться в одеяло, чтоб только лицо было видно. Поднеся кружку поближе - дуть чтоб пар подымаясь лелеял тебя своим теплом. Это пожалуй единственное что мне доставляло удовольствие… Я мог бы сейчас пить и убиваться наркотиками как типичный житель общежития, может быть тогда я был бы немного веселее, но зачем мне это? Да, я не самый позитивный человек в мире, но меня это устраивает. Я выбираю сидеть и прокручивать в своей голове флешбеки, каждый раз выискивая то, что я пропустил или не так понял. Но на этот раз плохих воспоминаний не было. Я просто смотрел в темноту. Небо было храмным, а потому света было крайне мало. Но мне было плевать, я смотрел не глазами ,я смотрел воспоминаниями. И видел не поглощенные тенью обои, которые судя по всему были старше меня, не соседа, мирно сопящего на койке напротив меня. Я видел ее, ту, которая на долго поселилась в моей голове. Я видел как она улыбается. Это была не просто улыбка, в ее улыбке было больше смысла, чем в тысяче слов которыми люди приправляют свой пустой трендёж. Я вспоминал ее не для того чтоб что то понять, или что либо заметить, нет, мне просто было приятно видеть ее улыбку. Она никогда не будет мне улыбаться как раньше, так хоть порадую себя воспоминаниями. Кто бы там что не говорил, но я до сих пор в любовь не верю, и хотя с ее уходом у меня все пошло на перекос, я могу с уверенностью сказать что не любил ее. * Я много тебе говорил лишнего, Но если ты вспомнишь, я никогда не говорил что люблю тебя. Ведь это не так. Я не люблю тебя, Просто когда думаю о будущем там всегда есть ты. Я не люблю тебя, Просто без тебя не могу уснуть. Я не люблю тебя, Просто половина моих мыслей - о тебе. Я не люблю тебя, Просто ты единственный человек, мнение которого для меня важно. Нет, я не люблю тебя, Просто твои глаза я хочу видеть больше ,чем солнечней свет. Нет, я не люблю тебя, Просто от твоей улыбки становиться тепло на душе. Нет, я не люблю тебя, Просто твой собственный запах мне приятнее любых духов. Нет, я не люблю тебя, Просто мне всегда хочется погладить твой животик. Нет, я не люблю тебя, Просто всегда улыбаюсь когда вспоминаю твой смешок. Я не люблю тебя, Просто не могу описать как ты красива. Я не люблю тебя, Просто чтоб быть счастливым мне достаточно видеть твою улыбку… Ох, нет, я не люблю тебя ! Просто когда писал этот текст, хотел описать свои чувства, и впервые закончились слова. * Она отыгрывала важную роль в моей жизни, и очень обидно, что наши пути разошлись, Но отнюдь не из-за этого я так дико угнетен. Когда мы теряем связь с прошлым нам становиться немного страшно. Когда мы теряем связь с будущим, мы немного растеряны, ибо не понятно, что делать дальше. Она же - была частью настоящего, тем самым маленьким звеном, без которого цепь моей жизни разрывается… - Вот черт, я даже не заметил как выпил все кофе, надо еще заварить. Слава богу на этот раз никого на кухне не было, я быстро заколотил свой кофе и вернулся к своим размышлениям. *** Когда я проснулся, часы показывали без половины двенадцать. В городе вовсю кипела жизнь. Дети играли, взрослые работали, а я… я просто смотрю в потолок пытаясь вспомнить как я вообще уснул. Ну, в этот раз я хотя бы уверен что поспал, ведь иногда по утрам у меня постает в голове интересный вопрос – а я вообще спал ? Сегодня среда, а значит, я пропустил три пары, две математики и сети. Никогда не любил эти долбаные сети, самый скучный предмет в мире, а от за математику обидно. Мне не хотелось ни на секунду вылезать из-под одеяла. Но я был голоден, а потому медленно поковылял на кухню. Время поесть. Я налил пол кастрюли воды, теперь пока она закипит я могу обратно погрузиться в размышления. В моментах как сейчас, меня охватывает самая дикая лень, ибо все кажется абсолютно бессмысленным. Я словно домашнее животное – ем и сплю. Просто это единственные две вещи, в которых явно есть смысл. Не будешь есть – подохнешь, не будешь спать - сойдешь с ума, а потом подохнешь. Когда твой график дня состоит только из двух основных пунктов можно чокнуться, но меня это устраивало. Сегодняшний день не должен был стать исключением. Но видимо у вселенной на меня другие планы. Ибо мое увлекательное разглядывание стены, которым я любил заниматься ожидая пока закипит вода, прервал стук в дверь. Почему я так одинок? Я никогда не умел “кадрить девок”, все девушки, с которыми у меня строились отношения, не понятно как появлялись на моем пути. Я встречал их, а дальше сам решал, стоит ли завязывать с ними отношения. По крайней мере мне казалось что я решал, ведь как я могу отказаться от новой партии радости и боли в одном комплекте. Она сама пришла в мою жизнь. И явно не собиралась из нее уходить. Ее звали Настя. Рыжий клубок счастья с зелеными глазами. Когда она пришла, я был удивлен дважды. Во-первых – сейчас учебное время. Кто там может быть? и как этот человек узнал что я не на парах? Во-вторых – я б понял если б это был кто то из соседей, комендант, или кто то из группы. Но нет. Это была она. Я видел ее в первый и надеюсь не в последний раз. - Привет, ты – “Мастер” ? – Так меня называли, потому что я мог починить что угодно. - Вообще-то у меня есть имя, но да, это я – всем своим естеством я источал недоумение и неприязнь. Но ей судя по всему было плевать. - У тебя есть печенье ? - Нннннет… - А у меня есть – засмеялась она, протягивая мне пакет с пряниками. - Пряники – это не печенье – с иронией сказал я, хотя и не был уверен в том, что говорю. Но ей опять-таки было плевать. Она просто улыбнулась и шагнула внутрь, будто зная, что я не буду ей мешать. Я отошел в сторону, пропуская ее, и впервые не отдавая себе отчетности о том, что делаю. Я не знал что она от меня хотела, но мне было всё равно, меня в принципе мало что интересовало, я просто не хотел чтоб она уходила. Хоть внешне я был не преступным и холодным, внутри все просто шло по швам. Мы прошли на кухню. Я включил чайник и сел за стол. Она окинула галлами стулья а потом глянула на меня, улыбнулась, подняла один из них и поставила прямо возле меня. Села она так, что когда она склонялась на локти, расстояние между нами становилось столь малым, что кажется, даже лист бумаги туда не втиснешь. Но мне так лишь казалось. Я нервничал. Хоть она сильно отличалась от всех тех кто у меня был, я был уверен что исход будет все тот же. Я знал, что будет больно, ну да, а