Вселенная

      "Вселенная бесконечна" на повторе, и теперь она как часть того, что я действительно чувствую и во что действительно верю. И это правда, что я могу поверить только в это.        Мне не хочется верить, что я действительно сейчас оказалась именно в этой параллели, с этой версией меня. Потому что моё нутро чувствует, будто меня словно перекинули из одной из других ветвей сюда, я чувствую, что всё должно было закончиться совершенно иначе. Или просто хочу надеяться, что всё ещё не потеряно и может измениться. Но ведь Вселенная не ошибается? Но почему тогда я сейчас здесь и именно с этим багажом эмоций и событий? Может, я зря плачу? В этом всём нужно разбираться.        Я знала, что есть более двух ответвлений моей истории. Я знала их заранее, их ровно четыре, и я сейчас оказываюсь в последней. Но опять же, нужно начинать намного раньше, с того момента, как я узнала об этих параллелях.       Мы начали общаться из-за того, что этого очень долго хотела я, а мои друзья заставили меня тебе написать. И потом, спустя месяц, мы начали общаться вживую. И так сложилось -- я получила знак от Вселенной, что я познакомилась со своей родственной душой, что это один из многих новых людей в моей жизни, и это тот человек, который может стать моим всем. Я получила знак, что мы в итоге будем связаны странной нитью, которая не даёт нам быть вместе по какой-то неведомой причине. И я знала ещё тогда, что в итоге мы всё равно встретимся снова, и снова и будем чувствовать друг друга, потому что мы здесь и мы должны быть рядом. И Вселенная сказала мне, что у тебя зелёные глаза и именно так я тебя узнаю. И Вселенная назначила мне дату - 29 ноября: дату, когда мы стали более понятными и близкими друг другу благодаря чудесным событиям.        А после мы стали пересекаться и общаться чаще и чаще. И в моменты этого общения я заметила, что у тебя вовсе не голубые глаза. Они зелёные - самые зелёные, которые я когда-либо видела. Я почувствовала, насколько мы действительно похожи во многих вещах, и я надеюсь, что ты тоже это почувствовал. Общение с тобой - это нечто невероятное, потому что ты не обращаешь внимание на мои странности, ты не обращаешь внимание на людей вокруг, а ещё ты слушаешь. Слушаешь и отвечаешь, а ещё говоришь и рассказываешь, что не менее важно. И я думаю, ты единственный человек, с которым темы никогда не кончаются.        Сколько раз я, глупая, думала, что ты проявляешь свой интерес, через то, что ты говоришь, через то, что ты отвечаешь, через то, как ты себя ведёшь. Но всё время - всё время я просто ждала и мечтала, как бы Вселенная дала мне ответ на мой вопрос, что всё это значит.        Она всегда говорила, что тебе со мной интересно, Вселенная всегда указывала мне на то, что всё может сложиться самым лучшим образом для нас обоих, Вселенная как будто подсказывала мне делать хоть что-нибудь для того, чтобы становиться ближе и ближе. .. А потом она сказала ждать ответа и снова дала дату - 20 декабря. А ещё она просила простить.        20 декабря я шла в самое уютное место, где все поют и играют на гитарах, где всё уютно и сплоченно, и я помнила, что первая ветвь, где мы друг другу остались никем слишком далеко позади. И осталось только три - узнать, что ты действительно заинтересован мной, и узнать, что у тебя кто-то есть с двумя последующими исходами: потерять тебя навсегда или сохранить наше общение.        Я слышала крики вселенной о том, что ответ близок, я шла и чувствовала, как она меня обнимает за плечи и шепчет о прощении. И я, наконец-то, увидела твою подругу и простила всё, что можно было, не без бури и не без слёз, конечно же.        Каким-то чудесным образом я не развернулась и не ушла на эмоциях, избежав этой третьей ветки. И если бы ты ко мне не подошёл позже, снова словно почувствовав моё состояние, и не поговорил бы, подняв мне настроение, я бы также думала, что попала в третью параллель, где всё исчезает. Мы же останемся в четвёртой, правда ведь? Неужели, Вселенная действительно не ошибается и я там, где я должна быть.        Я не знаю, что будет дальше, сколько ответвлений появится у этой четвёртой ветки, но каждое из них по своему счастливое - мы можем остаться замечательными друзьями или же окажется, что это была твоя сестра и я зря плачу и не верю в эту реальность. А может, то, что есть у нас сейчас - тот самый happy end, который Вселенная мне обещала, потому что в итоге мы всё равно будем общаться и будем близкими людьми. Мне жаль только то, что я снова потратила свою влюблённость, так и не получив ничего взамен. Или не потратила и не дошла ещё до новой развилки? И жаль, что Вселенная знает о моей боли, даже если я обещала не болеть. И завидно, что это не я в той второй параллели, где твоя и моя версии сейчас вместе.        Но я действительно счастлива, что мы всё равно встретились и теперь можем быть близкими, в любом смысле этих слов. Я не хочу тебя терять, о чем и тебя прошу - не теряй меня, пожалуйста. Ты мне нужен, несмотря на то, что значил наш счастливый конец. Ты мне нужен, и об этом, я обещаю, я точно жалеть не буду.        Так странно, Вселенная Бесконечна, а мы оказались тут... Я все ещё верю.