Вселенная

       Никогда раньше я не была так уверена в своих чувствах. Сколько раз мне случалось влюбляться, но именно так, как сейчас - ни разу. Начиная с ранних детских лет я находила самого симпатичного мальчика, а потом он мне нравился потому, что был так прекрасен. Но эта красота была только внешней, а внутренней - никогда.       Я вспоминаю свой первый класс и эти странные, корявые надписи в дневнике маленькой наивной девочки без комплексов: "Пусть он влюбится в меня ".       Ох, да, то желание, относившееся к определённому человеку, вроде как сбылось, но узнав, что он влюблён во всех, а потом поддвергнувшись предательству, я вовсе забыла о нем. Сколько лет прошло после нашей последней встречи. Пара тех лет, что он ухаживал за всеми совсем забыта...       А я ведь менялась, потихоньку начинала обзаводиться комплексами, недостатками. Из-за этого у меня почти не было друзей: одна лишь подруга с детства. Но мне приходилось влюбляться вновь: он был настоящим красавчиком, а к тому же умным и вежливым. Но недолго. Он был на год старше меня и, естественно, обгонял по своим предпочтениям. Паренёк начал портиться, а затем послал меня куда подальше через подругу, когда я попыталась признаться ему в любви. И я страдала. Страдала долго и безутешно, пока не влюбилась вновь в того самого парня, что был так добр ко мне, как казалось тогда .       Да, он обнимал меня, пытался быть поддержкой , но у него была причина для этого: я отличница, а ему надо было где-то списывать. Но будучи такой же наивной, как раньше, я верила, что все идёт от сердца. Я хотела, чтобы он был моим. Однажды он уехал на пару недель - я поняла, как сильно к нему привязалась. Он вернулся - я ему призналась. На тот момент он сделал меня ещё наивнее: поддерживал меня, продолжал обнимать, но потом у него появилась девушка. Меня снова предали, заставив довериться. А после я даже узнала, что он насмехался надо мной со своими друзьями.        А однажды я была влюблена в другого одноклассника, которому и вовсе до меня дела не было. Эта "любовь " продлилась не больше полугода, считая, что первые три "друга" нравились мне около семи лет в сумме. Он разонравился мне, когда начал смеяться над моею глупою надеждою. Предательство? Нет, просто игра.        А как-то раз я была влюблена в человека из другого города, страны. Пусть мы и виделись единожды, но сердце он наполнил мне на долгих три недели . К сожалению, он не был тем, с кем я могла бы связать жизнь. Расстояние и определенные вещи никогда не позволят мне любить его.        А потом я была сильно влюблена в блоггера с Ютьюба. Ох, это было самым весёлым и бесполезным занятием , ведь тогда я впервые любила образ человека и пару его нравственных качеств, показанных на публику. Да, впервые мне нравился человек. Но в связи с тем, что мы бы все равно никогда не общались, эту надежду можно было навсегда оставить. Ещё три месяца потрачены зря.        И что я имею? Восемь полных учебных лет и ещё три месяца, потраченных на наивность и несбываемые мечты о взаимной любви. Девятый класс, месяц ноябрь на дворе, пора думать над экзаменами и посещать дополнительные по этим предметам. А я что? Я снова влюбилась. Влюбилась именно в человека, с которым общалась, с которым у меня неплохие отношения, который был добрым, отзывчивым и позитивным. Казалось бы, что все бы было хорошо, но у него была девушка. И они безумно любили друг друга: я была счастлива за них и с удовольствием оставила чувства, чтобы никогда не возвращаться к ним.        Прошёл новый год. Самое начало января, а мне скучно. Я сижу, готовая выходить снова в школу, но думаю лишь об одном: " Может быть я влюблюсь в того парня? Он милый, тихий. Но, думаю, у него наверняка кто-то есть. " И я думала о нем ещё с декабря... И эта мысль была очень странной. Я, когда вышла в школу, искала его среди толпы, хотя понимала, что идея нехорошая.        Уроки, короткие месяцы январь и февраль. Новые знакомства, которые привели меня к заинтересованности новыми людьми. Заинтересованность привела к большему знакомству, а потом привела ни к чему. Я не смогла влюбиться, пусть была возможность получить взаимность.        