как без этого. Отношения – они как перец чили - жжет, а вкусно. И как бы не болело в прошлый раз, ты однажды потянешься еще за кусочком. Я смотрел на ее глаза, на губы, снова на глаза, и снова на губы, все это время с ее уст не сходила улыбка. Справой стороны у нее на шее родинка. Перед тем как что то спросить она прикусывает нижнюю губу. А ноздри, они были какие то маленькие и идеальной круглой формы, забавно. Видимо не я один ушел в размышления, ибо чайник успел не только закипеть но и порядочно остыть. * Небо затянулось, и все тало серым, Как Англия в 17 век, Всё потеряло контрасты, Остался один человек. Девушка по имени Настя, С волосами цвета огня, Та, что весь мир изменила Просто сев возле меня, Она как на серой бумаге Прекрасных тюльпанов бутон, За ней ничего уже не видно, Только она и серый фон *** Она у меня в гостях уже около часу, а я до сих пор не знаю зачем она пришла. Хотя это особо и не имеет значения. - Я конечно ничего не имею против твоего присутствия, но может все таки расскажешь зачем пришла? - Ну... – потянула она – я пришла попить чаю и принесла печеньки. Печеньки… раньше я тоже говорил, но сейчас как то не то настроение что ли. - И всё ? ты проста пришла ко мне попить чаю ? - Ага – улыбнулась она смущенно отводя взгляд к окну. - Ну… просто... А какая вообще разница ?! Тебе что-то не нравиться? Ее переход из смущения во что то похожее на агрессию не вызывал ничего кроме умиления. Да и вообще она была очень милой. По правде говоря, больше всего в ней мне нравилось то, что она себя вела так, как раньше себя вел я, когда еще был милым одуванчиком, а не угрюмой жижей как сейчас. Она будто моя доброта и позитив, которые стали отдельным человеком. Вот что говорят про половинки, мы – одна личность, я угрюмая часть, а она веселая и безмятежная. - Твою мать! я же ставил воду для макарон, она наверно уже часа два как кипит. Странно, когда я обернулся к плите, кастрюли там не было, наверно как всегда, на автомате, ну ладно… А что дальше? Дальше мелодрама, наша мелодрама. Цветы, поцелуи, часовые разговоры ни о чём. Старый сюжет с новыми героями. Да, все одно и то же, но как не странно, из разу в раз это не надоедает. В день я ей выделял столько времени, что даже не помню такой минуты, чтоб ее не было рядом. Это кстати странно. Сейчас все хорошо, так с чего бы такие провалы в памяти? Ладно в депрессии, но сейчас… Мы с ней встречались уже месяц, а я не помню что я делал в то время когда ее не было. А она вообще уходила ? Как бы там ни было, главное что все хорошо, ведь у меня есть она. Пока, есть. Я ведь знаю что месяц это максимальный срок моих отношений. Так что нужно наслаждаться ее присутствием в моей жизни пока есть возможность. Прошла неделя, за ней еще одна. Она все еще здесь, это слишком хорошо чтоб быть правдой. И тем не менее это так. Когда мы лежали вместе, я слегка приоткрывал глаза, чтоб убедится что она не исчезла. Это был целый ритуал. Сначала я смотрел на ее губы, на ее пухленькие, синеватые от поцелуев губы. Затем опускал взгляд чуть ниже, на кулон который я ей подарил. Она никогда его не снимала. Это сразу заставляло меня задуматься как она меня любит и вызывало еще большую любовь к ней. А вдоволь надумавшись, я проводил глазами по ее талии, будто гладя взглядом. Так было каждый день. Я просыпался: губы, кулон, её талия. Я засыпал: губы, кулон, ее изящная талия. И опять просыпался, и опять : губы, кулон, ее хрупкая, изящная талия. И снова засыпал, и снова ее губы, снова кулон, снова её идеальная талия. Это та типичность, которая никогда не надоедает. А поэтому, когда я сегодня проснулся, то первым делом повторил свой ритуал. Я открыл глаза – губы. Закрыл, открыл снова – кулон. Снова закрыл, снова открыл… Стена, на этот раз своим взглядом я глажу стену… Меня пробрало недоумение, я же только что смотрел на неё, где она? Наверно я просто задремал, а она уже пошла готовить нам завтрак. Но нет, вместо Насти на кухне я встретил соседа, не помню чтоб его видел хоть раз с тех пор как с ней познакомился. - А где Настя? – удивленным голосом спросил я. - Яка Настя ? – ответил он, своим западно-украинским суржиком. Я сосредоточено всматривался в его расплывающуюся в недоумении улыбку, все больше понимая что мое внутреннее “я” было право. Неужели это вправду сон… - Ты в порядку? – улыбнулся он. - Кажу тоби, иды розвийся, а то вже зовсим дывный став. Мне нечего было ему ответить. Я опустил глаза и пошел ставить чайник - Чесно тоби кажу пиды розвийся. Я подождал пока чайник закипит, залил свой “кофе”, и удалился, так и не сказав и слова. Вот это уже больше похоже на мой настоящий мир, кофе, четыре стены, осознание собственной никчемности. Сон… это был… просто, сон. * На покрывалах белоснежных Устав в груди плекать надежду Я страсти отдаюсь небрежно Целуя в губы тебя нежно. И не момента не теряя Что дальше делать точно знаю, Судьбе отдавшись на поруки Тебе на грудь кладу я руку. Хоть ты смущаешься слегка, Все ниже опускается рука, И скоро тот наступит час Что акт фривольный сцепит нас. …. Настал момент. Раздался стон, Но вот сработал подлости закон И я проснулся. Это сон… *** Час ночи. Сегодня снова усну под утру, а мне ведь рано вставать… Иронично, но я глупец именно потому что много думаю. Логика – самый умный способ быть дураком. Умный человек уже давно б просто забыл обо всем и пошел бы спать, но не я. Я должен думать почему все так а не иначе, все события десятилетней давности должны быть рассмотрены тысячу раз. Пытаться наладить отношения с бывшей девушкой, думать как плохо обернуться мои прошлые действия, какой в этом смысл? Я всегда держался за прошлое. Хватит! Сейчас я зайду в кладовку своих воспоминаний. Но не буду там рыться. Просто расставлю все по полочкам, пред тем как уйти, навсегда заперев дверь. Мне надоело, мне просто надоело всё и все. Я даже сам себе надоел. Я пытаюсь восстановить прошлое, надеясь что меня начнут ценить, поняв что я изменился. Но нет, не будут, хотя бы потому что я на самом деле не изменился. Да, я набрал массу, отрастил волосы и прочитал пару книг, тем самым пополнив свой словарный запас. Но сам факт того что я всё так же пытаюсь найти способ вернуть былое, уже показатель того что внутри я всё тот же. Самое смешное, это то, что даже если б у меня получилось задуманное, то это не имело б никакого толку. Меня тенят в прошлое тот факт что сейчас я никому не нужен, а откуда то берется ощущение, будто раньше меня любили чуть больше. Потому я и пытаюсь всё вернуть. Но вот что я только что понял, то что было – ничем не лучше того что есть. Мои чувства касательно прошлого иллюзорны. Выводы, сделанные мной, заставят приуныть кого угодно. Ведь какой в результате вывод: раньше, как и сейчас, я никому не был нужен. Обидно, если честно. * Чтоб понять смысл стиха Не нужно читать между строк, Все очень просто, Я никчемен, я одинок… Мне очень плохо, ну и пусть, Мне чем то даже приятна Эта спонтанная грусть, Уже поздний вечер, Время влюбленных, а что я? Я варю макароны. Я хотел бы тоже быть любимым, Хотел бы кого то любить, Может тогда б я нащупал Судьбы своей тонкую нить. Я искал для жизни причины, Хотел найти хотя бы одну, Но судьба оказалась жестока, И я шагнул в тишину. * Чтоб прожить минуту в реальном мире, мне нужно сотню раз умереть в мыслях. Точнее так было, но не в этот раз. Ведь вот что еще я понял. В чем проявляется эта… нелюбовь? Да в том, что никто, ничего, никогда не делает. Мне никто не пишет, не звонит, ведь всем плевать. Они со мной общаются только когда я с ними общаюсь. Они просто принимают, или не принимают мои действия, но сами ничего не делают. Прям как куклы… Что ж, если люди – всего лишь говорящие куклы с эмоциями, то мне пора бы научиться ими играть. Я знаю что и впредь люди будут наплевательски ко мне относиться, просто реагируя на мои действия. Так не заставлю их ждать. В том чтоб всегда проявлять инициативу есть интересный плюс - мы всегда играем по моим правилам. Мне просто надоело. Надоело пытаться всем понравится. Надоело из разу в раз всем что то объяснять. Надоело бегать за всеми. Надоело выпрашивать внимание. Что ж, ритм я уловил. Позвольте, я буду вести. *** Проснувшись, я был не в самом лучшем физическом состоянии, но мои мысли были сильны и бодры. Кофе, балкон, маршрутка, институт, магазин, снова маршрутка, общага. Дела не имеющие особой значимости пролетали очень быстро, я даже не заметил как вновь оказался у себя в комнате. Теперь время подумать, но не так как раньше, ни одного воспоминания, только структуризация планов. Подумав 15 минут я понял что мне нужно погулять, я давно не гулял по свежему воздуху. Он не особо то и свежий, в мегаполисе воздух не бывает свежим, но все же нечего сидеть в четырех стенах. Поэтому я быстренько оделся и отправился прочесывать уже знакомые местности. Не понимаю почему люди не ходят гулять в одиночку… Это гораздо интереснее чем с кем то. Ведь никто не мешает думать. Мы жалуемся, будто судьба нам ничего не говорит. Но мы не знаем, что она рвет голос пытаясь нам что то подсказать. А мы просто не слушаем ее, закрываясь за суетой. Мы постоянно с кем то говорим ни о чем, сидим в соц. сетях, смотрим сериалы. Попросту забиваем свой мозг чтоб ни на секунду не остаться с самим собой, но ведь только тогда можно услышать голос судьбы. Это был мой первый урок – урок правильно слушать: сначала научись слушать тишину, потом самого себя, и лишь затем пробуй услышать других. Слушать может каждый, если он конечно не глухой, но чтоб услышать, нужно это делать правильно. Погода на улице была на удивление теплая. Стоял легкий туман, что добавляло особой романтичности ситуации. Я просто шел и смотрел в даль, ожидая что скажет мое внутреннее “я”. Оно не заставило себя ждать, и вдоволь наговорившись с самим собой я перешел к новому более занятному делу – наблюдение. Просто ходил, смотрел на суету вокруг, пытался понять о чем думают люди, что ими движет, это весело. Зайдя в кафе я познакомился с девушкой: Волосы цвета горького шоколада и глаза такие же, ярко накрашенные губы. Она просто сидела и пила свой кофе, ей явно ни к чему странный парень с кучей вопросов. Но мне как то плевать, это моя игра, мои правила. Она была на удивление красива. Обычно в таких случаях я всячески стараюсь понравится, заинтересовать. Но теперь я точно знал что это не имеет смысла, она всего лишь кукла, так что лучше просто посмотреть как она функционирует. Разговаривая с ней и перебирая всё что я помню по специфике поведения, я все больше понимал- на психологии учат абсолютной ерунде. Люди которые учат психологии должны что то в этом понимать. Но вот ведь не задача, они всем втюхивают одни и те же фреймы и каноны, не задумываясь о том что все люди их понимают по разному, а ведь они должны это понимать ,а иначе чему они могут меня научить ? Вот как по мне нужно осваивать психологию – наблюдай. Выведи все законы психологии заново, пусть они приобретут твой собственный смысл, твое собственное понимание. Дальше были новые дни, новые люди. С каждым днем я понимал все моменты их поведения всё больше, а моё восприятие их, как игрушек, только усиливалось. Я читал их как книги, а играть с ними становилось все проще и проще. Следующие три месяца я только читал, читал книги, читал людей. Все остальное мгновением проносилось мимо меня, расцениваясь моим сознанием как ненужный хлам. Я не Шерлок Холмс, и разглагольствовать, мол эта женщина имеет трех котов так как закала кофе без молока, или этого мужчины был строгий отец судя потому, что он сильно затягивает галстук и постоянно смотрит себе под ноги, я не буду, это ни к чему. Просто стояло бы отметить что человеческое поведение это набор шаблонов плюс поправка на человеческую непредсказуемость. Хотя эта человеческая непредсказуемость играет такую большую роль, что иногда все знания сводятся на ноль. Более того, чем глупее собеседник тем он менее предсказуем, как бы нелепо не звучало. Ибо интеллектуально развитые люди пользуются логикой, а логика подразумевает собой последовательность и обоснованность. Необразованные же, вообще логикой не пользуются, и отследить хоть какую то связь между предложениями, а тем более связь того что они говорят с самой темой разговора, вообще невозможно. Всё что они несут – полная несуразица и пытаться их понять себе дороже. Та и понимают то что им говоришь ничуть не лучше. Такое чувство, будто мы общаемся с этими людьми через переводчика, который вообще не разбирается в наших языках, а поэтому несет полную ахинею. Самое страшное в том что моё окружение в данный момент на 95% состоит из таких людей… * Вот пистолет, вот пуля, вот висок, И уже не важно содержание последующих строк, Но Боже, почему меня окружают одни