Но почему я не смогла? Ведь новый знакомый был поистине прекрасен... А я ведь просто осознала, что мне нравится тот парень, которого я ищу в толпе. Разонравится? Скоро ли? Но вся суть в том, что это было некое большое чувство, разрывающее все изнутри, заставляющее пищать от восторга, когда я случайно видела его. Минутный разговор - он нравился мне ещё больше. Мимолетный взгляд - я улетала далеко над землей и чувствовала себя самой прекрасной.        Что я могу ещё сказать? Нас объединяло много общего, но знала об этом, конечно, только я. И что дальше? Вновь глупая влюбленность? Именно. Наивность, надежды, мечты - все снова окружило меня. Но самое печальное во всем этом отсутствие вообще какого-либо общения. Что было со мной и почему я не могла познакомиться? Я не знаю. Помню только, что всё это привело меня к слезам и объяснению горя подругам. И все меня утешали, все спрашивали, почему именно он? А я не знала. Может, так надо?        Однажды он решил познакомиться со мной сам : моему счастью не было предела. Я узнала много нового, а это помогло мне глубже погрузиться в чувства. Я все ещё уверена, что влюблена в него. Прошло около полугода...        Прошло около полугода, а я все ещё чувствую. Это конец девятого класса, а я все ещё влюблена. Казалось бы, ничего страшного, но он исчезнет из моей жизни. Осталось только сдать экзамены и история оборвется.        Мы, люди, много раз смотрели фильмы и читали книги и много раз видели, что после смерти или исчезновения одного из главных персонажей история перестаёт существовать. А теперь сопоставьте это со своей жизнью. Есть любовь, друзья, а главные герои - вы и кто-то ещё, допустим, человек, который вам нравится. В книге исчезаете вы или этот второй главный герой - книга закончена и продолжения нет. Вот он был смысл жизни - любить, а любимый человек пропал, а с ним пропал и смысл жизни. Понимаете? Это конец.        Неужели я называю его своим смыслом жизни? Я просто сумасшедшая! Я знаю, что я не умру и не исчезну, когда он уйдёт из моей жизни, то часть меня пропадёт. Я мечтала, всегда мечтала быть рядом с ним, быть его поддержкой. А теперь это становится невозможным.        Воспоминания, фантазия никогда не дадут забыть его. Я вижу его рядом даже сейчас. В моей книге рассказывается обо мне , и я хочу, чтобы о нем было очень много глав. Дождь, тепло, весёлье и я с ним посреди этого всего. Большой парк и холм с деревом, в тени которого мы отдыхаем. Ночь, мы вне города, где-то на крыше высокого дома. Чистое небо, усыпанное тысячами звёзд - и больше ничего.        Звезды так близко к нам. Надо лишь протянуть руку, и одна из них упадёт в ладонь. Но сколько бы я не прыгала, огоньки навсегда останутся на куполе неба. Я наслаждаюсь их красотой и восхищаюсь их величием. А ты стал для меня ещё одной, самой яркой и желанной звездой . Моя личная Проксима Центавра... Так близко, но совершенно недоступно.        Но мне надо достать до тебя, чтобы никогда не отпускать, чтобы спрятать в самое скрытое место - в свое сердце. Лишь протяни мне руку, и я бы никогда не отпустила её . Звезды... Как они прекрасны. Но мы всего лишь жалкие людишки, неспособные самостоятельно достать даже до Луны.        Однажды мы сможем все. Однажды звезда дотронется до руки человека и унесет с собой к Солнцу и к Луне, сделав человека ещё одной звездой. В этот миг ты и она смогут наблюдать на мир с высоты, крепко держась за руки, чтобы не потеряться в огромной Вселенной. Но мы всего лишь жалкие людишки... И я тоже человек.        И если так надо, то пусть моя книга закончится, когда я буду наравне с Проксима Центаврой, или же когда я паду ниц с этой безумной высоты. Иначе не выйдет, коли я вижу смысл жизни именно в тебе.        Что мне сделать, чтобы навсегда оставить его рядом? Выяснить его отношение к себе, в первую очередь. Да, скажете вы, это легко. Но моё сердце все ещё трепещет при виде его и так будет всегда. Так пусть моя история закончится единой строчкой на последнем листе книги , чтобы потом можно было написать новый том, пусть закончится единой фразой, сказанной мною :" Я люблю тебя. "