придурки ? им всем давно уже нагрето место в дурке. Где логика? в их действиях, в том что они говорят, Что вообще излагает их ебаный речевой апарат ? Они сука ебаные идиоты! Как бы пожрать и потрахаться – вот все их заботы. Мелят хрен знает что, рассудку вопреки, Боже, почему вокруг меня одни мудаки ? Я пытался писать этот стих без мата… Но сука! вокруг одни дегинераты ! Я пытался им номально все обяснить но… Это ведь не люди… это говно. Я просто хочу застрелиться, чтоб мой мозг вылетел наружу, вместе со всем дерьмом, Которым они его забили * Чёрт побери, я так был уверен что научусь предугадывать действия людей, но увы. Когда я проводил исследования я общался с людьми которые меня интересовали – с людьми, которые пользуются логикой, или попросту говоря не идиотами. Это и бола моя фатальная ошибка, я даже не задумывался что основу общества составляют отнюдь не такие люди, а тем более в моём окружении. Как результат – ничего не изменилось, я как не понимал окружающих, так и не понимаю, вот только ненавижу их в два раза больше. А каков результат? Конечно же нервный срыв и очередная депрессия. *** Время как всегда протекало мимо меня. Последующие два месяца были настолько серыми и обыденными, что в памяти склеились в один день. Этот склеенный день пролетел как мгновение длиною в вечность. И вот великий момент, я еду домой, не сказать что там мой дом… просто там живут мои родственники, так что назовём это так. * Я хочу домой, Туда, где меня ждет теплый обед, Я хочу домой, Туда, где мне с радостью скажут "привет", Я хочу домой, туда, где ярче светит свет, Я хочу домой, В место, лучше которого нет. Не туда, где искоса на меня смотрит моя семья, Не туда, где лживые предатели-друзья, Не туда, где родился, и где вырос я, А туда, где мне улыбаются, Туда, где теплый ужин, Туда, где я нужен. Туда, где улыбок озаряет свет… Я хочу домой ! В место, которого нет… * Время садится в поезд. Особо далеко идти не пришлось, моё место в начале вагона. Без лишнего труда вклинившись на полку я попытался поскорее уйти из этого мира в книгу, но не тут то было. Познавши прелести общего вагона я “полюбил” людей еще больше. Я конечно понимаю что общий вагон отнюдь не для богатых, но боже, хоть кому то здесь известно о существовании дезодоранта? Да и вообще, они хотя бы моются? Не думаю. В вагоне воняло так сильно, что проще проигнорировать нож под лопаткой, чем такую вонь. * Проводника ожидая, В пьяном угаре, Возле вагона столпились Упрелые твари. Смотреть на них страшно, Ведь при всем этом виде Не возможно не думать о геноциде. По головам они лезут Лишь бы быть впереди, Алкашня, полутрупы, Ты на них погляди. Им дисциплина не ведома, Это даже не стадо… Расплодник чумы, Сжигать таких надо. Здесь и нормальные люди есть, Я это знаю, Но вот эта нечисть, Она всё оскверняет. Обращаюсь в последней надежде: О бог наш отец! Открой же глаза! Посмотри на этот пиздец! Вот только эти твари судьбой и богом забыты… Они никто иной как паразиты. И как жаль что решать не мне Ведь была б моя воля, Горели б они, В адском огне. * Всё же, хоть и с адским трудом, но я как то позабыл об этой вони и приступил к чтению. И вот спустя 120 страниц я уже в Запорожье, вот только проблема, книжка в телефоне, а он сел. Что ж время глубоких раздумий. В принципе поезд отличное место чтоб подумать. Его монотонное гудение и пошатывание просто завораживает. Так вот. Что такое судьба? С ее можно обозначить по разному. Это книга которую мы пишем, а каждый прожитый день – новая страница, сказал бы писатель. Повар сказал бы: “ жизнь это кухня, а каждый наш выбор – это ингредиенты которые мы добавляем в блюдо бод названием “счастье”” . Как по мне, наша судьба как железная дорога. Мы направляемся по прямой колеи, которая называется судьбой. Иногда у нас появляется иллюзия выбора- стрелка на рельсах, но ведь в нашей судьбе всё предрешено, как направление поезда. Я не хочу сказать, мол наша свобода иллюзорна и на самом деле все наши действия заранее предрешены, нет, это не так, по крайней мере не совсем. По сути наша судьба- направление которое нам задаёт социум, пока вы зависимы от общества ваши действия буду и вправду предрешены. Это те самые рельсы для поезда, которые точно задают куда ему ехать. Так что единственный способ по настоящему решать всё самому - сойти с рельс. Ехать будет сложновато, но зато полная свобода. В вагоне становилось всё меньше людей и я даже не заметил как уснул. Хоть сон был весьма коротким, мне этого хватило. Оставшиеся два часа я попросту смотрел в окно. Было ранее утро. Сколь же интересно было наблюдать, как за окном наступает день, как подымается солнце, всё вокруг постепенно заливается светом. И вот незаметно для самого – я приехал. Проведя здесь всего 15 минут я вспомнил чем же это место вызывает у меня такую неприязнь, помимо людей которые здесь живут. Меня здесь не было пол года, за это время не изменилось ровным счётом ничего, всё тот же город с засраными улицами, всё те же люди с засраными мозгами. Вот почему я так хотел от сюда уехать. Ну хоть встретили меня здесь очень душевно. Пол года. Меня здесь не было пол года! И в результате я захожу в дом, кто то из семьи кое как поздоровается и продолжит заниматься своими делами, остальные же попросту забили на моё существование. Весело, очень весело. Ну да не суть. То что называется старыми друзьями- вот самое забавное. Разговаривать с такими людьми, как смотреть современные боевики – сюжет вроде новый, но что там и как - заранее известно. При том что я с комнаты выхожу раз в две недели у меня в жизни больше изменений чем у них всех вместе взятых… В общем в течении всей недели я попросту оглядывался вокруг и всё больше осознавал что уехать подальше отсюда было одной из лучших идей которые приходили ко мне в голову. Посмотрев на обыденность от которой сбежал, я понял, что то, что меня окружает, не так уж плохо, по крайней мере у меня есть свобода, просто я еще не знаю что с ней делать. *** Что ж, кофе в руках, кусок хлеба с маслом в зубах и я снова здесь. Готов подать тебе новую порцию тщетности моего бытия. И да, начнем с ломания четвертой стены. Я вообще и не уверен что она была… ведь весь предыдущий текст больше похож будто я тебе в переписке рассказываю о своей жизни. Следовательно чтобы добить эту стену нужно просто обратиться напрямую. И весьма кстати был бы вопрос “зачем? ”. Тут всё просто. Книга которую ты сейчас читаешь написана горе-писакой известность которого ограничена кругом его знакомых, а это пару десятков человек от силы. Вот я и сижу молча на страницах этой книги, в надежде поговорить хоть с кем то. А сколько я мог бы тебе рассказать. Это кстати не просто обращение персонажа к читателю, в какой то степени это еще и “слова автора”. Ведь по сути это один и тот же человек, если это можно так назвать. Так кто из них непосредственно я? Не знаю, у обоих один характер, оба пережили одинаковую жизнь, оба не реальны. Да, писатель тоже не реален, ведь если с тобой сейчас говорит писатель, то он говорит из прошлого, а это не совсем в рамках реальности. Ну вот, вкратце разобрались. И ты возможно подумал: “Он просто взял и написал книгу о себе, как банально, ноль фантазии”, а может и не подумал, мне откуда знать. И интересно тебе или нет, я объясню. Ну а что, моя книга – мои правила. И так. Почему же я поступил столь банально? Да просто потому что могу. Весело же увековечить себя в книге. Вполне возможно что как автор я уже умер, а вот как персонаж - я вечно живой. Да и не хотелось писать о том, чего я не знаю, а это я прожил, прочувствовал, что я могу передать лучше чем это? Ну, раз мы во всем разобрались, пойду покушаю, то что я всего лишь персонаж книги не означает что я не могу проголодаться. Принято считать что студенты в общежитии питаются одними пельменями и вермишелью быстрого приготовления, бред. Когда у меня есть время и настроение я готовлю всякие супы или борщи, но такое бывает редко, так что в основном я ем кашу или макароны. Ах да, еще жареные яйца и мясо, много яиц и мяса. Откуда у меня деньги мясо? Студенты живущие в общежитии ведь особо благополучностью не славятся. Так как еда и кофе это две основные составляющие моей жизни, не считая сна, то только на них я и трачу деньги. Мне ведь не нужно ходить по клубам – просто незачем, водить девушек в кафе – просто некого, или трать постоянно деньги на выпивку или сигареты – просто идиотизм. А чисто на еду даже моих скромных сбережений хватает. Как не странно, хоть моя еда и перенасыщена белками и жирами, а тип жизни, мягко говоря мало подвижный. Я ведь даже с комнаты выхожу только на кухню и в туалет, ну и иногда в магазин. Тем не менее, чтоб учить строение скелета человека мне не нужны методички, можно просто стать перед зеркалом. Как же иронично, что в школьном спектакле я играл кощея. Худоба, бледность, постоянные болезни, чувствую себя полурозпавшимся трупом. Кто то скажет, мол, вся причина в малоподвижном способе жизни, нужно больше двигаться, гулять по улице. Да хрена с два. Раньше я вёл активный способ жизни, много времени проводил на улице, занимался спортом, на сколько это позволяло моё здоровье, но всё было так же. Не повезло мне видимо с организмом. * Ты ежедневно блуждаешь за мною, Исполнитель судьбы, старуха с косою. Шаг за шагом ты ходишь за мной по пятам, Мой срок уже близок, я знаю и сам. Но ты продолжаешь за мною блуждать, А мне надоело секунды считать. Ну давай! забери меня! давай же! Скорей! Нет мне уж места среди людей! Хм… Еще одно утро, по всюду роса, Все ближе мой срок, все острее коса Еще один вечер, еще одна ночь Полосни же косой! забери меня прочь! Хочу я познать вековое молчанье, Забери мои муки, боль и страдания. Мне не обидно что ушли мои дни, Я тебя не боюсь, выходи из тени. И вдруг смерть подошла, И смотря в мою кислую рожу Тихо шепнула: “То что мертво, умереть не может”. * Как то я увлёкся. Уже три часа ночи, пора бы пойти спать, иначе опять до полудня спать буду. Пойти спать то не проблема, а вот уснуть – совсем другое дело. Ох уж это ужасное состояние… ну, знаешь… когда слишком бодр чтоб спать, но слишком сонный чтоб что то делать, ненавижу это. Ну вот, не знаю как, но с горем пополам я как то уснул. И вот новый день, И вот новое ничего. В моей жизни давно уже ничего не происходит. И это к лучшему. Ибо если в моей жизни что то и происходит, то это что то плохое, так что лучше уж ничего. Ты не подумай, жизнь, как таковую, я не считаю говном. Говно – непосредственно моя жизнь, и да, я знаю что я сам виноват в этом, ведь то делаю не так, а то не эдак. Ну, в этом весь я. Да, жить вот так, в какой-то мере мой собственный выбор, ибо я должен страдать, в данный момент так надо. Может когда то всё измениться, когда то, но не сейчас. Почему так надо? Однажды Чак Паланик сказал : “ Искусство рождается только от горя. И никогда от радости”, я с ним согласен. Искусство – единственное направление где у меня хоть что то получается, по крайней мере мне кажется что получается, а искусство требует жертв. Да и какие у меня могут быть еще варианты. Буду сидеть дома – одиночка сидящий дома. Буду гулять на улице – одиночка гуляющий по улице. Чтоб быть счастливым – нужно быть кому то нужным, а на это я повлиять никак не могу, так что тут без вариантов. *** Недавно, когда во время разговора я снова стал посылаться на что ничего не получится, мой высоко-амбициозный друг сказал мне : “Друг, неужели это и вправду сказал ты? Я помню времена когда твои амбиции были раз в пять выше моих. Неужели всё столь плохо?”. Мда, а он ведь прав. Как четырнадцати летний вундеркинд, которой приходя в спорт зал взрывал всем мозг, выжимая нереальный для своего веса и возраста вес, смог превратиться в двадцати летнего, ни на что не способного скелета. Мои амбиции на то время и в правду были огромными, как и самомнение. Я много хотел и мог этого достичь, а теперь я ничего не могу, но это не проблема, ведь мне ничего и не хочется. Как так вышло? Да очень просто. Суть нашей жизни – ставить палки в колеса, и мне этих палок хватило. Всё что происходило вокруг, будто только и было направлено на то, чтоб сломить меня, а я, как оказалось, обладаю не самым сильным характером. Вот так и получилось: отсутствие симпатии противоположного пола, постоянные болезни, неудачи во всех начинаниях и прекрасные преподаватели в колледже, видящие целью свей жизни “сделать меня проще”. Вот так я по чу-чуть и скатился. Последней каплей стал диплом. * Одно слово – диплом, То, что все откладывают на потом, А потом – не спят ночами, Да что я говорю, знаете и сами. Пока мы теряли день за днем Наш дипломный руководитель Для работы создавал идеальную обитель, Помогал нам и с кодом и с запиской, Не имея из того никакого взыску. О да, всё так и было, но … Не дает покоя мне одно: Из того что я сказал вам выше, правды а ни чуть, Свой же завалил руководитель, и в этом вся пожалуй суть. Я так старался, а вы срать хотели на мои старания, На этом всё, спасибо До свидания. * С этими словами я ушел с колледжа. И ты наверно задаешься вопросом “ какой еще код?”. Раньше, когда у меня были амбиции, я хотел стать программистом. * На экране моем какая то дрочь, Снова не спать мне целую ночь, Лишь протру я глаза, Компилятор открою, И писать буду код, Строку за строкою. Вылетают ошибки, Та ну ёб твою мать, Их я фиксить не буду, Пойду лучше спать. Хотя хрен ты уснешь, Когда код не готов, Придется писать мне Десятки скриптов. Чтобы все запустилось Впихну я костыль, И до жопы коменты, Это мой стиль. Я не чиню пылесосы, Не меняю винду, Я не ТЫЖпрограммист, Имейте в виду. А я… Заварю крепкий кофе, Обновлю свой плей-лист, И всю ночь буду кодить, Ведь я - программист. * Ну да не будем вдаваться в прошлое. Ведь неважно как это получилось, важно – почему я так просто сдался, почему скатился так низко, почему до сих пор ничего не сделал? Тут тоже всё просто – потому что дурак. Я слаб и никчемен. Я поддался унынию и упал на столько низко, туда где вообще нет света, а потому не понятно куда идти чтоб подняться. Вот и сижу, даже не пытаясь пойти в какую бы то ни было сторону, вдруг там и есть выход. Ну и последний вопрос: что я буду делать, дав ответы ответ на эти вопросы? Ты наверно думаешь – ничего. Отнюдь. В пофигизме ко всему, тоже есть плюсы, например мне не нужны стимулы. Я вот просто решил, что пора всё менять. И всё, пошел менять, зачем ждать подходящего времени, стимула, или еще чего то. Жаль конечно, что в жизни все не так просто как в фильме. Захотел что то выучить: музыка, пятиминутная нарезка как я листаю книги – всё, я гений. Решил подкачаться: снова музыка, нарезка как у меня не получается ничего, нарезка как начало получаться, еще чу-чуть – всё, я атлет. В реале же, меня ждет самый настоящий ад: режим, годы упорных изучений и занятий. Да-да, годы, ну ты не переживай, я тоже не буду излишне описывать как всё происходило, не думаю что тебе это будет особо интересно, так что, просто по большей части мы это просто пропустим. Читать, писать, готовить еду, в зал, и всё заново. Сказать что это занудно – не сказать ничего. Так еще и времени отнимает столько, что когда я спал по пол дня – мне день казался длиннее. Очередное мгновение длиною в вечность. Знаешь, наверно было бы гораздо проще все-таки что ты выдумать, а не писать о своей жизни, ибо я вообще без понятия когда я ее допишу. Ну только представь, целый год моей гребаной жизни поместился в один абзац. Целый год день за днем я только и делал что занимался самоусовершенствованием, а написать об этом смог только абзац. Ну а что, мне описывать постранично что я учил? Или описывать упражнения в зале ? И да, пока вспомнил, у меня иногда могут быть опечатки, просто я не профессиональный писатель. Так что извини, если что. *** Сегодня меня разбудил разка грома. Гроза, о боже, гроза. Я уже полжизни не слышал этот душетрепещущий звук. Монотонный шум дождя который бьется в твое окно и раскаты грома, как же это прекрасно. Да, я из тех чудаков которые любят дождь, по настоящему любят. Не так, как некоторые – лишь летний или весенний, глядя на него в окно. Нет, я его люблю по настоящему, рад ему в любое время, в любой ситуации. Если ледяной дождь застанет меня в самый неудачный момент – я с улыбкой буду шагать ощущая как капли стекаю по моему лицу. Да, завтра меня ждет простуда, но мне плевать, сейчас я счастлив. Хотел бы найти человека, который бы мог ценить это прекрасное погодное явление так как и я. Что ж, лучше всего это описал Олег Алексеев, даже не буду пытаться написать лучше, просто процитирую * А вы давно гуляли под дождем? Не так, чтоб от маршрутки до подъезда Бежать, укрывшись бережно зонтом, А чтоб сухого не осталось места! Чтоб ручейки сползали по щекам, А волосы, похожие на тину, Прилипли паклей к шее и ушам, И лужи громко хлюпали в ботинках. А вы не целовались под дождем? Не так, чтоб три секунды для отмазки, А чтоб затерялись вы вдвоем, Чтоб на ее лице - природы краски, А на твоем – желание собрать Со щек капли теплыми губами, Желание по лужам танцевать Соединившись мокрыми телами… А дома, завернувшись в теплый плед, Обнявшись, посидеть за мятным чаям. Вы так гуляли? Я пока что нет. Хотя всю жизнь о том мечтаю… * И все же в городе дождь не столь прекрасен как на природе, весь этот шум автомобилей, бетонные джунгли вокруг. От бы сейчас взять палаточку, еды, и пойти в лес, подальше от города, от суеты, от проблем. Лишь близкие друзья, шелест листьев, шум дождя и треск костра. Пол жизни бы за это отдал. Ведь это именно то, чего не возможно купить ни за какие деньги. На счет денег. Недавно у меня спросили - смог бы ли я убить человека за миллион долларов: - Да. - Даже если это будет маленькая девочка? - Да - Но тебя всю жизнь будут сопровождать душевные терзания, тебе будет плохо. - Мне и так плохо, а так хоть деньги будут. Когда ты на самом низу, есть единственный плюс – тебе больше некуда падать. Знаешь почему наемники в фильмах всегда такие суровые? Да потому им очень плохо, им на столько плохо, что душевные терзания не доставляют им дополнительной боли, ибо больше уже некуда. Или вот есть всякие ниндзя, ассассины, и подобные представители особой касты убий выполняющих убийство по контракту. Их особенность в том что они вообще не испытывают эмоций. Кто то сказал бы – круто. Но это отнюдь не круто, это самая скучная жизнь в мире. И я долго думал какая причина могла бы меня сподвигнуть стать одним из них. Ведь даже если ты станешь таким мега убийцей чтоб поститься – в процессе обучения тебе придется стать никем, а значит приодеться отказаться от всех своих целей и желаний. У тебя уже не будет цели мстить этому человеку. А даже если ты его однажды убьешь – ты не почувствуешь отмщения, ведь ты ничего не чувствуешь. И все же есть причина которая может вызвать желание стать одним из них. Когда вся твоя жизнь превратилась в ад. Ты ненавидишь всех, абсолютно всех, особенно себя. Ты чувствуешь только гнев и боль, всепоглощающую боль. В таком случае, не испытывать эмоций будет великим даром. Ведь ты просто перестанешь чувствовать боль. Я знаю что как то увлекся размышлениями, но ведь смерть – такая занятная тема. А знаешь кто еще много убивает? Солдаты. Какой же поэтично была жизнь солдата в средневековье. От ты просто каждый день пьешь и сношашеься со шлюхами, пока в один прекрасный день тебя заберут на войну, и ты не падешь смертью храбрых. Я просто не мог об этом не написать. * Идет к нам война, Настал век нищеты, Но в балладу мою Все же вслушайся ты. О битве кровавой, Отваге солдат, Что с доблестью пали Под гром канонад. Хоть короткую жизнь Им писала судьба, В наших сердцах Они живи всегда Ведь отвагу и доблесть Показали в бою, Сражаясь без страха За отчизну свою. Лишь первые солнца Сверкнули лучи, В неравном бою мы скрестили мечи. Не ведая страха Мы ринулись в бой, Готовы поспорить С самою судьбой. Мы рождены убивать, Вот такие дела, С алибардой в руках Нас мать родила. Теперь идем в авангарде, И с нами лишь те, Кто вернется домой Уже на щите. В черном тумане Запущенных стрел Звон кованой стали Не престранно звенел, И спустя пол часа, Под гром канонад, Порубили врагов, Мы в кровавый салат. Но засмеялся король Засмеялись боги Это был лишь один отряд… Один из многих. Лучше чем мы Не бывает солдат Но их было больше, Раз в тридцать, или пятьдесят И вот, наши разбиты щиты Мы теряем последние силы Наш час настал Нас окружили. Но мы ведь орудие смерти! Из мяса и стали! Быть такого не может, Чтоб мы проиграли! Но наше время пришло, И залп арбалетов, Для нашей баллады , Стал последним куплетом … * Знаешь, у меня часто спрашивают не надоедает ли мне думать о смерти. Нет, не надоедает, как вообще можно такое спрашивать… О ней можно думать вечно, ибо смерть и бог – две темы о которых думать и говорить и думать можно вечно, ведь они непостижимы нашему разуму. Ну а когда думаешь о смерти, ток конечно же вспоминаешь о войне, как иначе… Она ведь ходит со смертью за руку. Вот я и пишу много о войне. И кто то бы начал сразу приставать, мол что ты вообще знаешь о войне, как оно видеть смерть друзей, как постоянно быть на волоске от смерти. Я не был на войне, но уж как то так получилось, что мне все же и друзей хоронить доводилось, и потанцевать на лезвие бритвы успел. Так что думаю, что вполне имею полное право писать о войне, не нарушая канона “пишу только о том что знаю, о том что пережил”. Так что вот еще немного “позитива”. * Пробежал холодный пот по коже, Тебе страшно? Мне тоже. Мы уже на мушке И взведен курок, Это конец дружище, Настал наш срок. Отряд! Смирно! Настал наш час. Готовся! Пришла смерть по нас Целься! Сдерживать слезы нет силы Огонь! Прощай дружище, покойся с миром. Не хочу особо перегружать тебя плохими эмоциями, так что немного розбавим обстановку, представим что из них некоторые выжили. * Затихли снаряды, Закончился бой, Всё нормально мама, Я еду домой. С улыбкой на устах Шагает конвой, Всё нормально мама, Я еду домой. Хоть пуля в ноге И хромаю порой, Всё нормально мама, Я еду домой. Ох мамочка, мама, Да, я живой, Всё нормально мамуля, Я еду домой … * Как же я устал, глаза просто слипаются. Ладно, пойду спать. *** Люблю думать о вечном. О том чего не возможно понять, как ты не старайся. Смерть, Бог, Девушки. Это то чего не постичь, они прекрасны своей загадочностью. Вот девушки. Их на столько сложно понять, что они сами себя не понимают. Сколько есть шуток об том как их сложно понять. Ведь на вечную тему можно шутить вечно. Вот только это всё полный бред. Нет, они конечно бесконечно прекрасны и бесконечно загадочны, но понять их на самом деле не такая уж и проблема. Просто их мышление ближе к области философии, чем логики. Вот например, каждый хоть раз слышал в свою сторону: “Будь собой”. Что? Быть собой? А кто я сейчас ? Не я ? С помощью логики не возможно понять этого. А ведь на самом деле это очень просто. Просто не нужно заморачиваться. В логике идет последовательность (вопрос-> решение-> ответ). А тут просто ответ. Без вопросов или решения. Это как думать о том что нужно перестать думать. Если это понять. То и уничтожающее “потому что” не станет взрывать мозг. Когда ты это осознаешь ты перестаешь искать причины, и принимаешь результат. Извини что ухожу так далеко в размышлениях, просто в жизни пока ничего не происходит, а хотелось бы поведать тебе что то интересное. Ну так вот. Из проблемы непонимания девушек выплывает такая печально известная проблема как “не понятно чего она хочет” или “не понятно что она имела в виду”. А из этих двоих получаем ту, которая гнетет чуть ли не каждого подростка “Как понять нравлюсь ли я ей”. Чтоб найти ответ на эти вопросы мы обращаемся к гуглу, и он нам выдает целую кучу отборного бреда от всяческих “мастеров пикап”. Они по сути идут в нужную сторону, ведь рассматривают язык тела, а не то что девушка непосредственно говорит. Но и это не совсем то что нужно. Всё, как всегда, гораздо проще. Просто нужно смотреть ей в глаза. Всё, просто, смотреть, в глаза. И там будут ответы на все твои вопросы. Не важно что она говорит, или может она вообще молчит. Её глаза скажут всё сами. Они никогда не соврут. И слава богам, понимание их взгляда заложено на интуитивном уровне. Ну а если ничего не поймешь, то хоть посмотришь в эти прекрасные, бездонные глаза. Но увы не все так хорошо как хотелось бы. Девушки – воистину самое прекрасное что есть в этом мире, вот только некоторые из них решили что они прекрасны сами по себе, и быть просто красивой достаточно. В наше время это стало просто напастью. Когда встречаешь милую с виду девушку, а она матерится как сапожник, курит, и бухает похлеще многих парней. Огромное спасибо тем, кто не такие, они окраса нашего мира. Они прекрасны. Ну а представительницам касты обозначенной в народе как ТП и шкуры, посвящается. * Да, твои глаза глубже океана, А коже нежнее шелка, Да ты красива, А толку? Ты просто кукла, И никак иначе, Я бы сказал что ты фривольна, Но ведь не поймёшь что это значит. Но ты не грусти, Улыбнись, покажи всю силу красоты, Просто улыбайся, Это всё что умеешь ты. Да и знаешь, Куклой тоже быть сложно, Ведь все твои мысли Заведомом ложны. Но ты не грусти, Улыбайся от уха до уха, Ты улыбайся, Это всё что умеет шлюха. Ни о чем не думай, Бога ради, Улыбайся, Это всё что умеют бляди. Просто ты ничего не умеешь, Из жопы выросли руки, Так что лучше ты улыбайся, Это всё что умеют суки. Улыбайся, Пока красота твоя не увянет, Давай, улыбайся, Это всё что умеют дряни. Всё что у тебя есть – смазливая рожа. Так что ты улыбайся. Ведь это всё что ты можешь. * Да, как то я забрел в размышлениях. Ну просто ты так внимательно читаешь, мне это очень приятно, вот и хочется рассказать побольше. Ладно сейчас чаю заварю и продолжим. *** Знаешь, тут со мной такой прикол случился. В общим. Стоял на балконе, пил чай. Посмотрел в низ, и мне так стало интересно познать ощущения во время того как упаду на землю. Я так хорошо представил как я вот падаю, аж почувствовал это сладкое ощущение полета, но вот что бы я почувствовал приземлившись… как жаль что познав это я умру. Придется воздержаться. Хотя знаешь, теперь чувствую такое странное влечение… я с тех пор уже три раза выходил на балкон. Я обычно когда подхожу к бордюру немного приседаю, чтоб случайно не опрокинуться через него, а теперь мне наоборот хотелось кинуть вызов судьбе. Выйдя в первый раз я просто выпрямился. Во второй - сделал упор руками на бордюр, и немного приподнялся над ним, оторвав ноги от земли. В третий раз я просто вышел на балкон и сразу сел на бордюр. Сам не знаю как так вышло, я не чувствовал страха или волнения, не смотря на то что сижу на плите лощиной в сантиметров десять, на двадцати метровой высоте. Что самое странное – чем дальше я заходил тем меньше я задумывался о последствиях. Я понимал что могу упасть, но мне в какой то степени даже хотелось этого. Нет, я не собираюсь покончить жизнь суицидом, вообще умирать не особо охота. Но как же я хочу познать смерть, величайшую загадку нашего бытия. Как же мне нравиться просто стоять, смотреть в низ и представлять падение, это наверное сложно понять, но это так душетрепещуще. Ну да ладно, тема смерти не всем может быть по душе, давай добавим немного романтики. Совсем недавно я разглагольствовал о том как понять девушку. И вполне уместен будет вопрос – а тебе откуда знать? Дело в том, что хоть сейчас я и закрыт в себе ,сижу в комнате, выхожу только в зал. Раньше был еще тот Казанова. Мне всегда было интересно два факта : 1)неужели я ей вправду нравлюсь? 2) как я всё просрал ? Ну реально, я очень далеко не самый красивый парень, но вот каждая моя спутница просто были эталонами красоты, за ними ухаживали сотни. Почему из этих сотен они выбирали мудака со странностями – не знаю. Ну и да, как я умудрялся постоянно всё свести на ноль – тоже загадка. Но зачем говорить о многих. Всё равно они не ровня той одной, которая просто взорвала мой мозг. Она была моей единственной, по настоящему моей. * Я задыхаюсь, Не могу сказать и слова, Я влюбился, Снова. Я бы не хотел влюбляться, Ведь это больно, Сказать хотел: “С меня довольно”, Но, судьба считает видимо иначе, И раз уж чувств своих не спрячешь Придется всё сказать как есть, Забыв про гордость и про честь. И вот отчаявшись и задыхаясь Тебе признаться в чувствах я пытаюсь, И подводя к концу признание Спрошу: Ты пойдешь со мною на свидание? * Странно было это писать, ведь на момент написания этого стиха мы уже были вместе, я еще не предложил ей встречаться, но всё уже было предрешено. Мы оба понимали к чему всё идет. Уже прошли годы, а я помню каждый поцелуй, а ведь мы целовались не переставая, я не мог насытиться ее губами, отрываясь от лишь на момент я уже скучал за этим сладким ощущением. А запах ее тела, даже спустя годы я могу его отличить среди тысячи других запахов. Она была моим наркотиком. * Я наркоман, у меня снова ломка, В данный момент я беззащитней ребенка. Обессилел я вовсе, мне доза нужна, Не крек и не кокс ,а только она. Она для меня наркотик сильнейший, Ведь не имеет изъянов ни морально ни внешне. Да, я наркоман, меня не излечить, Не могу без дозы и минуты прожить, Да, я наркоман, и спрошу тебя прозой. Дорогая, будь моей дозой. * Я мог бы ласкать ее вечно. Сколько всего я хотел с ней попробовать и сколько она мне позволяла. - Тебе приятно когда я так глажу? - А почему ты спрашиваешь? - Я хочу сделать тебе приятно, мне нужно знать как тебе нравиться больше всего. - Тогда ты не там ласкаешь. Она нежно мне улыбнулась, будто говоря “сейчас ты всё поймешь”, и опустила мою руку себе между ног. Вот тут и началась игра. Я знал её, знал ее всю, каждый её изгиб, каждую родинку. Знал значения каждого движения, каждого вздоха. Нет ничего более возбуждающего в этом мире чем ее томленный стон когда я целую ее в шею. Она будто одно временно хочет разорвать меня на части и признает мою власть над собой. Она начинает очень глубоко дышать, но всё равно задыхается. Вот тут за ухом, а теперь языком. Она уже снимает с меня футболку, но нет ,еще рано, я только начал. С каждым поцелуем я спускаюсь всё ниже. Как же она изгибается, ей так хочется ощутить меня целиком. Я это знаю, я всё знаю. Но еще не время, я знаю когда пора. Языком вокруг пупка, а теперь легонько, ели ощутимо укусить за сосок. Она тёплая и мокрая, каждый клетка ее тела горит желанием. И теперь, когда все ее нервы на приделе, когда в ней не осталось ничего кроме желания разорвать меня на куски в страстном порыве – вот только теперь время пришло. Мы занимались сексом, занимались любовью, трахались. Я был на ней, под ней, в ней. Я изучал ее тело по сантиметру, не пропуская ни детали. Я знал что ей нравится и как ей нравится. И ничего не доставляло большего удовольствия чем возможность ублажать ее. На нас было страшно смотреть: синие, изкусаные губы, нет ни одного открытого места на теле, на котором бы не виднелся засос. У меня было исцарапано всё, спина – вообще до крови. В перерывах между играми мы просто сидели и пили кофе, смотря друг другу в глаза, нам не нужно было говорить, мы друг друга понимали и так. Да, я знал её всю, я мог понять о чем она думает просто посмотрев ей в глаза. И всё же смог упустить тот момент когда она меня разлюбила. Я не знаю как ты вышло, да это и не важно уже. Просто полюбила, просто разлюбила. Всё естественно. Да-да, спустя месяц после нашего расставания начинается эта книга. Вот такая история, надеюсь тебе понравилось. Ну ладно, чего это я снова о грустном. Давай лучше о котятах. Что может быть позитивнее котят? Вот вчера такого прикольного котёнка видел, такой белый-белый, а кончики ушей черные. Слушай… пока я тут разглагольствовал – начался дождь. А ты же знаешь как я люблю дождь. Так что сейчас заварю чайку, пойду на балкон – помечтаю под звуки дождя, и продолжим.